Поиск автора: Vash drug

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

04.10.2018, Остальные новые анекдоты

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

03.10.2018, Повторные анекдоты

Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

03.10.2018, Повторные анекдоты

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Пора что-то менять в моей жизни. Сейчас сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

01.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

01.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

— Вставай! Будильник звонит!
— Передай, что я перезвоню.

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

01.10.2018, Остальные новые анекдоты

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

30.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

30.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!

30.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

— Что такое ревность?
— Это когда твой кот идёт спать к сестре.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.