Поиск по автору:

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

Ничто так не способствует скорейшему проведению референдума о вхождении в состав России, как наличие пригодного для коммерческой застройки морского побережья.

Предлагается, в ходе обращения власть имущих к народу перед выборами, транслировать не только вид спереди, но и сзади. Дабы они, рассуждая о народе как единственном источнике власти в стране, не складывали за спиной пальцы крестиком.

Алексей! Хватит дИмонизировать премьер-министра!

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

Бизнес-план.
1) Создаём распознаватель мата.
2) Комплексируем его с автоматическим передатчиком.
3) Создаём базу данных в ГИБДД и адресуем туда.
3) Устанавливаем в каждый автомобиль.
4) Принимаем закон о запрете эксплуатации автомобилей без распознавателя.
5) Принимаем закон о запрете мата в семье.
6) ГРЕБЁМ БАБЛО ЛОПАТОЙ!!!

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию (см. ранее): разъяснение для экзаменующих.

1) Правильный ответ Вам должен быть ясен без разъяснений.
2) В случае правильного ответа без обоснования ставить 5.
3) В случае правильного ответа с обоснованием ставить 10.
4) В случае неправильного ответа отправить портфолио экзаменуемого в ФСБ.
5) В случае ответа "Всё это провокация Госдепа!!!" рекомендовать экзаменуемого на госслужбу вне конкурса.

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

"Вот что крест животворящий делает!" - подумал сотрудник службы безопасности после того, как дверь автомобиля ему открыл сам Путин.

- Кто, если не Путин?!
- А кто, когда не Путин???

"Ходынкой началось - Ходынкой и закончится!" - девиз строителей третьего кольца Московского метрополитена.

Шёл 20..-й год. Где-то в Сибири...
- Чушь, муть и компот! - сказал з/к #ХХХХ, обозревая принесенную надзирателем пайку.
- Закрой свалку, чертила! - лениво процедил пахан.

Сколько раз в жизни может покраснеть женщина и мужчина?
Женщина: Первый раз, когда первый раз.
Второй раз, когда говорит, что первый.
Третий раз, когда берет за это деньги.
Четвертый раз, когда сама платит.
Мужчина: Первый раз, когда не может второй раз.
Второй раз, когда не может первый...

"И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того, как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

"Putin team" официально представила свою символику - язык в попе.

- Господин Путин, что случилось с летом в России?
- Оно утонуло.

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

Кому-то реновация, а большинству - хренавамция.

Конец девяностых. Один из минобороновских НИИ в Москве. Зима, суббота. В здании дежурный - замшелый подполковник, и его помощник - не менее замшелый майор. И, по случаю выходного, все закрыто на замок - в общем, сами себе хозяева. Правда, на верхних этажах другая подобная контора, но и там такие же два тела с такими же взглядами на жизнь и службу.
В общем, взяли литр и за обедом благополучно его уговорили, потом, естественно, взяли ещё. Ну, и завалились часа в четыре дня спать.
Небольшое лирическое отступление - по инструкции в семь утра следует докладывать в Управление, что, мол, все в порядке за время нашего несения. Старый добрый стрелочный будильник "Слава", по годам примерно ровесник нашим героям, на сей случай был тщательно заведен и поставлен в изголовье. И не подвел - разбудил.
В коматозе, в полусумраке зимнем, с ворчанием "блин, столько дрыхли, а не протрезвели совсем" снимается трубка телефона и следует доклад по полной форме, мол, дежурный по такому-то НИИ подполковник такой-то, происшествий не случилось за время нашей бдительной службы.
На том конце - минутная пауза.
- А-а... а вы чего звоните-то?
- Дык... (глубокое непонимание, что они там, пьяные, что-ли, штабные эти!..) - дык...это... доклад...
- Какой доклад???
- Дык... как положено... в семь часов...
- Какие семь часов???
- Дык... это... семь утра...
На том конце гробовое молчание, затем трубка осторожно кладется и производится звонок в верхнюю в/ч.
- Вы спуститесь там вниз, посмотрите - у них с головой все в порядке?
Нет, дежурному ничего не было, только ржали над ним всем зданием ещё с полгода.

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

- Что надо сделать для нормализации ситуации в/на Украине?
- Перефразируя Библию - отделить кацапов от хохлищ.

Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

Хочется, но колется.
Целоваться с не бритым мужиком.

У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!

Ежели Навальный - политический педофил, то Путин - ещё и политический плагиатор.

Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют.
Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру.
Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне
тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении.
Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла
в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось
все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону,
мы устроили преследование.
Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик
и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина
дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался
съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь
захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато
и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему
добавил нам скорости.
Видимо не удовлетворившись разговором, менты вновь остановились
и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной
близи к происходящему, нам удалось кое-что
расслышать из их разговора.
М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?!
Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа.
М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :)
Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму
в их скромное авто.
Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика.
Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую
улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района,
и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)

Sarge

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Сверху молот снизу серп
Это наш советский герб
Хочешь сей,а хочешь куй
Все равно получишь... хлеб