Поиск по автору:

В России две проблемы - дураки и дороги. И если с одной из них можно справиться с помощью катка, то что делать с дорогами - непонятно.

На конкурсе анекдотов за посредственную шутку дают 10 рублей.
За нормальный такой анекдот - купон на 1000 рублей.
А за самый лучший анекдот - до 5 лет строгого режима.

Очень толстый мальчик так сильно пукнул в песочнице, что дети побросали куличики и начали искать полезные ископаемые.

Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво:
- Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?!
- Ты что, веришь в луну?!

Грузин выходит на сцену:
- Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика!
Все удивились, слушают, грузин декламирует:
- Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!

Передача "Жить здорово!".
- А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала.
Встаёт грузин и говорит:
- Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!

Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает:
К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована?
П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам.
Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю:
П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча.
М: - Прописьдоныча, говоришь?

Дети взяли в руки божью коровку и играют:
- Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика:
- Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!

Пока я посадил картошку и заработал тыщщу рублей, мой приятель прокурор Антон Семёныч посадил 5 человек и заработал на маленький особнячок.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Две бабули сидят, болтают:
- А где твой внучок-то?
- А он у меня лётчик-космонавт теперь!
- Как это?
- Дак сам сказал: в Озоне работает!

Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.

Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит:
- Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов?
- Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте.
- Потише на борту...

Музей насекомых опустел на экспонаты после экскурсии КИТАЙЦЕВ.

На уроке скульптурного искусства все делали бюст, а Вовочка сделал ноги.

Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью:
- Скажите, как часто вы попадаете в лузы?
- У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.

Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...

Вдруг какой-то старичёк, старичёк
Нашу муху в уголок поволок.
Старичок тот из Китая прибыл,
Муху эту на обед раздобыл.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.

От мачо-грузина, который уже 3 года был в кругосветном путешествии, улепётывали даже русалки.

Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась.
- Я на ночёвку к подруге!
- Ладно, - отмахивался мужик.
Потом, на другой день:
- Я в командировку на 3 дня!
И так целый год.
Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка:
- Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль.
Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить:
- Ты чего там копаешься?
- Зайти не могу, - отвечает мужик.
- Почему?
- Рога мешают.

Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

- Мой сосед, когда напивается в стельку, становится индюком.
- Почему это?
- Из всей речи у него только "кылды-былды" и можно понять.

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?

Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Врут, что чудовища озера Лох-Несс не существует; чудовище Лох существует, и каждый день переводит мошенникам по 1 000 000 рублей.

Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Прилетели американцы на Луну, а там - китаец.
- Ты тут откуда?
- Человек на человек, человек на человек, так я тут и оказался.

Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает:
- Дочуля, тебе сколько ложек накласть?
Дочь с неподдельно изумлённым видом:
- Говна, что-ли?

В горах Китая была найдена женщина, воспитанная змеями. Она пришла в город и стала ТЁЩЕЙ...

Жили были Ох и Ах. Прожили они долгую, счастливую жизнь, и после них остались на земле только череп Оха и череп Аха.

Вот все говорят - правильно "класть", а не "ложить". Но недавно услышал истинный шедевр русского языка: "выклал видео в Интернет"!

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе:
- Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне.
Летят дальше:
- Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь!
Летят ещё дальше:
- А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям.
- А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то.
- А, это местная психбольница.

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...

Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!

Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка втором подбородке...

Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.