Поиск по автору:

Страрая тойта врезается в мерс. Из мерса выходит амбал вытаскивает
водителя кладет его на капот давай в жопу его еб.. ь.
Мужик орет(М)-таееета
Амбал(А)-Че?
М-таееета А-Че?
М-таееета, водитель справа

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только
в метро встает.

Д-девочка;П-парень;М-Мама.
Девочка приходит домой, Д: Мама мне в школе говорят, что у меня изо рта
воняет, как из жопы.
М: Это все не правда, они все врут.
Д: Я завтра иду на выпускной, как я там буду разговаривать?
М: Если ты захочешь сказать да, то кивни головой. А если нет, то
поматай.
Д: Хорошо!
Н выпускном. Подходит парень и говорит.
П: Танцуешь?
Д: Кивнула.
Они танцуют.
П: Тебе тут нравится?
Д: Кивнула.
П: Тыбы хотела уйти от сюда?
Д: Покачала.
П: Тебя, как зовут?
Д: Катя!
П: Ты, что перднула?
Д: Нет!
П: Ты, что опять перднула?

- Валер, ты патриот?
- Да, ведь в этой стране еще есть что воровать!

Дареной шалаве в анус не смотрят!

Все мы под бога ходим...

На квартире у старухи звонит телефон.
-Да!
-Дура на!
и ложат трубку
опять звонок
-Да!
-Дура на!
и так несколько раз.Она пошла в милицию и все рассказала.
Ей сказали вместо "да" говорить "алло"
Звонок
-Алло!
-Бабка ты?
-Да!
-Дура на!

Семеро одного не прут!

Ошибки – вот моя грамотность!

Семь раз отмерь - один раз обреж! (народная еврейская поговорка)

Энуреза бояться - пива не пить!

(реальный случай с моим другом! 8)
Едит металист в автобусе. Волосатый, весь в коже, и к нему подходит
кондуктор:
- Девушка, ваш билетик!
Металюга поворачивается усатой мордой к кондуктору:
- Я не девушка!
- Нашла чем горидиться!

Меньше знаешь - больше глупый

- У вас нету совести!
- Нет есть, просто я с ней сговорился!

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым
годом все актуальней и актуальней.

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе
через пару дней его рассказывают твои друзья.

Что такое пик славы №2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян.
Роман