Поиск по автору:

Собрались как то Кришна ,Вишну и Шива

Кришна
-Подо мной все творческие и пророческие личности.
Вишну
-А подо мной все военные.

Шива немного подумал, добро добро так посмотрел на молодых и говорит

-А хотите я одновременно Вам всем пизды дам?

Просто он был намного старше все этих выдуманных образов танцовщиц и супергероев.
И любил поделиться, а не действовать.
Анекдот любил, говорят, читать.
Слухи наверно.

Сегодня ездил на вызов к сломавшейся автомашинке.

40 км от моего лесного убежища-дачки, но какой же другой мир!
Запах свежевспаханного чернозёма и весенних первых робких и нежных цветов подснежников в сочетании с солнечным днём и начинающейся мигренью сделали свое дело и опьянили меня вхлам.

я не смог больше материться даже в мыслях.
Стало вдруг хорошо.
Как будто я попал к бабушке Паше в село и впереди целое лето и те же запахи и солнце и я маленький и беззаботный бегаю босиком по лугу и мир огромен и добр и вкусен.
и фантастически бесконечен.
А там за поворотом неизвестность и щемящий юношеский восторг от предстоящей жизни.

Так вот.
От опьянения я не матерюсь и не шучу по грубому.
От наполнения , молчу.

Два раза проехал мимо дома прислушиваясь к навигатору.
Плюнул ,позвонил клиенту и попросил встретить меня на дороге.
Не самый обычный способ встречи в Финляндии.
Но в итоге смешно состыковались с третьего раза.

Вайти слава богу была рядом и успокаивала.

"Хозяин , мы зёпе мира, но ты не похож на расстроенного человека и пахнешь радостью и счастьем"
-я люблю эту жопу, люблю простоту,Вайти, люблю пыль грязь и смех.
Прямые и наивные деревенские отношения.
Логику без многоходовок и прочей городской нечисти .

Но Вайти удивила.

После парковки выскочила в окно и приземлилась на травку.
Газель мадмуазель.

Мы с клиентом аж уху чуть не поели.
Как те волки у ёлки.

Добрый день получился.
А друзья в группе "неделя без мата в социуме влёгкую" пока падают.
Держутся молодцами.
Всем передают привет.

За сим ,дорогая Екатерина Матвеевна вынужден я попрощаться.
Коллектив подобрался слаженный, да мигрень начинает ограничивать время моего творчества.
И жара...
Ах да.
🙂
Приходил Бог.
принес мне три подарка и сказал ,что я их сам могу раздать.
И исчез за миллионную долю секунды

Мне будет очень непросто.Очень
Придется прибегнуть к помощи друзей.

Кто таковым себя считает напишите ка мне в личку.
Кому что подарить из подарков Бога.
вот в этой группе я попробую это осуществить.
там очень качественные ножи от большого мастера. Настоящего большого Мастера по этим ножам.
Но для меня это дело не шуточное.
Я ножи сильно люблю.По серьезному.
Понимаете?

пришел мальчик домой и говорит
-мама дай сладкое яблоко , проебали весь мозг этой притчей про сладкую грушу.

бесплатно дают в Финляндии

ещё не читал.Карп грустный, рыбак довольный.

зацените кружка у меня

Говорят советы родителей
"мясо заворачивай в салат"
хз на самом деле чё накорябано. из Японии .

Неделя счастья и весны
без снов
Кому они нужны.

Без грез, но с запахом сосны
Кто хочет дальше видит сны.

А давайте неделю без мата в реале.
Тут будем материться, а в реале не будем

И если тут кто ругается, то ему ничего не будет.

А кто продержится тому мой нож подарю , на выбор.
Но только честно.
И в соревновании участвую я и пять человек.
Честно пишем в комментах кто со мной.

Не интересно, проходим мимо.
и бог Вам судья , трусы.

Хотите стать членом союза писателей России?
Или мозгом всея Руси?
Можно и сердцем, если оно потянет.🙂

самая дорогая машина, что я перегонял из Финляндии в Карелию была 500-й мерс.
не Чёрный как поверхность ягодиц негра.

Он был с автомат коробкой и зачем-то после пересечения границы вытошнил немного красного АТФ маслица.

Ну я и не покупаю обычно автоматы , даже гидромеханические, после этого.

Я только на механике и ...
я за классику.
Ибо нефиг

Я не сторонник теорий заговора.Ибо очевидный бред.

Но тут посовещались с ребятами и меня и вправду выбрали в председатели...
Ну почти что сельсовета🙂

Так ничего особенного.
Забудьте, это я шучу.

Но ножи делать будем.
Так по приколу.

Не особо выпендрежные, но качественные на 20000 лет ,примерно, эксплуатации в любых условиях кроме ядерного взрыва.

Для заказа денег мало.
Надо иметь дружеские отношения со мной лично.

ООН пока думаем распустить.
Не оправдывают доверия.

А США наверно подотрем , что то жалоб много.
Не ссыте смерть под лучём в момент ядерного взрыва ,говорят, безболезненна.

Очень гуманное решение, я считаю.

Некоторые женщины даже прослезилась, когда узнали насколько я человеколюбивый.

Но дочка говорит, что даже немного слишком.
Так что ,как вариант, начнем с экстрасенсов.
С космоса лазерами их выжгем сперва.

Если кому станет жарко, то это хороший признак, Вы настояшющий экстрасенс!
Сегодня в 16:00 начнем по площадям со спутника облучать.

Помочь может только шапка из шунгита или нержавеющая кастрюля.
Кастрюля чуть более безопасна.

Но будьте осторожны, и выложите из нее борщ, пожалуйста, дорогие мои родные друзья и золотые подруги.

Никому не рассказывайте.Это авторская методика для Вип клиентов.

Помните главное,кастрюля сперва одевается на себя, а уж потом на голову ребенка!

Приговаривая:

Одеваю я кастрюлю
Забываю про пилюлю.

