Поиск по автору:

- Что такое "обнуление"?
- Меня нет, а вы держитесь.

Как-то недемократично со стороны Роскомнадзора принудительно отменять всенародную Пасху. И не по-божески. Надо было смиренно предложить служителям культа выбор: они сами могут закрыть свои конторы на время эпидемии. Либо их закроют навсегда. Вместе с конторами.

У меня глупый вопрос, но вдруг кто ответ знает: сколько должно пройти лет - 25, 50, 75 или больше - чтобы победители стали жить хотя бы не хуже, чем побеждённые?

Удивительно, до чего же "удачно" для депутатов случилась история с Ефремовым! Теперь депутаты примут закон о конфискации авто у нетрезвых водителей и сразу же пьяные и обдолбанные детки чиновников перестанут гонять на своих тачках.

Короче говоря, перефразируя известную фразу, "Денег у нас больше нет (а мы всегда хотим всё больше и больше). Ну, держитесь!!!"

Надоело Пикабу? Ну, нате про Москву.

xxx: Извините за оффтоп, но раз уж на Пикабу есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.

ууу: тут? проще гей-шлюхой

Заголовки французских газет в 1815 году:

«Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».

«Людоед идет к Грассу».

«Узурпатор вошел в Гренобль».

«Бонапарт занял Лион».

«Наполеон приближается к Фонтенебло».

«Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

Открываю Википедию. Текущие события: Открытый чемпионат США по теннису, Пандемия COVID-19, Протесты в Белоруссии, Протесты в Болгарии, Протесты в США, Протесты в Хабаровском крае, Тур де Франс...

Похоже, "Пир во время Чумы" - дело далёкого прошлого. А в наши дни - плюс ещё и е&ля вприсядку!

Собеседование (основано на реальных событиях)

- Это ваша автобиография?
- Н-да…
- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?
- Вы же просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- О Боже, нет!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да-да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!

© vadimvexler

Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте.

Если бы два брата-лунокрада не только в кино, но и в жизни всё делали вместе (например, путешествовали), сейчас бы у Польши было бы на одну проблему меньше... А может, и не на одну...

Молодой дьявол спрашивает старого:
— Как вы успели послать столько душ в ад?
Старый дьявол:
— Через страх!
Молодой:
— Молодец! И чего они боялись? Войны? Голода?
Старый:
— Нет… Болезнь!
Молодой:
— Они не болели? Разве они не умирали? Разве не было лекарства?
Старый:
— Заболели. Они умерли. Было лекарство.
Молодой:
— Я не понимаю.
Старый:
— Случайно решили, что единственное, что нужно хранить любой ценой — ЭТО ЖИЗНЬ!
Они перестали обниматься. Они перестали приветствовать друг друга! Они оставили все человеческие контакты. Они оставили всё, что делало человека человеком!
Они остались без денег. Они потеряли работу.
Но они предпочли бояться за свою жизнь, даже если у них не было хлеба, чтобы есть.
Они верили услышанному, читали газеты и слепо верили всему, что читают.
Они отказались от свободы.
Они больше никогда не выходили из дома. Они никуда не ходили. Больше никогда не навещали друзей и родных. Весь мир превратился в огромную тюрьму с осуждёнными — добровольцами.
Они всё приняли! Всё это, чтобы прожить еще один жалкий день.
Они не жили, они умирали каждый день!
Забрать их жалкую душу было слишком легко.

(Клайв Льюис из книги «Письма Баламута», книга написана в 1941 году)

Недалёк тот день, когда куранты пробьют очередное дно!

Имей смелость иметь своё мнение. Имей мудрость скрывать его.

© Алан Рикман

Это ......, детка!

В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.

"Эпоха изумляет не обилием проституток, а их правом подавать в суд на своих былых клиентов за сексуальные приставания." (Леонид Каганов)

Дорогие наши "кАллекторы" и все, кто считает, что так можно зарабатывать! Читайте новости, а ещё лучше - камменты к ним. "Прострелил коллектору ногу" - это-то ладно. А вот 9 из 10 камментов начинаются со слов "Жаль, что не...". Дальше сами догадаетесь? Или так и дождётесь когда прилетит лично вам?

Да знаете вы прекрасно этот мем!

Только не знаете - откуда он. А ведь это из рассказа известного автора, где всё много раз подводится к ЭТОЙ окончательной фразе. Угадаете её, не пользуясь поисковиками? Вот один из вариантов начала:

"…Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди"

Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:

- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?

- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.

- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.

- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.

- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.

- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.

- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.

- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.

(с) joyreactor

В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.

