Поиск по автору:

"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное.
Смотри, не перепутай, Кутузов!"

Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была
ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то
испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей
собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для
конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга.
Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия.
Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая
лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне?
Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места,
плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка.
Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне
подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным
сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю
рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не
намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина
пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в
цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается
вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти
конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями
швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше
нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с
раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3
(продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод
мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и
образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит
в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего.
Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода.
Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то
дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит
совершать пешие прогулки с другими бабками.
За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в
гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного
порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал
фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек.
Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у
окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает
содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому,
окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс
достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат...
АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался,
только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей
покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не
химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...

Михалыч

Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты,
т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в
щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в
подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с
комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения.
Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком
магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека.
Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у
кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края
картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с
использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по
габаритам проездного идеально подходила игральная карта.
Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного
метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные
ситуации.
Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет
открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду,
вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной,
ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными
правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной
(благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка
непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует
продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил
настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и
иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.

Михалыч