В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!
Рассказчик: Vash drug
20.06.2019, Повторные анекдоты
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
20.06.2019, Повторные анекдоты
Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
20.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
19.06.2019, Повторные анекдоты
Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.
19.06.2019, Повторные анекдоты
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
19.06.2019, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
18.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
18.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
18.06.2019, Повторные анекдоты
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...
18.06.2019, Остальные новые анекдоты
Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Это рассада!
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
17.06.2019, Повторные анекдоты
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
17.06.2019, Повторные анекдоты
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
16.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.
16.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
16.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!
16.06.2019, Повторные анекдоты
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.
16.06.2019, Повторные анекдоты
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
16.06.2019, Повторные анекдоты
Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.
15.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
- В тебе мне нравится то, что во мне.
15.06.2019, Повторные анекдоты
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
14.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
13.06.2019, Повторные анекдоты
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
13.06.2019, Повторные анекдоты
Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.
13.06.2019, Повторные анекдоты
Объявление: ,,Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме."
13.06.2019, Повторные анекдоты
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
13.06.2019, Повторные анекдоты
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
13.06.2019, Повторные анекдоты
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
13.06.2019, Повторные анекдоты
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Это что?
- Это моя дипломная работа!
- Из 1 страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!
- Это моя дипломная работа!
- Из 1 страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!
12.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
Vash drug (4639)