Поиск по автору:

Трамп рубио все начистоту.

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

Текст песни американской группы Лавэ:

Не валяй дурака ты, Дания.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Гренландию,
Отдавай-ка родимую взад!

Не валяй дурака ты, Дания
Вот те унты, мерзнешь, небось
Что США, что Гренландия - два берега
Сауна, виски, банджо и лосось.

Бифштексы с кровью торговой марки "Слово пацана".

- Привет! Как дела?
- Да вот, женюсь.
- Здорово! Молодец! Дай Бог ни первый ни последний раз!

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

Марья Ивановна обращается к Вовочке:
- Вовочка, где ты был на выходных?
- В цирке.
- И кто там выступал?
- Ну эти, как их... эксгибиционисты.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру:
- Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору.
- По какому корироду?
- По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.