Люлей всем вам надаю
За веру сладкую мою.

Кто кастрюлю не одел
Мимо счастья пролетел.

Дальше защитная формула, только если проблемки со здоровьем:
"Кто активный и здоровый
тот по льду скользит коровой"

А меня хуйло не трож
ко Всевышнему я вхож.

или

буду я теперь активный,
креативно-позитивный.
Гладь привычного пруда
я оставлю навсегда.

Не веришь мне
Тебе дада.
И пусть будет так всегда.
Всем нам многие года!

Корабыль звезда...

Всем удачной весны!

Короче в 90-е был я студентом медфакенбакенЕго в якорь. Северного но гордого университета в одной из республик необъятного, великого и могучего, а оттого и знатного немного злоебучего 🙂...юнивёсити.
Имени "Хренпойми кого и откуда" но причисленного к лику святых того времени.

Так вот учились мы много и голова соответственно уставала серьезно.

Ну а как размяться? настольный теннис был одним из видов досуга.
Так вот я ,поскольку имею кровную связь , это генетическая ,если что , с родом Ли.
Брюса Ли, если кто из многоуважаемый Тяжеловооруженных не только интеллектом, но и практическим опытом седовласых и притом здравомыслящих участников сего, прославленного в мирах Прави, Яви и НаВи, да чего там, и даже Слави, сайта,
по какой то совершенно случайной непредвиденной причине не совсем до конца понял.

Ну и пришел к нам в общежитие такой слегка распальцованный молодчик по имени
Грезец Гонористый.
Он уже победил в Карелии всех у кого было время тогда играть в пингпонг и считал , что он довольно большая птица если и не высокого, то уж точно среднего полету.

Ну , что тут можно сказать, Наверно среди сусликов, что его знали, так оно ,возможно и было.
Мастер спорта по пинг-понга, это ж вам не хухры-мухры, это ж гонор от золотых медалек.
Ну и видимо с элементами все же здоровых сомнений и небольшой толькой скуки.

Ну да хрен ,как говориться, с ним.
с гонором.

Предложил этот , вполне заслуженно уважаемый его сусликами молодой чемоданчик поиграть со мной небольшой сет или как там оно у них называется.

Ну я то в принципе человек скромный и малышей не обижаю, но этот был чуть старше и я вобщем то согласился.

Раскатал я его с напряжением сил процентов на 70-80.

Это много друзья, я даже вспотел.
С удовольствием и азартом, конечно, но ,как говорится, цель поставлена, дело нравиться, вобщем наслаждаясь процессом.

Именно так мы и работаем.Иначе как то скучно.
Я остался доволен, редкость большая равный соперник.
Он тоже.
Его редко побеждали.
И он не поддавался.

Так что Мастером быть хорошо, а тем кто есть я и мои друзья все же пожалуй получше.
Весело было.
Весна за окном навевала запахи и шептала о счастливом будущем, которое я сейчас проживаю, дождь и снег поднимали мне настроение, ведь они питали хлеб для меня, А ггозы чистили воздух и пгиносили пьянящий запах пгямо в комнату, где на газетке лежали нагезанные мной квадратики черного хлеба
А иногда чипсы из Беларуси.
Запрещённые тогда к производству а России.

А ещё я купил с первых своих комивояжерских поездок газобаллонный Револьвер Кроссман и стрелял в комнате по мишенькам, пока не стал укладываться в черную точку десяточки всегда.

Вот такой способ отдыха от чтения мы тогда выбирали.

Поржать тоже были горазды, но это было смешно только в конкретном контексте.
А пересказывать все учебники и обсмеивать сюжеты мне и жизни не хватит.
🙂

Человек у которого есть двое детей имеет полное право не то что материться , а орать матом.

Мой старший сын в 14 лет.

Люди.
Имейте голову на плечах

Экстрасенсов не существует.
и никогда ни одного раза не существовало.
Все Денисы и "Остеопатия душ" все прочие шарлатаны с "третьим глазом" и тому подобными чакрами, это обыкновенные шулера-обманщики ради денег.

Максимум это психологи, но чаще ,конечно просто люди без совести.

И ещё.
Ни одна женщина, кроме вашей собственной жены не может быть психологом.
Это нонсенс.

Мужчиной это да, ещё может.

От женщин больше вреда будет.

Такие вещи надо знать.
А не верить в них.

Смешно, когда обычную работу психолога считают экстрасенсорной.
Не спешите мои подковы.
Легковерные.

А шулеров всех пересаем.
Дайте чуть времени.

Они вкорягу обнаглели по 10 тысяч евро за сеанс уже ломят.

Якорь им всем в жопу, а не деньги!
Вместе с этими деньгами им такое прилетит, мало не покажется.
Обещаю!

Нейронные связи они стирают.
Пустобрёхи.
Обязательно вернётся память к пациенту, о любом событии.
Сменить можно только отношение к нему.

Не верьте идиотам увидевшим большие деньги в чужом горе.

подарите мне нож,
Что бы я не хотел сделать лучший.

Напишите рассказ, что бы я не хотел больше писать.

Убейте меня, так чтобы я не хотел воскреснуть.

Поздравте меня, с тем , что и вправду было.

Откройте науку о моем собственном сердце.

Заставите смеяться так, чтобы больше не плакать.
Дайте лекарство , что вылечит все болезни.

Разве я прошу много?
Разве у Бога?

А я бы дал. И даю.
да принять не каждый может.

А мой дед прошел всю войну без единой царапины.

Однополчане говорили , что ложить спать лучше рядом с Булгаковым.
Гарантированно выживешь.

Класнейший был человек.Даже председателем колхоза работал

Бревна приходилось ночами "воровать", для односельчан дома строили.

Комунистов-дебилов-карьеристов при мне называл жуликами.
Очень физически сильный ,конечно был.
Ну и секреты необычной физической силы у нас в роду передаются, разумеется.

