Поиск по автору:

Из-за некоторых самодуров кто-то становится самоваром

Кокорин, продолжает Мамаев, Пак получил травму - можно подумать, что идет трансляция футбольного матча.

Раньше у Асада сверкала улыбка, но совсем недавно засверкали и пятки

Кто там ???
Полиция откройте !!!
Чего хотите ???
Разговор есть !!!
А сколько вас там ?
Двое !!!
Но вот и разговаривайте друг с другом !!!

Ты туда не ходи,ты сюда ходи, а то снег башка попадет. Эх, вот были раньше фильмы.А теперь, когда смотрим фильм говорим:" Эх, вот были раньше зимы".

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит

Жене 20, теще 40, когда мне надо, у одной точно голова не болит

Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

Если бы люди боялись Всевышнего, как коронавируса был бы Рай на земле!!

Рубль - это говнистая валюта, курс у него "плавающий"

Раньше без денег никуда не пускали, теперь без маски...

Почему ты целуешь меня в лоб, я ведь еще живая?

-Можно к Вам на работу устроиться?
-Можно, но только на две ставки
-А почему на две?
-Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.

Смотрю постоянно в новостной ленте советы Мясникова по коронавирусу, думаю, вот перебрался из Уральских пельменей в доктора

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

На спящий город опускается туман
Стоит маньяк, а в подворотне наркоман
А ты не бойся и не ной
Бери макаров холостой
На понт возьмешь, спокойно мы пойдем домой

Работникам ритуальной службы нравиться новая песня Валерия Меладзе "Прощаться нужно легко".

Люди вместо нового айфона будут ожидать выпуск нового вида коронавируса

Асад:" Кальян куришь?"
Янукович:"Какой Колян?Меня вообще то Виктором зовут"

Нагиев ведет КВН.После того, как представил членов жюри, по привычке сказал:"А теперь, давайте поприветствуем службу безопасности нашей программы"

Ассенизатор приехал сдавать анализы на рабочей машине

Мы все едим разную пищу, но все равно из нас выходит одно и тоже

По телевизору показывают как борятся с лесными пожарами пожарники-десантники, тушат пожары с ранцев а струя настолько слабая, что легче снять штаны и отлить

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

Я проснулся в 6 утра
В шоке и делирии
Нет резинки от трусов
И Асада в Сирии

Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"

Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

После смерти Жириновского, ЛДПР ушла в баню

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Коронавирус бояться нечего. При пересечении границы России он мутирует в ОРВИ

-А правда, что зоофилы любят животных?
-Да, зайка моя.

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

- Милая, я тебя хочу. Давай сейчас займемся любовью
-У меня голова болит.
-Так не оральным сексом ведь будем заниматься

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть"- скоро занесут в Конституцию РФ

Компания Ауди расторгла контракт с Ксенией Собчак. Теперь у компании Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

Ивлеева: "Ну как Вам моя голая вечеринка?"
Ставропольские энергетики: "Подержите наше пиво"

Вот кто-то с горочки спустился
Он с "красно-белого" идет
Зашел в подьезд он помочиться
А может вовсе "пронесет"

"Голая вечеринка" ставропольских энергетиков. Зажгли, так зажгли!

Жители Ставропольского края пожаловались на голую вечеринку сотрудников "Ставэлектросеть". "Мы тоже так желаем!"- возмутились жители

-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь

Чайка улетел, но обещал вернуться