01.03.2000, Остальные новые истории
Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно
выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать
(у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :).
Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных
коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается
тапок в следующий момент, пояснять излишне. :)
К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже.
Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.
под хвост.
17.03.2000, Остальные новые истории
для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ".
Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает...
ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся
желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена,
когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?)
И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ.
Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там,
правда, уж больно ржавые.
26.03.2000, Остальные новые истории
Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по
полной программе:
- По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли
какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе...
- (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян...
- Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")...
Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным:
- Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
11.04.2000, Остальные новые истории
Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром
перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого
превращается.
Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно.
А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий -
это уже его проблемы. У кого что болит.
Хорошо студенты РТИ (ВГУИР) гуляют :) Ценный рассказик, а для меня
в особенности. Дело в том, что я (как-то уже поминала) собираю
прикольные опечатки с сего уважаемого сайта.
А рассказчица, пытавшаяся открыть запертый туалет "компьютерными"
методами, написала следующее:
"Я начинаю _икать_ командную строку для команды, которая откроет мне
наконец заветную дверь."
Я пожалела, что меня там не было! Все бы отдала, чтобы услышать эту
командную икоту! :) Только секунд через пять до меня дошло, что имелось
в виду "искать"...
Уважаемая автор, надеюсь, ты не обидишься, если прочитаешь :)
А вообще-то звучит заманчиво - ввод информации посредством икоты. Новая
перспектива для мультимедиа? :)))
28.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то
лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме:
одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит.
Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись
задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один
на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз!
В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они
потом добычу делили.
"...приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"!
Причем эта фишка висит уже года два:) "
Не удивительно, что и на сем сайте я эту фишку встречала уже раза три.
За последние года два. :) Как там со сроком годности, а?
05.05.2000, Остальные новые истории
на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают
пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл
именно в том, что знать надо и то и другое.
Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить
пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив
правильный ответ, снять квартиру с охраны.
Теперь сама история.
Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код.
Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ
мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку.
Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...
17.05.2000, Остальные новые истории
Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает,
тот узнал :),
говорю:
- Сдаю.
А мне:
- Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра)
Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0
Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была!
Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали!
В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена
на охрану сегодня в 9-30.
Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру
на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-(
Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят.
PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается
по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал -
а если тревога не ложная будет?
20.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
- Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
- Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
02.06.2000, Новые истории - основной выпуск
абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться
надо!
Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика.
Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу
мимо, а он вдруг ко мне обращается:
"Извините, вы не могли бы меня проверить?"
Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да".
Тогда он спрашивает:
"Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус
шестнадцать?"
И с интересом ждет ответа.
Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что.
Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть".
"Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо".
И снова принялся за пиво.
А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то
уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают...
Но все-таки пошел.
На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как
свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил
вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца.
Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Вот такая история - простая, но не банальная :)
17.06.2000, Остальные новые истории
"У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.
Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( ,
я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья
просто боготворила.
И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой
езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях.
Вороных в основном.
Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла
свой восторг в слова:
- Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное!
Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась
насчет ее невысказанной мысли.
Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились.
Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо
вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости.
И он был прав, черт побери.
24.06.2000, Остальные новые истории
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
24.06.2000, Остальные новые истории
1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :)
Бывает!
Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне
приходила женщина "в очень красивой кофточке".
Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали.
"В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы
у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост).
Так я никого и не смогла вспомнить.
Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка
с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)
2) "Это же Бах, бля!"
А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!)
В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея:
1858-1924.
Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :)))
(Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)
25.06.2000, Истории - другая десятка
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
20.07.2000, Остальные новые истории
"Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное
консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский
(советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков.
Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой
клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту
самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то
в штампе только страна обозначена.
Я даже не сразу поняла вопрос :))
Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится
много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она
не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
28.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.09.2000, Новые истории - основной выпуск
экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы...
19.09.2000, Остальные новые истории
А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела:
в графе "родственник зубра" вписано "бобер"!
Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от
разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни
в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
29.09.2000, Остальные новые истории
напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был
таковым :).
Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики,
висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были!
Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь)
и спросила, что это за пузырь на стенке.
12.10.2000, Стишки - основной выпуск
(о, где мои юные годы... Сочинила моя приятельница курсе так на третьем.
Поется на мотив известной песни отца и сына Егоровых про папу.
А имя замдекана всегда можно заменить, ясно дело...)