Празднуем этот горький день.
празднуем...

а куда деваться?
не мы начали .

Напишу как я стишок
про большой культурный шок

Про родное государство
заебический мешок.

Про расию не слыхали
негры и томатный сок.

Лишь соседи щас не плачут
на заваленке судачат.

Хорошо горит-примета
жарким будет это лета.

когда в 90-е меня пригласили в академическую верхушку России.
В Питере.
Мне сказали так:
-Народ тупой, необразованный, давай изучишь какой нибудь гипноз да и будешь грести деньгу лопатой.

Я отказался.

А подходящие люди-торговцы своей совестью и просто беспринципные нашлись быстро.

И одна из таких групп это как раз "Остеопатия Души".

Денисы да прочая шулерская шваль.

Сами убедитесь.
Пиздят, как дышат про энергии которых ни разу не видели.

Александр Гарик-О,
я ведь правильно употребляю это меткое выражение к человеку?

Или про мужчину надо как то иначе говорить.
Просто ,по логике, чем ему пиздеть то?
если только ртом.
Сказать, что у него хуй на лбу вырос?
Ну это как то не то.

У него "экстрасенсорные" хуи явно отросли.

Если несложно, прервитесь малость от Вашей работы, подскажите начинающему поэту...

Вчера встретился в Телеграмм с промудоблядоебанатами, одного зовут Денис-мозгом давно прокис.

Утверждал, что он шарлатан недоёбаный, экстрасенс, каких мало.
По десять тысяч за консультацию пытается брать

Знает меньше меня.
Умеет только пиздеть в эфире за деньги.

В результате ,конечно, денег то у него много. Да бабы вокруг вертятся, разумеется.

"Остеопатия души" группа называется.
Выебонисты очень.

Я б им сахасрару на муладхару то при встрече враз натянул.

Экстрасенсы злоебучие.
Делают вид , что лечат людей, а на самом деле одну проблему с головы снимут, а десять на вас повесят.

Найдите этих мудаков-преступников и отпиздите, пожалуйста за меня.

Если они не пиздуны, то пусть ко мне лично приезжают.
Я им быстро расскажу куда их гонор и деньги им надо засунуть
Заодно могу и притрамбовать.

Спасители человечества из гадюкино.
Видали мы таких ещё в детстве

Путин то у Вас под носом людей мочит,как и где хочет, и какие вы там экстрасенсы?
пиздоболы вы редкостные.

Будь в стране хоть один экстрасенс, Царя Ирода там не появлялось бы.

Что б вы все подохли раньше Ваших детей, в одиночестве.
Экстрасенсорная пиздобратия.

Денис-хуй пожизненно обвис.

Моя собачка Вайти честнее тебя.
И сделала больше, чем вся твоя недоёбанная команда.

Понял?

Знаю, что понял.
Засунь свой язык и дальше в жопу и потакай властям.
Ежа скоро родишь против шерсти.
Прихвостень царёв.

Не таких на тонком плане уебашивали.

Небо был самым сильным из нас.

Однажды написал песню.
Против тогдашнего царька.

К нему приходили много раз домой, угрожали.
А он просто закапывал живьём тех кто приходил в мать сыру землю и приговаривал.

-сколько ж вас в этом времени много.
трусы, дебилы, просто мерзавцы.

Царь начал незаконную войну, а Вы поддерживали его.

И так он закопал две армии , а потом приехал к нему сам царь.

О чем они беседовали, точно неизвестно.
Папа не любил рассказывать.

Но в итоге после этого война прекратилась.
И мы стали жить ,как сейчас, в мире и изобилии.

А мой отец, по духовному имени "Небо",
прожил отличную и полноценную жизнь.
Он ни разу не начал войны.
Даже внутренней.
и внутри себя тоже.

Он был мирным и счастливым человеком, а все кто его не понимали, в одночасье исчезли с планеты.
Но все естественным путем.
ФСБ:шники многие сгорели...
От стыда.

Они думали , что работают на добро, а оно обернулось злом.
Думали люди ненавидят русских, а оказалось из наоборот очень любили на западе.

А ненавидел всех один лишь больной на всю голову старый усталый низкорослый белобрысый царёк.

Умер он как собака от руки друга.
Тот друг не выдержал видеть страдания собственного народа.

Но цари всегда так умирают, если начинают войны, которых можно было избежать.

Имени царя история не сохранила.
Образа тоже.

Похож он был не то на говорящую жопу.
не то на женский половой орган.

В любом случае он закончил жизнь в бункере.

Но убивать его не пришлось.Он сам все понял.

Страна его все равно перестала существовать.Поделилась на много маленьких.
но зато и власть там была более честная и менее коррумпированная.

А Небо.
Он улетел.У него был странный летательный аппарат.
Он с семьёй сел в него и улетел не прощаясь.
Говорят в области созвездия большой медведицы есть планета, где он живёт.

Но это не точно.

недоблогер всех побложит ,перебложит , выблажит.

Учиться день
жениться день
сижу в смартфоне
как тюлень.

Упала тень на мой плетень
все потому что ты олень.

Олень с рогами и звездой
И в голове с большой кабздой

Весенних рифм водоворот
Захватит, творческий урод.

Отпустит только на пляжу
Где накупавшись я лежу.

На небо больше я гляжу
душевных ран не бережу.

Пристроим кузницу к ножу!
Таков наш путь.
Ведь не пизжу.

Пока лучшее что открыто в рунете это анекдот Димы(анру).
Увы спорить с этим невозможно.
Это факт.

Председатель мирового правительства.

новый жанр.
"абсолютистски гиперболизированная сверх наивная комедия с утопанием в счастье и хеппиэдом".

Пример.

Я лечу навстречу Создателю вселенных, по привычке материализавав из воздуха классический черный квазиживой костюм с голосовым помощником , хотя вполне мог бы взять из гаража гравилет.
Но я поспорил, что долечу на задержке дыхания и без шлема.

