Поиск по автору:

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Сталин принял страну с сохой, оставил - ядерной державой. Путин принял страну ядерной державой, вот уже продовольственные сертификаты начинаются, а он все никак не оставит...

SpaceX успешно вывела на орбиту 60 спутников. Союзмультфильм уже работает над ответом

Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"

- Россияне! Вам надо, чтобы я остался ещё на один срок?!
-НАА-ДОО..- ревела толпа...-НАА-ДОО..НАА-ДОО-ЕЕЛ!!!

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

Как сказал В.Путин, "Не Человек для государства, а Государство для Человека". Это он о себе и государстве, что ли?..

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

В Кремле не допускают возможности референдума по выходу из состава России. А допускают возможность выхода России из состава Кремля?

Пародия на новость: "Трамп заявил, что вел себя "очень жестко" при встрече с Путиным (https://www.gazeta.ru/politics/2017/07/13_a_10784546.shtml)

"Этот жесткий, жесткий Трамп"

Я жёстким был. Я лютовал:
Я очень жёстко руку жал,
я выбрал самый жёсткий стул..
(боюсь, я в этом перегнул..)
Я твердо шёл и жёстко сел
(Стул просто чудом уцелел!)
Я лаком волосы покрыл,
Чтоб хохолок потверже был,
И очень жёстким сделал взгляд!-
О нем неделю говорят.
А чтоб такой эффект достичь,
Пришлось мне многое постичь!
Неделю на полу я спал,
Чтоб жёстче организм мой стал,
Три дня отказывал жене,-
Чтоб отработать слово "нет".
Я утром жёсткий стейк жевал,
И жёстким чаем запивал,
Плюс жёсткий бургер. Вот итог:
Я стал невиданно жесток!

Нас жесткость с Путиным роднит!
(Лишь парень, тот, что льет в гранит,-
Он, может быть, пожестче нас..
Ну что поделать! Он же ас!)

Так я, на встрече с ВВП
Вертел его, как канапе!
Я жестким был, я был жесток!
Вопрос я задал, между строк:
"Не ты ль виной, мой оппонент,
Что я сегодня президент?"
А он, фейс сделав кирпичом,
Ответил, что, мол, ни при чем.

Да, признаю, я жёстким был.
Пусть он меня и не любил,
Но в целом, показалось мне,
Что мы поладили вполне!
Я жёстким был! Я молодец!
Пойду, обмякну, наконец...
13.07.

После прямой линии с президентом яйца сразу отрицательно подешевели

Говорят, якутский шаман идёт через всю страну изгнать из Москвы темную силу. Почему нижегородские шаманы отстают? У шамана Минина и шамана Пожарского в свое время неплохо получилось..

Как-то утром Вассерман
За рублем полез в карман:
Сунул руку -хвать! Мильон!
Толик - очень поражён...
Он в другой кармашек -глядь!
Ну а там - мильон опять!
На жилетке у Толяна
Было дохрена карманов!
К вечеру , в последний глянул -
Тут к нему ОБЭП нагрянул.
Выбрал Толик ложный вектор.
Вот тебе и черный сектор..

Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.

После публикации о дворце стоимостью 100 млрд, Путин предложил выровнять цены на жилье. Медведев, Сечин и Миллер пока не ответили.

-Нельзя людям говорить, что у нас хороший урожай, а растут цены на продукты, - сказал президент
- а что тогда делать? Говорить, что у нас плохой урожай?

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

- Вы вакцинироваться?
- да нет, антитела вот закончились, хочу продлить
- а не хотите оформить противопоказания от вакцинации?
- а скидки есть?
- семейная
- а членам ЕР?
- а на членов вирус не действует...

- а у нас президент ещё Владимир Владимирович?
- вроде да..
- а я последний год думал, что Анна Юрьевна и Татьяна Алексеевна
- так Владимир Владимирович по внешним врагам специализируется...

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

К списку матерных корней русского языка в 2018 г неожиданно добавился"ркн".

- а переболевшим тоже надо прививаться?
- надо!
- а если привился, а вирус мутирует, опять надо?
- опять надо!
- а на следующий год нужна будет прививка?
- нужна!
- так сколько раз тогда надо прививаться?
- пока не передохнете!!!

В России стартуют пилотные проекты по борьбе с бедностью. Пилоты- единорасы на бреющем полёте будут точечно бомбить хрущёвки с бедными.

