Поиск по автору:

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил
людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина
консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка
оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем
обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром,
чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину.
Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной
американской еде, возврат к русской пище был слишком
большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это
один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически
отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном
соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда
свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на
проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов,
он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места
преступления. О последствиях этой диверсии на
американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять
машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю
внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил
людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина
консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка
оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем
обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром,
чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину.
Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной
американской еде, возврат к русской пище был слишком
большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это
один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически
отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном
соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда
свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на
проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов,
он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места
преступления. О последствиях этой диверсии на
американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять
машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю
внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим
летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.

(c) Игорь Гиндин

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин

Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились
на охоту... на медведя. Для начала они размялись
красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по
бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли
окружать берлогу зверя. В общем, после страшной
беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то
недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему
явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно
перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые,
позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к
мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился
заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем
временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий,
не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего
сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим,
приняв товарища по оружию за медведя, закричал
нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну
и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты
и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов
их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и
умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те
на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной
эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и
бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры
ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные
бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),
когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он
располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,
боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти
группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был
русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров
была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая
сковорода жареной картошки. Молодой организм требует
много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто
напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после
нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже
отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще
долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.
Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не
вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на
следующий день мы познали все радости жизни от
Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,
возвращаясь после очередного "общефизического тренинга",
мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались
техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,
был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал
операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения
замка зажигания (для несведующих - это все равно, что
вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не
глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.
Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы
смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий
попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после
трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч
(у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару
раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху
бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился
на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача
под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув
Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет
его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать
до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через
секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся
пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что
внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где
постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем
г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как
метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,
падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с
истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с
олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез
на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута
(или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять
рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит
этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет
на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши
жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за
это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,
матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к
нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать!" :-(((

Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой
крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок
куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из
последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над
унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

История случилась в отделе продаж одной компании сотовой
связи.
Раскажу от первого лица моего друга:
Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая
женщина рассматривает
выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и
что-то делает за
компьютером. Между ними состоялся такой диалог:
М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить?
П. Да, конечно, возьмите модель XXX
М.Ж. А что в ней хорошего?
П. Отличная модель и вибратор есть.........
Ее выражение лица надо было видеть....

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие
и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.
От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит
в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

> Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26
Кому : All 22 Июн 00 14:53:12
Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


> Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
Сооб : 6308 из 6325
От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45
Кому : All 28 Июн 00 20:06:58
Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



Adeus, All! /28 Июн 00/ [ *20:48* ] _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
+ Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.