Создатель-творец-конструктор-любовь- нежность... встречает меня огромной подухой и одеялом и говорит.

Молодец,что не в майке.
Снимай джедайские сапожки и одевай мягонькие пухнатсвенные тапочки.

Завтра создадим такую вселенную, где все друг друга любят просто так и все люди равны.
Я засыпая...
" а Земля греет Солнце?"
- да.Греет.
и она неподвижна, а все вокруг нее крутятся.
Укачивает кроватку и поет колыбельную.
На всех языках мира.
а я понимаю все языки.
и легко выключаю из сознания мыслеобразы и слушаю только мелодию и ритм.
слушаю и засыпаю, как тогда в детстве, в абсолютном счастье и океане силы любви.

Нежность заливает все вокруг золотистым цветом, а радость, как радуга выплёскивается вихрями из моего тела и хохочет пузырьками капитошек вокруг нас.

-Завтра будет интереснее и нежнее и счастливее, говорит Он.
А я понимаю, но сплю и делаю вид ,что мне надоело.

Тогда и он прикидывается засыпающий и вяленьким.
И говорит.
я Шива. Хочу и сплю.
А ты человек. Тебе веселее гулять ночь?

-я понял, наконец говорю я.
я и вправду устал, папа.
ты тоже отдохни, завтра столько нового, столько смеха в грусти и радости в печалях...

Опять ты черпал энергию в эмоциях?
- но я в меру!
- Ладно. спи. Знаем мы вашу меру.

И почему то я незаметно закрываю глаза и засыпаю на всех уровнях сознания.

Только беленькое облачко собачки остаётся на голубом фоне мыслей.

-Я огромный защитный драконище!
Думает Вайти.
-Я могу даже летать. Но на лапках намного веселее. И скафандр первым сделали для собачки.
Воть.
сегодня я сама научилась открывать форточку в самобеглом караван-сарае.
А расту.
Я на пути.Значит я мявненькая и лапатушечная.
Завтра буду только бегать по двору и догоню наконец эти ожившие осенние листики-шметерлинги...
и немца какого нибудь.
Может Гёте?
Или Шекспира.
Ууу эти англосаксы.

Блокируя человека на анекдоте знай, что придет время когда ты об этом, возможно, пожалеешь.

Сдержи гнев, докажи, что ты мужчина и не обижаешься на шутки, даже если они вызывают боль.
Терпеть эмоциональную боль, часть здорового поведения.

Ржи ,как конь, терпи как человек.
Бабочкам есть чему поучиться у пчел.

я нагнулся над прицелам
гуси полетели к цели
вре-ре-ди ищщо адин "захот"

Видна ты полач и нипи-лот
Коли арфаграфия йебёт

И висна зима и осень
палавину спеси сбросим
Не Высоцкий-Броцкий идиёт.

Ждёт тибя в стипи радной Пигас.

Ждёт висна и Пушкин лёчик Ас

Ждут тибя амири-косы ,
Янки, белые пиндосы
в школу просыпАешься сечас.

А маи глоза тебе не врут.

Пишит безошибачна лишь Брут.

Верь тему кто смело пишет
Крышей машет бздит как дышит,
Все другии просто заебут!

Заебет тебя родной Тихас

Пушкин зайебет и в тот же час,

Ты пиши не затрудяйся
Словом русским выражайся
как тебя я научу сичас.

Нож, Кастёр и верные друзья,

Только это ценим ты и я.

Дом , квартира и машина,
Електрон взамен бензина
Это уже женская струя.

всех нас спервым маем и весной!

Мне сичас робототь пад сасной

Всех я очень уважаю
и глоголом зарожаю
Это всё советчик записной.

Он биз мата хочет въехать в рай

эта нивазможна так и знай

Дабрата не в серце камень
Ана ходит с куло-ками
Можит материться-так и знай.

Я силен ,здоров активен,
молод счастлив позитивен.

Я багат озартен честен
Дастигием цели вместен

Мой радной иконостас
посмотрика ты на нас,

пачиму же каждый рас
по утрам тижолый глас?

Три два рас
три два рас

Лучше слышите сичас?

Прасыпайтись на работу
Это с неба слышен глас.

Есть у Вас свой тарантас?
масло сменишь ты сейчас.

кто не сменит это масло
настоящий...

Летчик ас.

у него на жопе глас
Свысока глядит на нас.

Он стихи про дядю стёпу пишет
только на закас.

зря плюёшся идиот
состояние пройдёт.

А висна зима и осень
в Австралии наоборот.

Однажды я с сыном поехал на места молодости.

Дикая природа, острова шхеры, запах сосны и щебет птиц.

Ляпота полная.

Сына шею посадил , идём к домику наставника.
Прямо у берега небольшой домик из бруса.Печка,конечно финская.
ТТ-китайский.
Так , на всякий случай. ну и физ.лаборатория и оборудование для заготовки лекарственных растений.

Простая жизнь.Но очень хорошо видно звёзды, ибо на острове.

Подхожу к двери, снимаю сынка со спины.

Ну думаю, сейчас сюрприз другу будет.

А тут подходит парень лет 30-ти и такой, "Ой, а Вы как тут оказались?
мы из "альфы, тут стоим на охране..."

А Валерий Николаич уехал.Сказал никого не пропускать.
Ну бывает.Я и сам почуял , что никого в доме.
Но сына то надо обучать.

Вобщем оказалось там несколько человек замаскировались и наблюдают за периметром, что б никто не пролез.

Ну а откуда им знать , что есть и покруче из специалисты.
Поржали, разошлись.

До моего следующего приезда наставник не дожил.Но он так и сказал,Ёжо не приезжай, ты и так уже больше меня знаешь и умеешь.
Живи сам, как хочешь.
Мочи ,кого хочешь, люби, кого захочешь.
Смейся над чем хочешь.
Ты свободен.

