Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?
Рассказчик: Vash drug
27.05.2019, Остальные новые анекдоты
Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»
26.05.2019, Повторные анекдоты
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
26.05.2019, Повторные анекдоты
- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
26.05.2019, Повторные анекдоты
Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эволюция источников огня
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.
25.05.2019, Остальные новые анекдоты
Кругом мусор! Вон, стоит целая урна бумаг - и по ним никто не принимает решения!
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
24.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
24.05.2019, Повторные анекдоты
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
24.05.2019, Повторные анекдоты
Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
24.05.2019, Повторные анекдоты
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»
24.05.2019, Повторные анекдоты
Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?
23.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
23.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.
Обожаю целовать свои руки.
23.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
- Красное вино.
23.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
23.05.2019, Повторные анекдоты
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..
23.05.2019, Остальные новые анекдоты
Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил.
А его кто-то перед этим сидел и сублимировал.
Не могу перестать думать об этом.
А его кто-то перед этим сидел и сублимировал.
Не могу перестать думать об этом.
22.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
22.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
22.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".
22.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!
21.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
21.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
21.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.
Крови на лицо не остается.
21.05.2019, Повторные анекдоты
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
21.05.2019, Остальные новые анекдоты
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.
20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
- Тише, клюет!
20.05.2019, Повторные анекдоты
Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.
20.05.2019, Повторные анекдоты
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...
20.05.2019, Повторные анекдоты
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
20.05.2019, Повторные анекдоты
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
20.05.2019, Остальные новые анекдоты
То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
текст удалён
Vash drug (4639)