Положительный результат

Мой приятель Максим работает гинекологом в районной женской консультации. Вчера в гости заходил, поделился о своих горестях. Врач он классный, но многие девушки и женщины предпочитают женщин-гинекологов.

Многие думают, что мужчина, выбирая эту специальность, рассчитывает в упор наглядеться женских прелестей. Помню, я порекомендовал его своей подруге. Она рассказывала: "передо мной стояли и тетки за 50-60, несколько толстых дам за 30, была и парочка молоденьких". Да... Тут наглядишься за день такого... Просто он настоящий профессионал. Поэтому у него всегда много пациенток.

Как и у всех врачей, есть у Максима "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач приём продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Светочка с ее мамой. Во-первых, мамаша воспитана в традициях и уверена, что до свадьбы - ни-ни. И дочку держит в ежовых рукавицах: после каждой дискотеки - к Максиму для подтверждения невинности.

Сама же Светочка - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Света, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Максим - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Максим - лечи.

Но это ещё цветочки. Недавно Светочка устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская часть коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор.

В общем, отправил Свету участковый терапевт с симптомами "тошнота и рвота" и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно, к Максиму. Максим уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Светочка и мама"... Но не тут-то было.

При осмотре Света оказалась по прежнему невинна аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Максим решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Максим. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Светиной мамы, выражающим: "Дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".

Пересдача заставила уже Максима пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.

После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Максима, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Света была беременна.

На осмотре Максим провел возле раскоряченной на кресле Светы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя.

На прием Света впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлёживается после УЗИ". Когда Максим прочитал бланк УЗИ, желание отлёживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "один живой плод", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом.

Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение.

Оказывается, у Светочки давно был молодой человек, но дальше петтинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но всё, даже петтинг, имеет свойство надоедать и, как всё надоевшее, начинает разнообразиться.

В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Зачем они это сделали - непонятно. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искусственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось.

История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Максима пригласили стать свидетелем и крестным папой.

Сам же Максим задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придётся Светочку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а вдруг ещё и дочка родится...

via

История об отношении к людям и родственникам на Pikabu заставила задуматься. Для себя уже понял: за процесс, на который я никак не могу влиять, я не ответственен. Даже если пытался, а мне не позволили, пытаясь превратить в безгласного исполнителя их решений. Я не нанимался и своё мнение у меня есть. Вам оно не нужно? Хорошо - выполняйте свои решения сами. Значит затеянный вами процесс для меня - очередное стихийное бедствие и всё, что я могу сделать, - держаться от него подальше.

Была на МКС Звезда. И вот Звезде пришла ..... Как говорят, Звезде звиздец. Да что ж такое, наконец?! Ведь были ж впереди планеты: запустим то, откроем это... А ныне, в душу просто срут: вот мол, вам граждане батут! И шлёт на МКС Рогозин: брезент, "Момент", гвоздей "на восемь". Мол, всё, что может щас наука - такая неприглядна штука. И как хотите, так крутитесь. И за затраты отпишитесь. Выходит так, что может быть, Звезду как Мир решим топить.

via smashSR

Космос для тех, кто развивается. Для тех, кто идет в средневековье, остается лишь смотреть на небо. (El Murid)

На SuperJob открыта вакансия главного тренера российской футбольной сборной. Требования:
1) умение работать с командой из 25 человек;
2) способность их мотивировать.

Один из претендентов прислал "своё" фото Чёрного Властелина (погуглите, если не видели). С кратким резюме:
"Справлялся и с бОльшим количеством. Мотивацию ГАРАНТИРУЮ".

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.

Народ, поделюсь своим рецептом Полного Расслабона - может, кому тоже пригодится. Однажды я проходил первый Heretic при неуязвимости и под двойной альбом Эннио Морриконе. Народ, подобное реально умиротворяет, попробуйте!
Творить в этом мире то, что должен, в состоянии Полной Гармонии... И никто не способен вам помешать!

Предлагаю клеймо "РСП" выжигать на лбу прямо в зале суда. Тогда количество разводов в этой стране уменьшится, по крайней мере, вдвое, а женщины станут чаще пользоваться головой по назначению.

Ещё в 2015 я написал здесь то, что сразу же забаллотировали:

"Никуда не двигаясь, мы переехали из Страны, победившей фашизм, в страну победившего Фашизма."

Вероятно, всем тогда это показалось не смешно. А сейчас это не смешно - и подавно...

