Поиск по автору:

- Кто последний в очереди?
- Вы будите.

Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым, производители пива
молятся, чтобы лето было жарким, а производители водки не молятся - они
производят.

-Что с пальцем ?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
VAS

Недавно супруга купила новое средство от моли. Смеялись всей семьей.
Название ДОХЛОКС. Великий и могучий русский язык ...

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
VAS

Возвращается девушка поздно домой.
На улице темно, фонари не горят. Спешит быстрее дойти до своего
подъезда.
Вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги. Она быстрее - шаги быстрее.
В панике девушка вбегает в арку (лишь бы свет горел). Света нет.
Мужские шаги заворачивают за ней. Она бегом к подъезду, скорее в лифт.
Мужчина бежит за ней. Быстро жмет по кнопкам, лишь бы в лифте свет был.
Подъезжает лифт, девушка пулей в него. Мужчина в последнюю секунду
успевает заскочить. Стоит, тяжело дышит. девушка от страха сжалась в
темной кабине лифта и дрожащим голосом говорит:
- Мужчина не насилуйте меня, давайте я у вас отсосу…
- Мужик (удивленно): ну давай…
Все, отсосала. Мужик стоит и в истоме достает сигарету.
Девушка, вытирая рот, просит и для себя сигарету. Мужик дает и подносит
зажигалку: В свете вспыхнувшего пламя:
- Маша!
- Папа!!
- Маша ты куришь!!!!

Лукашенко о содружестве СНГ:
из этого политического клуба надо сделать наконец что-нибудь ПУТНЕЕ,
поставив во главе ПУТИНА