К кришнаитам советовал не ходить, и не ошибся.
Деградировала секта, прогнила насквозь.

Но одного здорового и четырех адекватных я и там нашел.
Так что не зря учился.

Мы шутили так.
Самая древняя и истинная школа это та , что других за равных считает.
А младших до своего уровня обучает.
И к национальностям это не может иметь отношения.

А ТТ так и не применили ни разу.Даже рукояткой.
По мишеням постреляли и на этом дурная подготовка закончилась.
Глок сейчас лучше.

Да только надо уметь словом работать, и не придется Глок вообще применять.

Жизнь то проще человеческой фантазии.
и это истина.
В самой последней инстанции.🙂

случай был странный.
Нападавшие подготовленные, но до уровня спецслужб не дотягивали явно.

День солнечный, а настроение весеннее.

Именно поэтому, Соломон уже третью минуту не доставал ни нож, ни Глок, просто потихоньку потихоньку выяснял, кто же старший в команде напавших на него четверых крепеньких на вид и скупых на разговор одетых в одном гражданском стиле.

Один хромал, но не берег ногу и кидался, чаще со спины, за что уже получил перелом без смещения правой лучевой кости, не успел сгруппироваться, он как старший исключался.

Один лежал в нокауте.

Уже с минуту.Ну это и понятно, кто же потерпит, если тебя хотят оценивать по внешности и ещё и по национальности.
Сам нанес первым удар в челюсть , сам и лежит. Кулак даже не болел...странно Думал Соломон , уже должен бы, удачи был сделан без разминки и с расчетом на нокдаун, но получился нокаут.
" выпивет этот парень что-ли? Порабы и встать уже".

Аналитика синуации результата пока не давала, ни гражданские ни военные организации этим стилем не владели
Ни Джиу джицу, ни киокушин, ни бокс, пока удалось выяснить только это.

Бой конечно был в радость, но скоро завтрак и на испытания новой модели "Анаксагора", так Соломон назвал свой индивидуальный ракетоплан.

Но махалово случалось все реже и реже.
На рингах были правила, а тут все в серьёз.
Оружие виднелось только у одного из нападавших , кастет в кармане.

Объявлений о сбежавших зэках в последнее время не было, так что стоило и понять кому же понабился простой, хоть и спортивный пенсионер в майке на утренней прогулке-пробежке.

но перелома луча резко дошло он взвыл и прижал правую руку к груди.
Хорошо, решил Соломон, отдохни и ты, и аккуратно попал в центр челюсти с расчетом на пару минут нокдауна.
Кулак так и не заболел, но ощущения небольшой щетины принес.

Так, небритость один день, интересно, запомню.

Двое оставшихся почти не проявляли признаков болевого шока или усталости,
оба уже получили адекватно вложенной агрессии по удару в грудь и ногой по голове, но кидались в клинч и ложились на траву и поднимались примерно 5-й кю айкидо.

Тут надо сказать, что объясняться с правоохранителями не хотелось, ведь сегодня был испытательный полет выше 2 км.
А это давало отличное предвкушение.

Но надо было решать, случайное это нападение или конкуренты чего то хотят сорвать.

Ни запаха перегара, ни табака не было слышно.
По рисунку боя группа работала не впервый раз вместе, но и не особо старалась.

Тут один из нападавших сунул руку в карман брюк.
Отлично, подумал Соломон, и сломал эту руку по верхней трети плечевой кости одним точным ,но сильным ударом.

Остался последний нападающий.

продолжение последует независимо от мнения тех, кто думает, что все конфликты можно решить словами и любовью.

Да можно.
Но с кулаком эффективнее.
Доброго, лёгкого и удачного всем всего.

лаГуччи французская фирма.

Дима вышел и дома уставший.
Помидоры по 3 евро, думал он,
Они так дороже мяса скоро станут...

Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.

Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.

-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима.
Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.

У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот.
я явно потерял сознание.
Откуда-то слышался голос.
"Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене.
Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам.
Лучше вдоль..."
Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.

Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.

Парашюта не было видно.
На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился.
Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.

Дима крикнул
-Ношёл на хуй с моей грядки!
немного подумал и добавил
-Разлетались тут, Гагарины блять.

Но странное дело , гнев так и не приходил.

-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...

За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.

-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания.
Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый.
Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш.
А Вас как завут?

Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.

-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.

Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.

Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...

- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать?
Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.

-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.

-У кого ты сказал?
-А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ...
-Слушай Реванш, а как имя твоего создателя?
-Не скажу. Но имя греческое и с сильное.
в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".

-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы?
-У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта.
-Жаль.Мы мат не любим.
Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными.
Вобщем это риск.

-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск.
-Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь?
-так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе...
-стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая?
Как это понять?
-Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь.
Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.

-Так мы год до сути не дойдем .
значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"?
-Ну что надолго запомните.
Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие...
- рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь?
- Можно , если якорь от электромотора.
Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать.
он вообще почти не ругался.
Только когда что то тяжёлое на ногу падало.
А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.

- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей?
- Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.

- ну и где он?
- наверно в пробках стоит.
- Но сейчас нет пробок.
- На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два.
- Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?

- Ладно. Про тротил я сам придумал.
Можете меня поднять. и в сторону отнести.
Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона.
Издержки хозяин оплатит.
- Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год.
Сам понимаешь.
- А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать?
тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит.
...

продолжение следует по желанию комментаторов.

главное не стать телевизионным героем.
Остальное можно пережить достойно.

встречаются Депрессивный,параноик и шизофреник.
Первый
-Я истинный финн.
-я программист бородатый, слегка поддатый.
-а я русский.Сознанием узкий, как понос резкий, со всеми вами дружу.Над собой только ржу.
В кулаке вас держу.

Ржёт только программист.
Он то на работе.

сценарий ролика:
Встречаются два грузина
Один другому:
-Что б ты жил на пенсии без интернета!
-Да я твой браузер на Линуксе вертел.
-Границы то не переходи.Давай лучше на кулаках биться.
Звуки драки.
стихает.

