Поиск по автору:

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Один раз замуж выходят только ленивые...

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

— Ты мне звонил? Привет.
— Нет, не звонил.
— У меня от тебя пропущенный.
— Нет.

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Все думают о разном и молчат об одном.

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Бабник - это коллекционер бабочек.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

- Ты лучшая баба за эти деньги.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Чукотские математики расшифровали сигналы светофора.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

- И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
(С) Любимая пословица судей.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

По местному телевиденью реклама:
-Изготовим мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
-Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.