Поиск по автору:

Сарказм - это когда вас спрашивают
"Вам затылок зеленкой или йодом помазать?"

---(Rubanok-187)---

Инструкция по использованию тампонов :

пункт 1) убедитесь, что вы женщина.

---(Rubanok-187)---

Насчет знака (с)

Если вы уверены, что этот афоризм придуман вами -
Мы к Вам (с)рочно приедем.

---(Rubanok-187)---

ЗАГС вынес приговор - Пожизненно.

- --(Rubanok-187)---

Верните мне мою совесть и я отдам вам ваши деньги.

---(Rubanok-187)---

В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел
прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в
Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней
дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на
фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует
путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по
Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и
хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции
предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением
Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ

- --(Rubanok-187)---

Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и
ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от
арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от
продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна :
Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на
NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.

- --(Rubanok-187)---

Сенсация :

По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина.
Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация
отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и
Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20
раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии
дислацированной на границе с Ираком паника.

---(Rubanok-187)---

Из заявлений Жириновского : Единственная ракета котую имел Саддам Хусейн
Это был мой хуй в его жопе.

- --(Rubanok-187)---

У входа в Рай две очереди :

1)Иммиграция
2)Граждане Израэля

---(Rubanok-187)---

Духи "АУ!!!"
Мы найдем Вас по запаху.

- --(Rubanok-187)---

Критические дни еще не означают критические ночи.

- --(Rubanok-187)---

Гвозди головой забивать -
- это вам не бутылки зубами откупоривать.

- --(Rubanok-187)---

Если у вас нет ни одного знакомого еврея -
- пришлите мне тысячу долларов.

- --(Rubanok-187)---

Ханс - это ошибка
Иван - это судьба
Хаим - это целая жизнь

- --(Rubanok-187)---

Мы пьем из-за безудержной любви к рассолу.

- --(Rubanok-187)---

Если я прекращу пить-
- у меня остановится сердце
Если я не прекращу пить-
- умру от цироза печени.

- --(Rubanok-187)---

Для одноразовой диверсии в тыл врага Были засланы два
специалиста-ядерщика Страдающих слерозом, косоглазием и хронической
формой клептомании.

- --(Rubanok-187)---

Если Ирак- это ось зла То Америка- это колесо держащиеся на этой оси.

- --(Rubanok-187)---

Мысли как автобус - курсируют по всему телу периодически останавливаясь
в голове.

- --(Rubanok-187)---

Для смены ориентации - применяйте балет

- --(Rubanok-187)---

Прекратите завозить презервативы в деревни-
- способствуйте росту городов.

- --(Rubanok-187)---

Излишество ума исстраченное в безумно прожитые годы.

- --(Rubanok-187)---

Жил тут был один, да и тот помер.

- --(Rubanok-187)---

Насколько хреново нам живется?
Настолько, что только заграницей нам хочется обратно в Россию.

- --(Rubanok-187)---

Новая бритва от "Жилет" - "Гуинплен"
- Улыбка гарантирована!

---(Rubanok-187)---

Новое средство от атеро-склероза "Халдей"
- Выпей и забудь о своих проблемах!

---(Rubanok-187)---

Спрайт! Теперь в новых титановых бутылках
- Жажда - ВСі!!! Попробуй открой.

---(Rubanok-187)---

NIKE!!!
- Ты уже сделал это?

---(Rubanok-187)---

Колготки "Гордон Леди"
- Теперь вы тоже всех запутаете!

- --(Rubanok-187)---

Крем "Оннон"
- И пусть весь мир подождет!

- --(Rubanok-187)---

-Надоела скучная жизнь?
- Нехватает приключений?
- Раздражают соседи?
- Слабительное - Огуречно-молочный рассол "Забайкалье"
- Один ответ на все вопросы.

- --(Rubanok-187)---

-Вы бедны?
- Вы уродливы?
- Вы умственно-отсталы?
- COLT.45
- Мы всегда рядом!!!

- --(Rubanok-187)---

Бывшие, настоящие, будущие - Зашились? Пьете? Третьеми будите.

- --(Rubanok-187)---

Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт.
Тут заходит Наташа.
- Ой, порутчик, как можно?
- Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас
объясню.

Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.

Решил Лев кастрировать Зайца. Ну за то, что слишком много зайцев
наплодил. И приказывает привести Зайца.

Лев.-Знаешь, заец, решил я тебя кастрировать

Заяц.-За что?

Лев.-Да вот слишком много ты наплодил

Заяц.-Ну, что угодно только не это!!!

Львица.-Да ладно тебе Лева, пощади бедолагу, подумай.

Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!

Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого.
Прошло много, много лет.
С тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.

Идет, короче Иван по дремучему лесу.
Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке
три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке мужик сидит.
Подходит он к нему и говорит :
- Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто?
- Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю.
И показывает ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке два мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.

Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и
говоpит:
- Девушка, а Вы мне нpавитесь!
а она поднимает голову и отвечает:
- Я вижу.

Современная молодежь ужасно одевается! Hапример вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу.
Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов!
Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи, четыpе, пять...(считает шаги)
П: Тов. лейтенант, а дальше не пpойти - стена!
Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ!

Армянское радио:

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться
жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Алло, милиция? Из психбольницы звонят.
У нас тут один ненормальный сбежал.
- А какой он из себя?
- Ну, такой толстый, лысый, лохматый...
- Как это так - сразу и лысый, и лохматый?
- Так я ж вам и говорю - ненормальный!

У нового русского спрашивают:
"За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?"
(НР): "Минимум за $800. "

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая
"зеленые" бормочет под нос:
- Базара нет!

Хочешь обманывать других - Прекрати обманывать себя.

Еще бы одну руку и я бы смог пить пиво во время секса

Зов сердца - Это когда ты видишь, но уже не соображаешь И идешь
ориентируясь лишь на этот зов.

Не тот любит, кто говорит вам о ваших недостатках, А тот кто превращяет
их в ваши достоинства.

А ведь только дырка от бублика пахнет хлебом