Поиск по автору:

2 SERG:
//В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку...//

Забудь! Алик - просто маланский баклан.

Еще один почитатель.

"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова
специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под
струями воды и крови..."

Иван Царевич на серой "Волге"... Sasha

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр
Рыгорович водителю 100 баксов и говорит:
- Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи...
Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел.
Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович
спрашивает:"Ты где это так?". А водитель:
- Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол,
шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне
наливать.....

Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного.
Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов
Алика...
Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу

//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
//выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все
//русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое
//кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.

надо понимать как:

Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и
подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не
делает.

ТАК понятнее?

Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с
одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2:
1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять
всех в церкви, а бороться с преступниками;
2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится
на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени -
Африки и Латинской Америки).

Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой:
Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и
наркоторговцы (нужное подчеркнуть).

С уважением,
Н. Украинец

P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние
10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению
иностранцев ВООБЩЕ ????

То: Преферанс

//Слыхай сюды, антисемитская козлина

1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану
2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!)
3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего
плохого

//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.//
100% согласен!!!
И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев -
"не Аликов".
Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще.
А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным
гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев"
по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей"
(было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе
солидарны с Аликом?

И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер".
Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м
(это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они,
эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную
задачу, решение которой тянет на Нобелевку...
А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых
25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ...
... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали
5-8 ответов как эта задача решается.
Задачка-то оказалась лажовой...
И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не
позорь нацию" ? Не-е-е-т...
Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только
Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?

А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать,
пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.

Сам панимаш кто

PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте.
Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и
взял себе ник. А так - просто "нормальный"...

PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в
Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и
евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не
нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить
простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его
посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что
это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою
сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как
я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

Чубайс:
- Ходар, подвинься!

25 мая в столице проходила премьера к/ф "Жмурки". Отличная пиар-кампания
спонсированная "МОСЭНЕРГО".

К №43 от 27.05.
\\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\

Более реальная версия звучит так:

Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее
американского налогоплательщика.
В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на
х...

Коротко и ясно!

///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать
упрощенный курс сопромата...///

Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф.
Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из
тех, кому ты "доверяешь" ?

Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого.
Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!

Нормальный Украинец.

P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для
меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех,
кому ты доверяешь.

///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///

И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит.
автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое
морально устаревшее "строительное" резюме?

Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?

Нормальный Украинец.

З. Ы. : Опять же - не трудись отвечать...

Spi moia rodnaia ysni
nogi za sheiy zagni
palcami yshi zatkni
chto ne ydobno rodnoi

... а у нас в квартире газ, а у вас... помните поговорку?
... конечно помним, но мы на украине!

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...

История про разнообразность языков, и.. да просто так, история.
Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и
выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом.
Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех
друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли...
Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже
далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От
моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку
поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды.
Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как
десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :)
Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и
выдвинулись на море.
Поставили палатку, кое как.. и отрубились...
А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там
спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое..
Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают...
Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка
-божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет...
Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или
еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья
переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке
только бе-, ме-...
Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен
морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие
другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже
очень.. понять можно )..
Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный
израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего...
разговорились...
И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух
(мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х,
поспать не даете.. на.. х..
И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца...
У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и
бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез..
На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и
китаец, ругающийся по русски.. :)
Вот такой сказ :)
Со старым Новым Годом..

Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.

А в Рождественскую ночь
Царь царице сделал дочь.
"Когда я", сказал, "ебусь,
Всю трясет святую Русь!"

женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .

Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф
выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись
- такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН...
задумася...
может такую расу генетики вывели ?

Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты.
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Было на самом деле...
В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке:
- Вода закипает при 90 градусах...
Ученики начинают возмущаться:
- Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!!
Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем
уроке физики. Учитель:
- Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой
угол!

Новый год приблежается,
Все пожеланья исполняются.
В новогоднюю ночь
Уходят все беды прочь.
Ночью у твоего окна
Стоит елка.
Как она хороша!!!
Ведь в эту ночь,
Царица она.
И услышу я смех в ночь!
Это летит дед мороз
гонит целый паровоз.
В каждом вагоне подарки,
Хорошим детям одарки.
Услышу я хохот тот
И положу канфету в рот.
Ведь наступил новый год

Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.

Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает
следующий диалог.
M: Вы выходите?
Ж: Выходят только замуж.
M: Слегка в недоумении - Вы сходите?
Ж: Сходят только с ума.
Вот так надо с утра настроение подымать.

За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".