Поиск по автору:

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

(старая версия):
Фирма веников не вяжет, а если вяжет, то фирменные....
(моя версия): Фирма веников не вяжет. Фирма по валенкам
специализируется. По модным валенкам..