Поиск по автору:

Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но
чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за
минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на
свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город
мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы
услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2
знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один
пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют,
аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас
снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за
развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от
природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по
жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю
правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал
расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила.
Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2
часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь
стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей
ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы,
потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо
сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился
над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так
ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже
немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены
торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто
сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день
встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий,
ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него
стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший
в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти
"дела давно минувших дней"...

Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но
чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за
минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на
свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город
мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы
услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2
знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один
пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют,
аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас
снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за
развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от
природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по
жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю
правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал
расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила.
Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2
часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь
стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей
ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы,
потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо
сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился
над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так
ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже
немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены
торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто
сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день
встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий,
ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него
стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший
в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти
"дела давно минувших дней"...

Несколько дней назад добирался из порта на маршрутке и по неволе стал
свидетелем диалога двух незнакомых людей:
она: молодой человек, есть время (часы в смысле)?
он: да (в смысле свободного времени).
она: ну и сколько ?
он: часа 3.
она: так много ?
он: а куда спешить ?
она: как куда, домой !
он: к тебе ?
она: (ехидно) нет, к тебе !
он: (в течении оставшейся дороги пытался ласково улыбнутся ЕЙ, но
получалась какая-то идиотская ухмылка).
она: (наверное, думала про себя "и че этот дибил так лыбится?").
Самое интересное началось, когда ОНА попросила остановить после
перекрестка и вышла, а ОН ПОЩИМИЛСЯ ЗА НЕЙ. Я и так всю дорогу улыбку
прятал, а то окружающие недогоняли, и не то могли подумать, но когда
ОН вылазия из маршрутки со словами: "ты куда?" попытался Еі обнять...
Я заржал так, что водитель, уже набиравший скорость, резко затормозил
и все, кто сидели в салоне 100 % приняли меня за душевно больного.
Когда я отъехал от "места десантирования влюбленных" метров 50, то
обернувшись увидел, как ОНА, нервно поправляя сумочку, здоровенными
шагами сваливает от того чувака, а ОН, видать совсем растерявшись, так
и остался стоять на месте. Вот.

Самая ненависная пословица у саперов:
"Одна нога здесь - другая там".

Волк стучится в избушку, где живут семеро козлят:
- Козлятушки, ребятушки. Отворите, отоприте - ваша мама пришла, молочка
принесла.
Слышит в ответ грубый пропитый голос:
- Ни пизди, козел, мы ее за водкой послали !

Вчера прикол офигенный был: иду по
улице с кентами, никого не трогаю подбегает ко мне один старый
знакомый, я как раз дорогу переходил, и уже издалека мне кричит:
"Аркадий, брат, кент, друг... Выручай ! Виндоуз "полетел", а я неумею
ниче, типа !"... (надо сказать, что минут за 10 до этой встречи у меня
был ОЧЕНЬ не приятный разговор с одним "козлом" и я готов был
"покусать" любого кто ко мне обратится). Короче. Я останавливаюсь
посреди проезжей части (улица довольно оживленная, ближайший переход -
метров за 30), и начинаю на него такую пургу мести, что у типа прямо
на глазах начинают уши заварачиваться в трубочки... Это преувеличение,
конечно, но такой отборной брани он видать давно не слышал. В этот
момент, сзади к нему подъезжает на маленькой скорости ЗДОРОВЕННАЯ ФУРА
(раза в 3 больше КАМАЗа), а он, из-за моего "чеса" нихрена не слышит и
не видит. Я замечаю эту махину и не сбавляя интонации ору: "Да тебя
щас, пи...... ваще машина задавит, понял ? Козел !!!". Спустя доли
секунды после этого водитель фуры сигналит (А на таких огромных тачках
сигнал стоит воздушный, ужасной мощности. Чуть ли не как на
паровозе.). Блин. Я только тогда увидел впервые как "глаза
вываливаются из орбит", и рекорд по прыжкам в высоту пожалуй был
побит. Бедный пацан в верхней точке своего прыжка был почти на одном
уровне с водителем (метра полтора). Все, кто это видел, корчась от
смеха облакачивались на стены домов, столбы и деревья, дабы не упасть.
Ну а я вообще думал, что задохнусь.
Вечерком мы с ним случайно в баре встретились, пива попили,
посмеялись и поперлись в 2 часа ночи к нему Виндос ставить.