ПРО ПОЛИТИКОВ (взгляд глазами дизайнера)
Значит так, салага! Слушай меня и радио. По тебе сразу видно, что в
дизайне ты первый год. А тут еще выборы... Но не ссы. Добрый дядя даст
тебе пару советов, чтобы твой юный мозг не вскипел, аки вода в
охладителе ядерного реактора. Так вот, политики перед выборами делятся
на две неравнозначные части... нет, не верхняя и нижняя. И даже не левая
и правая... Не перебивай! Так вот на две части: в жопу стрельнутые и те,
кого ты не видишь. Вторые гораздо умнее, потому что у них хватило
соображалки и денег всю работу по рекламным акциям поручить знающему
человеку и не париться по этому поводу, а только выписывать этому
несчастному периодические пиздюлины. Вот о первых тебе надо
беспокоиться. Эти упыри прилетают как саранча и съедают под чистую
неподготовленный к подобным вторжениям мозг. ПОДЧИСТУЮ! Они никогда не
успевают! все пертурбации и рокировки происходят в последнюю
неделю-день-час-минуту и даже секунду. Конечно, сначала все выглядит не
так печально, как еврей у стены плача, но тебе таки нужна сильная
выдержка, чтобы при виде очередного политического слогана на улице ты не
хватался за сердце, голову или пистолет ближайшего мента.
С чего все начинается? Некий Вася Пупкин из неизвестной тебе деревни,
оказывается (!), выбился в люди и, собственно, решил податься в
политику. Это чудо приходит к тебе с напыщенным видом, кидает на стол
флешку/диск с фотографиями, пачку листиков, исписанных каракулями под
общим названием «моя программа: Идеи в жизнь» и начинает лепетать о том,
что все нужно сделать быстро и в полном фарше-заплачу сколько скажешь.
Думаешь, что вот она возможность поживиться? Хрен тебе, салага! Эти
представители человеческого социума по щедрости сравнимы со
староодесскими евреями. Но это только полбеды.
Открыв диск с фотками ты тут же понимаешь, что сделаны они неизвестно
каким «пряморуким» умельцем скорее всего на мобильник «Моторолла» с
«камерой 8 Мпихелей». На правой руке пациента наколка «Люблю маму»,
здоровый прыщ на лбу и волосы из носа торчат. Кроме того, фотка делалась
явно где-то на сабантуе, поэтому не удивляет красная морда лица
«народного избранника» и его соловьиные глазки.... Все это тебе придется
ИСПРАВИТЬ! .. да-да. исправить и сделать из этого гоблина человека,
достойного быть избранным если уж не всем народом, то хотя бы его
собственной женой и детьми. Ну и что, что ты бы за него хрен отдал свою
драгоценную единицу измерения демократичности – голос. Он ведь клиент,
значит он таки прав, даже если место ему не в совете города или страны,
а в сером доме на Канатной. Правило, само собой, неприятное, но имеющее
место в гребанной реальности, в которую нашему брату хоть и иногда, но
все же приходиться возвращаться. Ну да ладно, я отвлекся.
Ладно, будем считать, что с изобразительной частью ты кое-как справился.
Благо, позиционирование компонентов у всех политиков примерно
одинаковое. Приступаем к следующей части мармезонских танцулек! Текст.
Я хоть и уфолог со стажем, но БОЖЕ МОЙ! Что они пишут! Читая их
характеристики, написанные ими же, кстати, просто диву даешься на что
способен обычный человек из Мухосранска. Он и то сделал, и это умеет, и
так еще сделает и эдак... Молодец и комсомолка, в общем! Но вот в чем
проблема: 80% из этих гоблинов не могут элементарно составить сложное
предложение и правильно расставить не только запятые, но и слова-то
пишут с ошибками (видимо не хотят президента обижать). Твоя роль в этом
всем действии просто – стать главредом на буквально месяц. Как это не
можешь? Ты книги вообще читаешь? Ну вот! ты УЖЕ больше них разбираешься
в особенностях орфографии и грамматики. Ну и что, что у тебя 4 по языку
было в школе?! У меня вон трояк, и ничего! Федором Михайловичем ТолстЫм
себя периодически чувствую! Должен отметить, что эта часть работы хоть и
нервная и требует внимания, но достаточно увлекательная. Знающему
человеку есть над чем поржать в этих мануалах. Ты что там записывать
начал чтоль? ... Ну записывай, записывай... Все равно не пригодится.
Почему? Да хрен его знает.
Ну вот, дорогой почти-коллега, ты сделал красиво внешне и грамматически
правильно. Теперь крепись! Впереди самое сложное: не сорваться, когда
эта новая политическая единица, разобравшись, наконец, в требованиях к
оформлению все этой предвыборной кутерьмы, прибежит с тоской в глазах и
мылом на жопе просить тебя все быстренько исправить, пока не запустили в
тираж (а ты ведь уже все выложил и отдал в печать). Ну что же. Начинай
отыгрываться! Объяснить ему, что все это дело не так уж просто
остановить, любой из сигнальных систем (включая язык олигофренов) не
возможно. Дави на более осязаемые эпитеты: «нам легче с Вами не
сотрудничать более», «это потребует дополнительных капиталовложений,
потому что... » ну и тому подобное. Только не переусердствуй. У упыря
хоть и сроки, но мозгов-то у него от этого не прибавилось. Возьмет и
уйдет к бабе Нюре какой-то. Она, конечно, сделает полную хрень за
полкопейки, но ты должен уважать свой собственный труд, а не клиентов.
Что говоришь? Сумбурно объясняю? Ну, прости! Тут ведь, как его, свой
подход надо выработать каждому и к каждому. Это я тебе вообще все в виде
эскиза тут рисую. Ты вообще не бузи, а лучше еще за пивком сбегай
быстренько. Потом и продоложим...
RT D.