-Ладно, на чем мы остановились?
-Ты хотел на Линукс что то натянуть...
Я вот Виндовс тебе подправил, как процессор?
Сквозь зубы:
-что б ты жил на пенсии с интернетом и медленным процессором.

Драка восточного типа с высокими прыжками и неэффективными ударами ногой по кумполу.
Слышны крики "Обнулю тебе карму,!", "за дизлайк ответишь!"...

Крупный план.
симпатишная девушка без лишней косметики и с переухоженными волосами, спокойно ровным тоном,подпиливая ногтики:

Поступайте на программистов , выберите хоть и умного и сильного...
Вздыхает.
-Но не русского.

Голос за кадром
"Из нашего университета Вы выйдете живым и весёлым...
но это не точно".

Видите смысл.
Нет?
А он есть.

С угла в угол экрана летает котенок в банане на дельтаплане и плачет, "опять кантроха".

Мужские персонажи по выбору режиссера.

Кто лекции читал, тот в жизни не смеётся.

А вот если нет никаких врагов ,кроме внутренних, ни у России ни у одного ее соседа, то о чем мы будем писать?

Я о процветании.
У меня избыток , у соседа избыток, у всех в стране избыток.
А смеяться буду только над партизанами и теми кто до сих пор поезда под откос пускает.

Ну и над собой. Там хоть приятно пообщаться в умным человеком.

Да. Главное явно не в словах .
Но почему так смешно когда надо уже плакать? Вот главный вопрос о русской душе.

Навеяно одним из старожилов сайта, не скажу кого,но желаю ему счастья.

Итак он спросил, что чувствовала и как была подготовлена к полету первая космическая собачка Белка?

Я не смог встретиться с Белкой , собаки так долго не живут.

Но её щенок живёт у меня дома.И разумеется он слышал , что рассказывала бабушка, за миской корма.

Итак.
Стрелка(это псевдоним Белки) это немного загриммированная Белка.
Вобщем шифровались тогда по серьезному...

Родилась Белка очень болезненным и хилым щеночком, но была весьма пухнатенькая и лапатушненькач, до того милашненькая и мимимишненькая, что ее любили даже самые злые волки, которые часто ели у ёлки.
От мимимишности и пухнатственности щеночка-Белки и произошла известная фраза" Ох у ели , Ах у ёлки ох
у ели злые волки".
Смысл этой фразы знали только посвященные суперэлитные щеночки с белым окрасом рыжей шерсти и точкой на лбу.

Но это отступление от темы и оно увы заканчивается

В двух месячном возрасте Белкау даже пришлось оперировать по поводу плеврита.
Это потому, что она прослушала историю о самом мощьном на тот момент бойце Гаврисеи Уэшибе и пока все спорили , как правильно произносится его фамилие , она училась у его лучшего ученика Коити Тохэи. Она полностью выздоровела, когда узнала об энергии Ки, а потом раскрыла свою Ли настолько ,что ,когда на нее нападали злые волки, которые из песни про ели, ей было достаточно сказать Пи
и волки начинали неудержимо ржать и даже падали с лап на спину и катались по земле в страшных корчах.

Но это была лишь юность Белки.
Уже в юности ,конечно невзрачная но весьма умная Белка заметила, что может победить любого врага с помощью энергии Ли.
Ей быстро стало скучно и она попросилась
стать космонавтом.
Ходили слухи, что там неплохие кошельки и их отбирают из крепких и породистых пород.
Конечно при личной проверке, как говорила сама Белка, оказалось, что кошельки весьма средних кондиций, но умеют вовремя молчать.
А их речь просто наполнена более мягкими выражениями ,чем у обычных.
Например"Балять мои суставчики" говорил летчик сбивший Руста тараном без высотного костюма.

Белка была на спецзадании и по легенде играла дворняжку, когда пришёл мужик с мордой кирпичном и сказал ,
-эту давайте попробуем.
У него была сломана челюсть и по запаху он должен был скоро умереть от опухоли в низу живота.
Точнее Белка не стала разбираться.
Ее задача была не помочь Королеву выжить, а проверить, как собака может перенести суборбитальный и даже орбитальный полет.

Белка пробовала учить человеческий.
Она приложила все усилия.

Но Королёв выпивал.
и быстро забывал все, что не было связано с ракетами.

Вобщем , тут на глаза белки наворачивались слезы, она говорила, что видела ,как настоящий гений пропивал своё здоровье подорванное лагерями и пытками, а она ничего не могла сделать.

У власти были страшные фанатики. Они находили виноватых и убивали.
Ходили слухи, что убивали даже за умение творчески мыслить и рассказывать потом правду о будущем, если эта правда не совпадала с мнением большинствиков.

Но Белка не сдавалась.
Она тренировалась.

Однажды ее засунули в круглую бочку для ядерной боеголовки и запульнули в космос.

Она не любила рассказывать об этом моменте.
Говорит обделалась по полной.

Видела пролетающие сквозь ее стекловидные тела в глазах следы высокоэнергитичных частиц.

Потом на приземлении стало очень жарко.
и всё.
Белка вышла из посадочной капсулы сама. Сперва ее несли на руках, а потом она смогла шевелить лапами и ...

Она не особо годилась этим полётом.
говорила, что только дураки полезут в такую бочку.

И ещё шутила, что собаки умнее людей, потому, что и в космос вышли раньше и поняли ,что там нечего делать тоже раньше людей.

Говорят она изучала тайные боевые искусства и в драке однажды уложила восемь доберманов одной левой лапой.
Но мы её родственники и точно знаем, что доберманов было всего три, но хорошо подготовленных, а 8 это было количество же, которое Белка легко переносила при тренировках на центрифуге.

Белка очень любила щенков, они всегда росли крепкими и сильными.
Она любили просто жизнь , а не славу.
Ее не ставили в пример, и она гордилась именно этим.

