Поиск по автору:

На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.

Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как
какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии
наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному
проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени
потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического
корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг
друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут
"нервничать". Жена выдает перл:
" А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так
какая разница где..."
А говорят женщины это чувствительные существа!

Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".

Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных
городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю
трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по
причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам"
до сих пор не ясно.

Новое прочтение классики. Начальницу отдела за глаза называем "Акелла".
Одна из сотрудниц решила приколоться и выдала фразу вместо "Акелла
промахнулся" - "Отелло промахнулся".