МВД России утвердило правила отправки людей в вытрезвители. Правила просты: 1) найти митинг 2)отправить в вытрезвитель

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

Путин заявил, что его зарплата является не самой большой в стране. И заплакал.

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен. Поэтому населению надо давать вакцину, а деньги - исключительно друзьям

Предустановленное отечественное ПО: вы только несанкционированно открыли рот, а к вам уже выехали.

- Надо в Сибири построить новые города!
- а вы точно министр обороны?

Вл.Владимировичу так нравились "нулевые", что он решил продлить и обнулить.

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют,  дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: "не ссыте, верным курсом идете, товарищи!"

Чубайс спокойно уволился, не расстрелян и уехал. Как так может быть?! Версии:
- "своих не стреляем"
- штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин
- " а у вас разве что-то ещё осталось?!"
- " Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое"

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

После выборов Центризбирком, на всякий случай, прошёл совесть-тест
- И как результат!?
- Слава богу, отрицательный

США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в "Пятерочку" пришли с такими предложениями.

Самое страшное оружие массового поражения, которым располагает РФ - это экономика РФ. Оно ежедневно применяется по 140 млн человек.

-Какой нацпроект Путина выполняется лучше всего?
- "обеспечить всех россиян местом в раю к 2032 году"

Песнь о вещем(вечном) Воване, его верном коне КоньСтитуции, и вирусологе

Как прежде, сбирается вещий Вован
Взлюбить неразумных плебеев.
Пора им понять, что он богом им дан,
И мысли дурные развеять!

Он - лучший на пастбище местном пастух
Для этого смрадного стада.
Не первая свежесть, но всё ж не протух,
И стаду иного не надо!
В заморской броне от ушей и до пят,
Он у лазарета стреножил отряд..

Из темной больницы, навстречу ему
В костюме ползёт вирусолог.
Костюм - водолазный. Тяжёл потому.
И путь вирусолога долог.

"Скажи, вирусолог, бактерий собрат,
Что скоро в России случится?
Смогу ль я, как просит мой электорат,
В июле опять обнулиться?
Открой мне всю правду, не бойся меня:
Пойдешь в депутаты, и ты - и родня!"

"- Врачи не боятся упасть из окна,
А Думой мараться - негоже!
Предсказывать выбор - наука нужна,
И я овладел ею всё же..
Грядущее скрыто в тумане густом,
Но я всё предвижу точней, чем ВЦИОМ!

Не первый уж раз жаждешь ты новый срок,
И срок всё никак не получишь...
И бедным холопам твоим невдомёк,
Что им без тебя - будет лучше..
Бюджеты и трубы подвластны тебе,
Завидует Дональд столь долгой судьбе!

Твой конь - конь Ституций - меняться готов,
Почуя господскую волю.
Он вынесет все сочетания слов,
Скреплённых под звон колоколен.
Вноси, что желаешь, поправь, как хотел,
Чтоб, без пересадок, до рая сидел!
..А твой конь Ституций - ты бойся его:
Ведь примешь ты смерть - от нуля своего!"

- Ну что ж, - князь сказал,- Раз такая фигня,
Ведите мне, други, другого коня!
- А с этим что делать? На поле? Иль в лес?
- Илону отдам, на полёт к МКС.
- А может, - Рогозину? - Нет . Не рискнем.
Он в станции сделает дырку конем...

-------------
Примечания:
Вован Второй Нулевой Вечный - местный князь. Или уже царь.

Конь Ституций- конь князя Вована, с красивым римским именем "Ституций".

Вирусологи - волхвы, которые на таблетки с парацетамолом наклеивают наклейки "Противовир"

Илон - конечно, же, Илон Маск.
Рогозин - нет никто.

Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!

Опубликован итог полуторамесячной кропотливой работы правительства и МИД РФ по составлению списка недружественных стран. В него попали аж две страны.
Интересно, сколько бюджетных средств пошло на грандиозные труды по созданию этого списка и хватит ли их на содержание небольшой недружественной страны?

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

Путин решил на посошок принять Конституцию.

Медведев пожелал Мишустину здоровья и....хорошего настроения!!

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

Сначала россияне хотели, чтобы ВВП поднялся. ВВП таки поднялся и теперь совсем не хочет уходить!

- А вас как теперь по новой конституции называть, - господин член совета федерации, или господин сенатор государственной думы?
- Да бросьте вы эти протоколы! Зовите просто, - Ваше Сиятельство.