Среди белого дня дядя Витя меня
В деканат вызывает.
Наша жизнь - смертный бой, это знает любой, -
Витя знать не желает.
В голове пустота, холодеет душа,
Только что же нам делать?
Ты мужчиною будь, покажи свою суть,
Прояви свою смелость!
В книжку зачет хочется очень,
Мы ведь не так многого хочем,
Ну так зачем надо морочить
Детям мозги?
Вот вчера, например, я такое имел -
Удавиться хотелось!
И хоть жизнь я люблю, но большую петлю
К своей шее приделал
И пошел на балкон. Пусть меня из окон
Обозрят очевидцы!
Провалился я - ах! И простит мне аллах,
Что хочу удавиться.
Я улечу к райским фонтанам,
Там ведь растут фиги-бананы,
Вот красота, коль замдекана
Не повстречать!
Это полный атас. Жизнь такая у нас -
Даже сдохнешь едва ли.
ОН меня увидал и уборщиц позвал,
Чтоб скорее убрали.
Я был страшен в тот миг, отбиваясь от них.
Пух и перья летели.
Витя, белый как мел, приходить не велел
До зачетной недели.
Я не приду. Пусть отдохнет он.
Ну и задал всем я работы!
Он уж теперь мне все зачеты
Выставит сам.
Я за долю свою только Витю виню.
Но забудем о ссорах!
Есть такой порошок - с ним летать хорошо.
Называется - порох.
Мне б достать порошка, пол посыпать слегка,
помолиться на крестик...
Он меня так любил - даже в рай не пустил!
Что ж - отправимся вместе!
14.11.2000, Остальные новые истории
в Италии с аналогичными главными персонажами.
Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда,
включается проектор, изображение на экране чуть скошено.
Он как рванет экран на себя!
Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону,
изображение остается слабо перекошенным в другую.
Теперь следует энергичный толчок экрана от себя!
Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает
под него.
Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально.
Лектор благодарен и успокоен.
(Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни -
украинские. Это я так, к слову.)
(с острыми углами :) по национальным проблемам, оставлю комментарий здесь.
Насчет рекламы "двух- и трехуровневых _ПЕНТХАУСОВ_ с выходом в зимний сад
и на застекленную террасу", которые так озадачили автора последней
дополнительной истории от 22 ноября.
"Может я что-то неправильно понял", - допускает он, -
"но вроде penthouse переводится как публичный дом..."
Да, уважаемый, не так Вы поняли.
Переводится это (в словаре Lingvo) либо как "тент, навес",
либо как "квартира на верхнем этаже небоскреба".
Последний-то вариант и имелся в виду.
И он же, ассоциируясь с "красивой" и беззаботной жизнью, стал названием
знаменитого журнала для мужчин, каковой, полагаю, и сбил Вас с толку :)
Sincerely
Уважаемый рассказчик, позвольте поздравить с выигрышем,
а заодно напомнить, что голубые колокольчики - это не сексуальная
ориентация, зеленая лягушка - не активист Гринписа, а красная земляника
не имеет никакого отношения к КПСС.
Да и петух за пределами тюремного лексикона - это весьма полезная
и красивая птица... и больше никто!
Я это к тому, что многозначное оно, это слово на букву "p"...
Sincerely
12.01.2001, Новые истории - основной выпуск
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.
назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП
признается:
"Да, нами была проделана большая ошибка.
(после паузы) Большое предательство."
(НТВ, 13.01)
дополнительных от 27.01? Той, где "один из их и-бизнесов - это сайт,
где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного
содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы
является абсолютная достоверность без всяких инсценировок... однажды
они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город...
найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны
подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают
по своим каналам чтоб не дочь начальника или
авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от
глупостей и тэ пэ)... "
Смеяться, конечно, "не грешно над всем. что кажется смешно", но предел
все-таки должен быть. Или нет? Может быть, скоро на этом сайте нам
начнут рассказывать, как уморительно подыскивать натуру для съемок
детского порно? Или абсолютно достоверных убийств?
С остатками уважения - Sincerely
stalker (комм.1 до 02.02), речь не о деньгах. И не о проститутках.
Скоро Увидимся (комм.2 от 02.02): Поддерживаю. Если не прикалываетесь :)
BaidA: по поводу доп. №15 и 30 за 01 февраля не согласна с Вами лишь
в одном. Армией таких идиотов, как в №30, не исправишь, а только
утвердишь в их правоте. Лучше бы их подрядили туалеты чистить. В том
числе тот, где они препода заперли. Хотя бы на полгода.
