Поиск по автору:

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

- Эх,сынок,вот помню в сорок втором ...
- Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал
говорить говоришь, но на войне же ты не был ?
- Да сын, точно, когда мне было 42 года ...

Скаты испортили дорогу.

Тэст на психологическое состояние в зависимости
от того как Вы прочитали предложение - Вы:
а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны.
б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых
и как скаты подняли муть копаясь на дне и не
видно было чётких ориентиров проложенных по
дну в месте погружения (обычно это тросс), что
приводило к замедлению перемещения.

- Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
- Схерасе?
- Так на ней написано и нарисовано.

- Ты пауков любишь?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?

- Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
- Малахова ищу.
- А какого младшенького или старшенького.

- Люблю крошку-картошку!
- Люби и неотложку.

-Штурман,капитан вызывает!
-Да,капитан.
-Штурман, что за херня ,я проанализировал
наш путь ,ну на посмотри, мы как говно уже
3 года болтаемся посреди океана, вот смотри
вперёд, назад, влево, вправо, движение по
кругу...
-Капитан я это вижу каждый день, но ничего
не могу поделать, так как Вы дали мне чёткое
указание курса.
-Штурман может я уже и забыл ,так какой у нас
курс?
-Плавающий, сэр!

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну
может хватит уже каждое землетрясение в
вашем регионе выдавать за ваше ядерное
испытание.
И вообще подрыв водорода ничего общего
не имеет с водородной бомбой, там вообще
водород не главное.

Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают -
а ты как идиот сидишь охраняешь.

Британские учёные утверждают: что киберспорт
продлевает виртуальную жизнь.

-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".

-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в
вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг.
-Да.
-Так почему вы её продаёте?
-Переехали на дачу за город.
-Но здесь же такой вид!
-Да смотреть показалось мало, захотелось
пощупать.

Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

До эпохи интернета
всё на свете хер лишь знал,
но пришёл всезнайка Гугол,
хер не нужен больше стал.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Чёрные чёрные чёрные очки
Скрывают в шоу бизнесе зрачки.

-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики
нас тут тря сёт земли тря сенье!
-Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями
могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем
из продовольствия.
- Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?

Дырки на коленках,
На локтях-заплатки,
А в ушах затычки от Эпала ребятки.
Как же звать страдальцев из стихотворения-
Это фешанутые никаких сомнений.

- А куда подевались бабки гадалки их же
раньше было много?
- Никуда ,все здесь, включай РБК они
реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют
там целыми днями курс доллара.

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без
ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.

Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев
поднатоскали им бы за сборную России взяться.

-Привет, на вечеринку "Глонас-35 лет"
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
- Да толи яхта ,толи воздушный шар - забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

Знаток "что где когда?" нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток"что где
почём?" нужен каждой семье.

-Кольца, браслеты, серьги - чем за вход
в метро платить будете?

-Слушай Петрович ,глянь на алике
навоз не продают?
-Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы
его непотянут.
-Ну ты знаешь с металлическими дверьми
мы так тоже думали.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

Любимая песня криптовалютчика:
"Мои кода - моё богатство."

По сообщениям СМИ теплоход со 127 людьми
на борту застрял во льдах между Курилами
и Сахалином ,продовольствия достаточно...-
да ... очуметь куда же кризис жанра загнал
Аншлаг!

- Дональд надо отчитаться по стене избиратели
спрашивают, что твитнуть.
- Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я
определился, хочу как в "игре престолов" ,
а когда звоню по телефонам с Авито одни
неодекваты отвечают.

Чем хороша российская зарплата тем, что её
всегда можно будет снять в супермаркете.

Скоро и на Фэйсбуке появится кнопка минус,
сейчас тестируют - слава Анекдот.ру покоя
не даёт.

"Опять лоховской кёрлинг показывают"-ругалась
Марь Петровна переключая трансляцию с ОИ-2018
она была уверена, что есть профессиональный
кёрлинг, где уборщицы не кричат ,а бьют друг
друга щётками.

Пошёл в супермаркет купил сыр тёртый в
пакетиках ,бекон порезанный квадратиками.
Не нашёл: порезанные квадратиками крабовые
палочки, яйца варёные без скорлупы, потёртую
на тёрке свеклу и морковь, открытые консервы
без железных банок.
Ах как плохо ,что я не живу в Москве!

Удивительно - аватарки в соцсетях и на форумах
раздражают не меньше , чем люди.

Ах, эта свадьба ,свадьба,свадьба пела и плясала
Хотя мороз был минус двадцать три.
Широкой этой свадьбе до мороза дела мало,
Ведь на шестом блин месяце они.

Никогда, поверьте никогда не готовьте новый
торт, особенно когда приходят гости, по
видеоролику из YouTube.

- Вот ,внучёк, раньше банковских карт не было,
но зайдёшь в продуктовый купишь бутылку лимонада
0,5 литра выпьешь залпом, поставишь на ветрину
и тебе кэшбэк до 50%.

Когда у Абрамовича из Саратова спрашивают
о родстве с настоящим Абрамовичем он с грустью
отвечает :
- Мы настолько дальние родственники, что я сам
вынужден зарабатывать себе на жизнь.

Ну что за люди, даже в медальном зачёте по
результатам ОИ-2018 дали 13 место - несчастливое.

Терапевт на приёме:
-Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик
у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений,
скоро Вас выписываем.
-Не знаю.
-Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали
я смотрю сейчас ваши анализы?
-Так мне не говорят.
-Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих
качественных препаратов!
-Да по телевизору.
-Так а что Вы тогда принимаете?
-По одной кружке теплого молока из супермаркета
3-4 раза в день.

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

Удача - девушка гордая ,сама не придет ,к
ней идти надо.