Поиск по автору:

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе - крепкий Хозяйственник! - одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

Такой семьи как у меня, я не встречала больше нигде. А дело в том, что моя бабушка по папе - удивительная женщина. У моего папы было несколько жён, от первой есть дочь (моя старшая сестра), вторая жена - это моя мама, от третьей жены тоже есть ребёнок. Когда мои родители разошлись, папа переехал и начал жить с другой женщиной, мама и я продолжали жить с бабушкой, затем мама нашла мужчину, и тоже какое-то время он жил с нами. И самое интересное, что даже сам папа относился к этому нормально. В итоге на все семейные праздники мы собирались всей нашей большой семьёй: первая жена папы, моя мама с мужем, папа с третей женой, и все считали это нормальным.
Папы нет уже четыре года, а бабушка до сих пор общается со снохами, называет их дочками и помогает внукам. Может кому-то это покажется странным, но я счастлива, что выросла именно в такой семье, где нет обид и ненависти друг к другу.

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

- Как тебе вот это всё?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Я девушка весьма непривлекательная, всегда были проблемы с лишним весом. Всё детство издевательства, после насмешки сверстников. В общем, молодые люди меня не замечали, либо унижали. Я уже отчаялась найти себе пару и решила посвятить жизнь собакам. К двадцати годам я уже имела очень хорошую теоретическую базу, но мало практики, а потому разместила в нескольких местах объявление с предложением выгула и дрессировки собак.
Однажды мне позвонила женщина и попросила помощи с кобелём американской акиты. Сын ушёл в армию, а она не справляется с псом. Я приехала, познакомилась с собакой и начала занятия. За время работы сдружились с хозяйкой пса, и она приглашала меня в гости, хотя уже давно справлялась сама и пёс её отлично слушался. Я и не заметила, как прошёл год с лишним.
И вот она снова приглашает меня в гости. Я приезжаю, меня как всегда встречает собака, а за ним выходит высокий красивый парень, которого я раньше не видела, с минуту на меня смотрит, улыбается...
— Я буду полным ослом, если упущу девушку, укротившую моего пса.
Не смотря на все мои комплексы и ожидание подвоха, он ни разу меня не обидел, и в конце концов я его полюбила. Уже год живём вместе, у нас три собаки, безумная любовь, и я наконец-то, впервые в своей жизни ощутила себя желанной и перестала ощущать себя чудовищем.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,
что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Дело не в том, что нам что-то замедляют или запрещают.
Дело в том, что каждого из нас пытаются убелить, что ты никому не нужен. Кроме налоговой, ЖКХ, и прочих мошенников.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Садовник ещё не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!