Поиск по автору:

Самые известные европейские подсвинки Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Василий был дегенерат. Купил он школьный аттестат. В политехе завалил весь сопромат и был отчислен несмотря на блат. Отправился в военкомат и поступил в стройбат. В стройбате спёр и продал агрегат за что имел солидный компромат. За кражу сел в военный каземат, но передан ему был автомат. Из автомата расстрелял солдат и со стоянки угнал наземный аппарат. В погоне врезался в накат и наступил смертельный результат. Такой истории закат.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с
некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории.
- А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин
- И какую же?
- Яйца

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

После прихода Трампа Белый дом превратился в Белый небоскреб

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

Наркоман Вася вел себя героинчески.

После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

Комариха комару:
- Ну что ты за мужик такой! Даже кровь не можешь отсосать!

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

Арабский психиатр Ибн Нутый.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит?
- Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.