Поиск по автору:

Короче, побывал я летом в Минске. понесла меня кривая в дискотеку. Снял там
клевую чувиху и потащил к себе в номер трахаться. Снял с нее одежду, глядь -
а у нее член! Вот так - отдохнул называется. Меня аж пронесло от отвращения!

уровень потребления алкоголя в 1970-1999 годах составлял 14,6 литра на
человека (больше 70 полулитровых бутылок водки).
(www.ng.ru)

История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы.
На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и
положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных
сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается.
Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине,
кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество
всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился
один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на
полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос
продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал
классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто
лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм
ситуации.
А говорят финны без чувства юмора...

Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах.
Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы
написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник
автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица,
кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел.
- Что случилось?
- Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать
расчет а у вас ничего не работает!!!
- Может что-то не так делаете?
- Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ
(именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это
сопровождается судорожным битьем клавиш)
- Стоп, стоп вы что делаете?
- Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы
не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ -
ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает!
Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо
давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть
ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У
тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.

Turist

Отрывок отчета о поездке на Кубу:

Короче пошли мы гулять на Малекон, сначала конечно пожрали, а потом
значит пошли. И встретили мы отрока, а отрок этот был лицом черен, а
мозгами светел, причем настолько мудрую тему задвинул, что мы пребывали
в ахуе от всей простоты его философии.
- Привет пацаны.
- Здарова коли не шутишь.
- А давайте вы у меня сигар купите.
- А давай ты у нас купишь.
- А я зато знаю офигенный частный ресторан.
- А мы их знаем два.
- А давайте вы меня кормите-поите, даете мне шмотки какие не жалко, а я
вас за это по всяким тусовым местам водить буду и с сисятыми телками
договариваться на предмет поипацо.
- Да тут вишь какое дело, мы же передовики капиталистического труда и
как бы с пичуганами своими не дружим, стрессы знаешь, туда-сюда.
Кароче импотенты мы.
- Пацаны, вы просто не в курсе как вам повезло, импотенты это как раз
моя тема. Решаю любые вопросы. Давайте вы меня кормите-поите, даете мне
шмотки какие не жалко, а я вас за это по всяким тусовым местам водить
буду и с сисятыми телками договариваться на предмет поипацо. И!!! Сам!!!
Их!!! Буду!!! ТРАХАТЬ!!! Ну че как, договорились?

С этой минуты мы поняли - на Кубе нет никаких проблем, даже для
импотентов всегда найдется решение.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..