Поиск по автору:

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!