Ее сила была в простоте , а не в каких то званиях и медальках с выставок.
Она могла бы получить много медалек, но предпочла простую земную жизнь.

Никто ,кроме порванных ,как тузиком грелки, доберманов и не догадывался о ее подготовке.
Просто потому, что настоящего Мастера единоборств в толпе не заметно.
И в бой его вступить не тянет. Он уже итак одержал самую главную победу.
Победу над своим желанием победить.

Белка иногда говорила загадками.
Она была из тех собак, что находятся на духовном пути.
И люди говорят про них, " не обижайте собак ,сравнивая их с людьми"

Имеются ввиду пьяные люди.
они сравнимы с собаками, но это наш семейный секрет.

Я Вайти, и сегодня печатала правой лапой моего среднего хозяина.
Желаю всем много еды и здоровья.
я гава-мява. У меня была закрытая страница в ВК.
но я её иногда удаляла.
А теперь ВК стал медленный лагучий и глючный.
и я не появляюсь там.
Но я есть в Ютубе.

У меня было 20000 просмотров в день.
я звезда.
Только настоящая, патамушта скромная.

я расскажу все что захочу, когда захочу и где захочу!
И кому захочу.
Патамушта!
Уряяяяяяя!

Правила пользования анекдотом точка ру

1.Не забудь выключить спесь.

2,Включи то чему сам был свидетелем или участником.

4.Думай головой, то что ниже всех давно достало в жизни.А в голове есть жир, который и просится сгореть от стыда.

5.Если шутишь голодным или во время еды,
ты не шутишь, а тупишь.
Тогда лучше читай молча.

6.Мат хорош в комментах, если тебе больше никак не выразить крайние эмоции.
Но чем старше шутник, тем меньше ему интересно ругаться.А больше увидеть в шутке выход из темы шутки.

7.Выходя из сайта не забываем парашютики. Ветер перемен штука мощная.
А юмор,как раз дело часто нешуточное.

8.Если шутка не меняет тишину к лучшему хотя бы для одного человека, то смысл шутить?

9. Есть вещи дороже денег.
Я считаю , что юмор из таких явлений.

10. Лучше раз пошутить, чем всю жизнь сожалеть, что был в стороне от интересных процессов.

11. Результат шутки на самом деле непредсказуем. Импровизируй и не жди результата.

3. Комментов бояться, в интернет не ходить.

Епиграф "Кто прав креационисты или эволюционисты?
А те кто делает свое дело дело пока эти одержимые спорят об очевидном"

Было это давно. Но было на самом деле.

Учёным запрещали говорить о боге, только потому, что к власти в некой северной но гордой стране пришли большенствики.

У них была одна мысль на всех.
Или ты прав или ты не прав.А если мы оба правы, то давайте расстреляем тебя, а то вдруг ты агент тех кто не прав.

Вот так и расстреляли постепенно всех кто понимал какие события лучше проживать головой, а какие через сердце.

В итоге в стране остались только те кто точно знал и что делать и что и когда говорить.Да мало того, в каком ритме , с какой скоростью говорить и кому.С какими интонациями, при каких ситуациях.

Одно странно , страна стала сперва шататься из стороны в сторону, а потом рухнула, как будто ее и не было.

Остался крепко защищённый центральный город и промышленные заводы вокруг него.

А окружающая периферия даже сказать свое слово открыто не могла в интернете, а потому спилась , либо поехала в более свободные страны, где цари запретов на работу головой законодательно не оформляли.

И любили эмигранты свою страну и понимали, что с прогнившей системой власти страны скоро не станет.
Все приводили в пример Исландию.
Да только не слышал их царь.
Думал законами да по честному от развала империю удержать.

Да долго ли добро со скрепами может удерживать зло с кулаками?

Не сдержалось однажды добро и как ударило с ноги по злу.
А зло брык и в нокауте.
очнулось и говорит

-Эээ слушай, это ж не твой метод!
А добро
-А я ж по доброму и с нескрываемым уважением.Всё как положено.Договор соблюдён, правила тоже.

Долго приходило в себя зло.Ретроградная амнезия у него развилась.
Но добро оно теперь за километр обходило.

А в итоге вообще запило и умерло в наркологической клинике, несмотря на массовые вливания всех видов питательных веществ и энергий через все возможные и невозможные отверстия. Даже внутриартериально, говорят впрыскивали.

Вот потому и нет у нас теперь зла.
Мы все по доброму делаем.
Лет 700 уже.
Но это не касается тех, кто хочет в дуальном мире жить.
И в противовес Богу всякую херню выдумывать.

Им хоть кол на голове тещи, а черное и белое найдут и в себе и в окружающей их жизни.
Хорошо если не в людях.Уже хоть на один шаг ближе к истине.

Разве не смешно? Сотнями лет в одну и ту же ловушку то попадать.

Наверно пора сказать правду про слово работа.

Ра- одно из имён бога.
Ботать- болтать- общаться

Общаться с богом.
это слово означает самореализацию.

Не важно, в своем деле или в большой государственной системе, но это означает, что Вы очень преочень , всей своей душой любите то дело , которым занимаетесь.

Это значит, что даже если за это дело Вам не будут ничего платить, вы всё равно будете им заниматься.

Все другие трактовки происхождения этого слова ложь и провокация, и должны сурово преследоваться законом вплоть до отрубания языка тому, кто порочит честь кириллической традиции написания звуков буквами.

это понятие за последние года обросло морем мифов.
Но общение с богом , живущим в сердце каждого живого человека это личное право каждого человека с работающим головным жиром.
Этот жир был призван облегчать жизнь тушки с лапами и налаживать общение между двуногими прямоходящими и многозвездящими приматами.

но только легко, весело и по доброму.
без драки за еду и самок, как сейчас принято думать.
Жизнь намного проще чем мыслят люди сегодняшнего дня.