Екатерина (комм.2 от 01.02): Это правда насчет защиты от СПИДа?!
Рада была услышать.
Denis van Leuven, автору статистики тем историй - браво!
Sincerely
04.02.2001, Остальные новые истории
А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом
классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик
приписали.
А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил
sin 2x на sin x и получил cos 2.
Вы - почти пророк. Видели доп. историю № 27 за тот же день? Только
вставили не собаке, а бабе. В задницу. Сотовый телефон. А он как
зазвонит!
Просто "не смешно" - одно, садизм - другое...
А -2, уж конечно, поставлю. А что еще за ЭТО ставить, +1, что ли?
:)
Всего наилучшего.
Sincerely
10.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
©Sincerely
16.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.
27.02.2001, Новые истории - основной выпуск
истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать
своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было).
А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там
свежезадушенную мышь.
В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в
квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за
помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его
грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса
пробиралась.
На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы.
Больше грызун о себе не напоминал.
Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать
принесли.
08.03.2001, Остальные новые истории
Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде
бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала,
развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет.
- Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло.
А она отвечает:
- Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!
Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что
развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще:
- Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если
грамотный!
Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не
желая связываться.
И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто
стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из
вагона.
Вот такие есть женщины в русских трамваях.
12.03.2001, Остальные новые истории
Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее
квартиры.
Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в
магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в
двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз
прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с
дверью "работать".
Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку
(на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не
отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители
обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь.
... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках
не смогли.
Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед
открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого,
что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
21.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
От всей души советую почитать выпуск от 22 марта. А вдруг он поколеблет
Ваши позиции? :) Хорошего Вам настроения! А создателю сайта за этот
выпуск - отдельное спасибо.
Искренне Ваша Sincerely
Вы читаете мои мысли. И чувства тоже. Хоть у меня и не ноутбук, но - КАК
Я ВАС ПОНИМЯУ! :)
Будет желание мыльнуть - всегда рада :))
04.06.2001, Остальные новые истории
там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не
травил.
Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый -
выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав!
гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она
разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и
эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост!
И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней
лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по
морде.
Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой.
Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее,
да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась.
Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность
уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы...
А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на
поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
05.06.2001, Истории - другая десятка
там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не
травил.
Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый -
выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав!
гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она
разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и
эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост!
И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней
лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по
морде.
Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой.
Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее,
да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась.
Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность
уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы...
А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на
поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
Сегодня (8.06.01) на первой странице анонс статьи:
"Помнишь, ты говорила, как страшна привычка для _семенной_ жизни, ты
боялась, что любовь уйдет..."
Кто не понял: это не о домашнем цветоводстве :)
Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них
такая фраза: "Разве можно не ценить качество?"
Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче:
"Разве "нет" - это ответ?"
Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.
"Уважаемые Господа!
Если оцениваете истории так уж ставьте пожалуйста оценку а не ноль. Как
не посмотриш все "палочки голубые" и называются они "НИКАК". Ну прямо
Фрейд.
А я так думаю раз у Вас никак так не надо на весь свет белый об этом (ну
типа каламбур неудачный)."
Уважаемый Виктор!
Надеюсь, настроение у Вас улучшилось за пять дней :) А то жалко - ну
из-за чего человек страдать вздумал :)) У каждого из нас своя
классификация оценок. Позвольте познакомить Вас с моей:
+2 - "помирать буду, не забуду! :))"
+1 - "неплохо... если это неправда, то по крайней мере - хорошо
рассказано. :)"
0 - "мне не смешно, но могу понять, почему смешно другим". :|
- 1 - "ну и что тут смешного?" :(
- 2 - "стыдно за принадлежность к одному биологическому виду с
рассказчиком..." :((
Искренне Ваша Sincerely
PS А не объясните, к чему Вы Фрейда поминали?
Придется засорить сайт :) потому что мне с моего мыла inkr7@yahoo.com
на указанное Вами Severynin@mail.ru не написать. Два раза Яха выдавала
ответ:
"Unable to deliver message to the following address(es).
194.67.23.44 does not like recipient.
Remote host said: 550
Может, Вы мне черкнете?
17.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Есть ли жалоба бессильнее, чем "Я дал тебе все"?..
17.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не
присуждать, - возможно, ты гений.