Поиск по автору:

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.

Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

Одна меркантильная, но глупая девочка хотела выйти замуж за бомжа, потому что в его распоряжении целый город.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"