Отвлекают...
если доведётся вернуться к написанному, я продолжу.

Болтабай не скучай
Все пройдёт ты не серчай
Только тот кто честен с матом
Всех быстрей пролезет в Рай.

статус Чинганчгука зависит от того насколько у него большой змей.

ШейхСоломон.

Сегодня я разговаривал с Юрием Гагариным.
-Привет,Юра.
-Здорово, криво усмехнулся первый космонавт планеты.
-Как было?
-Да как тебе сказать...
Сперва всю войну немцы гоняли, жрать нечего было, в землянке жили.

Потом авиаклуб, говна пирога. Юра сплюнул.

А потом отряд космонавтов, и я думал,что это что то весьма интересное, хотя,когда пережимали руку до онемения и посинения уже закрадывалась сомнения.

Потом, как посадили в ракету, а люк выдал ложный сигнал и его стали демонтировать я думал все, приехали.Говно ,а не полет.
Но держался как мог.

- ну а в полете как?

-Ну а как в жестяной бочке в Антарктиде?
вот примерно так же.
Только хуже и страшнее.
лечу, матерюсь, а в микрофон говорю, что всё путём.

-ну а планету то помнишь?

-Да какое там. Махнул рукой Юра,
Тошно, страшно, мать говорила , молись богу, а я же должен докладывать, что и как.

Мысли ушли ещё на старте, а в невесомости вообще дебильное отупение и тишина, только шелчки аппаратуры.
Речь мне потом написали.
Ну видно что то было в перископ-телескоп этот долбаный.

Но и только.
Я по протоколу отвечал каждую минуту.
А в перерывах матерился и молчал.

Потом нерасстыковка до входа в атмосферу
...
Замутило, ну думаю "Пиздец".
но нет проконало.
Очнулся антенны уже обгорели, вроде не обосрался и хорошо.

Потом катапультирование. Жопа полная блять, пиздец хитровыебанная думаю моя судьба...
даже в Бога поверил.
Попросил спасти, все ж дочки малые дома.
Ну и вроде повезло на поле сел.

а там бабы, мужиков то в войну всех перебили.
Вобщем не хочу лишний раз вспоминать.
Хуже только в барокамере было сидеть.
И когда друг в ней сгорел заживо.

А потом ,как понеслось приемы, выпивки, чествования...
Внеочередные звания...

А я то летать уже привык.Всё просил дать мне полетать.
Ну и невернулись с Серёгиным в итоге.
и Слава богу!

-Так , что там случилось?

-Да ничего особенного.
Один сверхзвуковик летное задание нарушил, и наш Миг зацепил за крыло, обычное дело вобщем , но
законцовка аж отлетела. Штопор конечно, мы даже не сматерились, обычное дело.

Ну я само собой управление Серёгину передал, а он уже и вырулил и на подъём пошёл, да только с доп.баками высший пилотаж не вытянуть.
Ну и наебнулись конечно.

Сперва голову оторвало, лечу , а мир вращается, и мне смешно. Про гильотину чё то вспомнил.

Ну думаю и хорошо, задолбали эти алкогольные приемы у властьимущих.

Пожар потом , конечно, ну и крестьянин пришел тормозной парашют срезал.

Но я уже этого не видел. Умирал и радовался, что больше не надо выпивать с убийцами в погонах.
И в бочках летать в морозяке.

Космос ведь не для людей был открыт.
Для военных.
Сам знаешь.

-А сейчас даже женщины летают. Да ещё и соревнуются за это право.

-Это не те женщины.
это рисковые слишком люди. И фамилию им Ебанько.

Терешкова летала, не отвечала на радиообмен, перематерилась. Вобщем дело это точно не женское .
Скажи всем , кто с головой дружит, пусть в космос не лезут.

Это хуже одиночного заключения.
Там здоровым не остаться.
Дурь полная.

Расскажешь?

-Постараюсь.
Но многие не поверят.У нас такая романтизация космоса, ты б знал...

-На сайте анекдотов расскажи. Обещай, что не утаишь.

-а что же ты любил? небо или землю?

-Всё любил. Землю, жену, дочек.
Небо тоже, но больше землю.
Рыбалку там, походы.
Когда правду рассказывали любил.
А когда врали очень не любил.
Но приходилось терпеть.
Меня не спрашивали.Я ж офицер.

А ты не побоишьсч правду рассказать?

-Сперва побоюсь.
Потом пройдет. Потом пофиг все станет.

Сейчас мало у кого свой мозг работает.
Расскажи что хочешь , а люди не понимают ничего.
Вобщем загружены люди информацией по самое небалУйся.
Верят телевизорам...

-Да ладно, телевизор это ж не для людей было придумано!Только для учёных.

Ну вы там вообще свихнулась наверно.
Телевизор смотреть!

Скажи пусть выкинут или нищим подарят, телевизоры эти.

-Ну я насчёт таких советов не уверен, но скажу.
Сейчас в кухнях телеки ставят , и едят под новости.

Юра засмеялся.
Наконец то стал похож на себя , подумал я с облегчением.

И тут он быстро исчез.
где-то за три десятых секунды примерно.
И вопросы к нему тоже исчезли.
Растворились как бы.

-Он ушел с гордо оторванной головой.
подумалось мне.

Как я его понимаю.

суббото шуботто отведи от роботто.

Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных.
Комитет по этике в науке выматерился на китайском.
Серая птица какая то.
Заявил представитель комитета.

Учанские бритёные доказали, что они не делали ничего из того, что им приписывают на анРу и загрустили.

уж лучше простота, чем воровство.

В мире есть случаи , когда пожизненная гарантия на вещь отменяется.
Это попадание в эпицентр ядерного взрыва и в руки подростка.

Не пытайтесь запугивать папу,
У него уже есть дети.
И он выжил.

Есть жизнь на марсах нет жизни на марсах,
Тут на земле то жизни нет.