Жизнь и так была не сахар, но начать её с чистого листа ещё труднее.

xxx: "Благополучие животных - это первоочередная задача в Швейцарии, сказал представитель управления, и случаи жестокого обращения рассматриваются в судах", прочитал я на сайте ВВС и чуть не расплакался. Когда же благополучие хотя бы граждан станет первоочередной задачей в России, и случаи жестокого обращения с ними будут непременно рассматриваться в судах?..

yyy: К сожалению, первоочередная задача двуногих российских животных - их собственное благополучие. А отсюда - их жестокость и стремление обо всём судить со своей животной точки зрения. Пока они не станут людьми, Россия не станет Швейцарией.

В любой цивилизованной стране в мирное время в два раза падает валюта - меняют правительство.
В России - радуются бедам страны, в которой война.
© Дмитрий Михайлов

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

Начал было в гугло-переводчике писать про руки программеров "TheEscapeGames". Оказывается, я к ним несправедлив. Тут же прямо в окне ввода гуглятолмач сперва заменил кавычки на русские "Э". А затем - само английское название на этакое французское "ТэЭскапеЖамес".

Гугль - тааакой гугль.

В Питере - пить, хотя бы, можно. Представляете, что за жизнь в Саратове?

Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.

Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

Запрещается говорить

Положили меня неделю назад в больницу. Оперировали. В тот же день(после операции) у соседки по палате обнаружили ковид. Вызвали её с палаты. Отсутствовала она минут 30. Пришла убитая и говорит что её переводят в другую больницу из-за проблем по женской части. Все медики моментально переоделись в защитные костюмы. Мы насели на соседку а она плачет и молчит. Я её прямо спросила. Ковид? Говорю, скажи пожалуйста честно. У нас у всех дети маленькие дома. А она совсем разрыдалась и призналась что врачи ЗАПРЕТИЛИ сообщать нам что у неё ковид. Сказали всем твердить что по женски... Ну вот зачем они так а...

Камменты:

xxx: Адрес больницы!?

ts: Посмотрим что будет дальше. Тесты не брали. Уже двоих выписали
ts: СПб Джанелидзе

Так как наша госдура вновь беспокоится об оскорблении того, для кого и названия-то уже не подберёшь, будем впредь называть его ласково - "презик".

А чего такой интерес к Windows 11? Уже забыли, что у M$ все ОС хоть как-то получаются только через одну?

Карантин - главный способ противодействия любой пандемии - в этой стране ни президент, ни депутаты, ни прочие мэры с губернаторами не введут НИКОГДА. В любой нормальной стране такое ограничения свободы как карантин обязательно ОПЛАЧИВАЕТСЯ. Но все вышеназванные даже не допускают мысли, что кто-то ещё кроме них стал бы получать деньги за ничегонеделание.

Вакцинаторы вы наши идейные! Да поймите вы: мы совсем не против самой вакцинации! Да, есть идиоты про "5G" и прочее, но ведь сумасшедших у всех хватает. Будь эта вакцина ещё производства СССР, мы помчались бы колоться впереди вас. Будь это даже непроверенный Pfizer - и то согласились бы, если б были уверены, что вкалывают ИМЕННО ЕГО.
Но верить власти воров, бандитов и пиздоболов - увольте! Когда это они делали хоть что-то полезное для нас с вами?! Когда выполнили хоть одно обещание?! А теперь ИМ надо, чтобы МЫ вкололи себе то, что они сами себе колоть НЕ СОБИРАЮТСЯ.
Вакцинаторы любимые наши, у вас в голове мозги или "КЮ"?

Мало гордиться тем, что хорошо живёшь и при этом всегда соблюдаешь законы своей страны. Если большинство этих законов - антинародные и антигуманные, значит ты гордишься тем, что сам не воруешь, а всего лишь каждый день скупаешь краденое.

Вот Мойша — его укололи в плечо.

Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо

А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо

А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.

© greygreengo

На секунду! Просто прочувствуйте это. Теперь МЫ говорим РОДИТЕЛЯМ:

ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

xxx: Вчера встретила подругу. После трех детей решила худеть. За 3 месяца с 83 до 67 похудела. Тоже так хочу. Но она, когда на меня смотрела, ОБЛИЗЫВАЛАСЬ! Говорит, есть хочу - СМЕРТНО!
Че делать?

yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.

А знаете ли вы...

Что сейчас самое время - брать кредиты? Скорее всего, к моменту расплаты отдавать кредит будет уже некому.

...И вы можете понимать эту двусмысленную фразу выше так, как вам нравится.

Кстати, в ней ТРИ смысла.

Российские учёные первыми в мире разработали справку от коронавируса.

Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...