Поиск по автору:

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Кот Васька одним ловким движением доказал, что автомобиль "Ниссан" в действительности называется "Пассат".

Когда дети на уроках списывают - это ещё ничего. Плохо, когда скакивают.

Урок в школе. Учительница:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Петя:
- Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги!
- Садись, Петя. А ты, Пашенька?
Паша:
- А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги!
- Садись, Паша. А ты, Машенька?
Маша:
- Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать!
- Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я слесарем буду!
- Спасибо, Вовочка!!!

С 1 сентября в связи с новым учебным годом традиционно исчезают из Интернета многие именитые политологи, экономисты, историки...

Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...

Интересно, а Вовочка в старых и новых анекдотах это один и тот же Вовочка, который уже 60 лет не может закончить школу, или это всё разные дети?

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница:
- Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял?
- Понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

- Жалко Вовочку из анекдотов.
- А чего?
- Уже 60 лет не может школу закончить.

Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница:
- Вовочка, как переводится с латинского durus?
- Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!

В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.

Звонок на радио.
- Здравствуйте, это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу".
- Ну а к деревне-то чем?

Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился.
Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
- Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
- Дети, как называется задняя часть коровы?
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
- Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
- Знаю, Вовочка, знаю: попа.
- Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных:
- Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов.
Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных:
- Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов.
Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать.
- Через часок приходите, усё будет.
Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет.
- Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает.
- Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.

На уроке информатики:
- Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый?
- Фаллический!

Как объяснить маленькому ребёнку, почему смеётся папа, когда в мультфильме "Оранжевая корова" поётся: "ЗОиБО без дела не сидят..."?

По-гречески "тяжёлая работа" будет kakos ponos.
Так вот оно что...

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.

Судя по всему, что говорят, Пётр Первый был цыганом: он смог побывать во всех городах, и даже в тех, которые ещё не были основаны...

YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.

Инопланетяне прилетели на Землю и спрашивают:
- Скажите, а почему у вас всё время войны ведутся?
- Денег не хватает.
- А почему у вас бездомные и бомжи по улицам ходят?
- Денег не хватает.
- А почему у вас целые семьи и даже народы голодают?
- Денег не хватает.
- Какой уникальный ресурс эти деньги! Мы намереваемся ввести их в оборот нашего Межгалактического сообщества. Скажите, что это такое и откуда вы их берёте?
- А мы их сами печатаем.
После этого инопланетяне официально заявили, что разумной жизни на планете Земля нет.

Учёные доказали эволюцию электриков.
Каждый электрик, который приходит чинить у вас проводку, всегда спрашивает:
- Какой дебил это делал?

Почему дураков трудно переубедить?

Durus - по-латински "твёрдый, прочный".

Так вот оно что...

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

В связи с толерантными соображениями мультфильм "Чёрный плащ" в США было решено переименовать в "Афроамериканский плащ".

После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:

- Стал лучше видеть и слышать.
- Улучшился общий тонус организма.
- Лучше происходит обмен веществ.
- Глаза начали светиться в темноте.
- При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху.
- При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой.
- Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы.
- Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.

Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой.
Запись понравилась 253 комарам.

Как-то так...

- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).

Василий Петрович, грабитель с многолетним стажем, умеет много чего вынести из посещения государственного художественного музея.

Голый человек с голубой кожей, гермафродиты и двуполые существа, длинноволосые мужики в чулках в сеточку...

Нет, это не Межгалактическая конференция инопланетян.

Это открытие Олимпиады в Париже.

Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь:
- Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем.
Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел.
Американец спрашивает:
- А дай доллар, сразу съем!
Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился.
Пошёл черёд русского, а он говорит:
- Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет!
Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит:
- Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась!
- Тащи!
Русский девять проглотил и на десятой говорит:
- Всё, больше не могу!
- А чего, объелся?
- Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.

Вот они - наши учителя:

Кажется, "Ералаш" нам на что-то намекает...

Запись в какой-то небольшой столовой в Крыму во время отпусков:
- Спасибо! Запор прошёл.

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Выбери свой цвет настроения!

- А Вы что, любитель выпить?
- Почему это любитель? Профессионал!

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.