Поиск по автору:

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

Кровосос
Љ Эха : VL.GENERAL (Генералы Владивостока)
Љ От : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09)
Љ Кому : All
Љ Тема : Кровосос

Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке
чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось
пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив
меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька,
извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл)
и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку
и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp -
50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда
двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...

P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите,
что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе?
Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня
на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.

Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба
фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили
телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !

...Microsoft Ford...

НУ, Я ВАМ ВСЕМ ПОКАЖУ !!!! Обращаться по тел. 654-54-77

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Приходит дряхлый старикашка в Кремль.
- Тебе чего?
- У меня было 4 инфаркта и 3 инсульта. В президенты иду записываться.
- Ты что, дурак ?
- А это тоже обязательно ?