Поиск по автору:

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

- Ты почему уехал и не поточил ножи?! Я поросенка три часа резала, он от щекотки умер!

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась.

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!