Поиск по автору:

На медкомиссии:

"Иди на хуй" - сказал мне один из врачей. И я пошел к хирургу.

Pyros...

Последние слова водителя:
"Вась, гляди, как я умею..."

Pyros...

Давно я не брал...

Давно я не брал в свои руки...

Давно я не брал инициативу в свои руки.

Pyros...

Если ночью в вашу кваритру начинают стучаться люди, вспоминая всех ваших
родственников по материнской линии и

обещая вызвать милицию, не обращайте внимания. Просто сделайте звук
погромче.

А утром выйдите из квартиры и скажите, что вы тоже всю ночь не смогли
сомкнуть глаз из-за шума. Тогда соседи вас

пожалеют и забудут про громкую музыку в два ночи.

З. Ы. Если забудут, то концерт можно и повторить. Соседям это будет
только на пользу. пускай пямять тренируют ;)

Pyros...

Душа поет, соседи плачут.

Pyros...

Фраза ведущего "Своей игры"
По странному стечению обстоятельств обеими участницами, которые покинули
команду, стали дамы...

Pyros...

Хороша ложка дегтя к чужой бочке меда.

Pyros...

Черный юмор - юмор негров.

Pyros...

Последние слова Шумахера:
"Да не стучит мотор, вам показалось..."

Pyros...

мыльце и веревка дружат очень ловко...

Pyros...

Последние слова пилота:
"А мертвую петлю я все-таки сделаю..."

Pyros...

Последние слова зоофила:
"Да ладно, мужик, я всего-то и сделал, что твоей собаке палку кинул..."

Pyros...

Бляха, вот интересно, а собакам нравится, когда хозяин кидает им палку?

Pyros...

Предупреждение: Чтение данного материала не рекомендуется людям с темной
кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...

Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец,
потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим
словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в
америке все дурни...)?

Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был,
он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное,
довольно вспыльчивый.

Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это
никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы
сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать
хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант.
И тот разумеется подходит.

Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не
предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом
(жаль, что писать с акцентом я не умею...):

- Борщ, котлета, пюре...

Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко.
Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое
время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.

Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том
ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с
едой. Не сделали исключения и для нигера.

- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот
же самый стол).
- What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением.
- Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться)
- Shit? You say "shit"?
- ...
- ...

Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в
сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер
русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни,
взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил
покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...

Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая
обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость
прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на
помощь, как грызуны из диснеевского мультика.

К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно
нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова
"счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в
английском...

Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся
к нам...

Pyros...

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

К анекдоту №70 за 27 августа 2002:

Оракул знает все и может ответить на любой вопрос.
ЗНАЕТ ЛИ ОРАКУЛ ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ САМ ОТВЕТИТЬ?!

Ответ оракула: "Я знаю, что не существует подобного вопроса..."

Дельфиец...

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Pyros... nemO <---

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Pyros... nemO <---

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в
коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

Pyros... nemO <---

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Новые российские ордена и медледние слова врача:
"Болеть вредно для здоровья..."

Pyros...

Последние слова больного:
"Доктор, как там с результатами моих анализов?..."

Pyros...

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его
национальность не оставляет никаких сомнений.

Pyros...

Сидит Павлик Морозов с батей дома. Ну павлик на компе в какую-то муть
рубится, а батик мешки со всякой фигней типа муки или зерна по дому
таскает. Прячет, наверное.

- Сын, ты бы вместо того, чтобы в бирюлки играть лучше бы отцу помог.
Мешки-то тяжелые.
- Да ну его, па, я на порносайт залез. Бросай свои мешки, вместе
посмотрим.
- А ну начал мешки тоскать, урод. Не для того я сына ростил, чтобы он
порнуху инородную сутками напролет смотрел.
- Да, бать, чувствую, хреново это кончится...

Сын с недовольным выражением лица начал помогать своему родителю в
тяжелом труде утаивания продуктов питания...

А тем временем начальник отдела по борьбе с кулачеством читал
электронное сообщение, присланное неким Павлом Морозовым...

Прошло 15 минут. В дверь к семейству Морозовых ворвалась группа людей в
спецодежде, конфисковала все мешки, связала и увела тщетно
сопротивляющуюся главу семейства.

Эх, батя, говорил же я что хреново это кончится, - приговаривал Паша,
закачивая очередную порцию порнухи с малолетками...

Pyros...

Солодов. За качество ответил.

Pyros...

Разговаривают два тампона по мобильнику:
- Ты где?
- Я где?

Забавно, как же этот тампон умудрился с собой ТУДА мобильик затащить..

Pyros...

Она сказала ему "да" и он встал...

Pyros...

Отрывок собственного сочинения:

И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана
Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих
пор не могу забыть фразу главного героя произведения:
"Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..."

Pyros...

- Знаешь, Рексик понимет буквально каждое человеческое слов
- Да ну?
- Слых, а давай его научим грабителей кусать?
- А ну его...
- А может его на медведя натаскать?
- Да на хуй его... Ааааа...

Pyros...

Последние слова Каменской:
"Колобок повесился..."

Pyros...

Последние слова игрока в CS:
"Снайперка для дураков..."

Pyros...

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
Pyros...

Дизелю посвящается:

На основе твоей формулы надо AVS`ку к Winamp`у сделать!!!

Pyros...

При поедании винегрета культурные люди тращетльно его пережевывают, дабы
при блевании большие кусочки без труда проходили через носовые
отверстия.

Pyros...

Откуда в природе появился овцебык??? ;)

Pyros...

Навеяло рекламой:

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - Спросил Вовочка после
третьего удара...

Pyros...

Последние слова любовника:
"Ты что, тут же 13 этаж..."

Pyros...

О доебавших анекдотах: Хуй, выебал бы даже мужчину, но создан специально
для... да вообще-то он для мужчины и создан... Неувязочка-с вышла-с...

Тогда так: Пизда, удовлекворит и мужчину, но создана специально для
женщины.

Pyros...

Последние слова некрофила:
"ебать - закапывать..."

Pyros...

Фраза из реальной жизни:
"Зайди на сайт брачной конторы, скачай там мне прайсики (!!!) с
мужиками..."

З. Ы. совсем бабы оборзели... :(

Pyros...

Если название самолета Ту-2 прочитать на инглише, то это уже не самолет,
это паровозик из Ромашково получится. Ту-Ту.

Pyros...

- Милый, купи мне сахарной ваты.
- Может тебе еше презервативов со вкусом банана?

Pyros...

Последние слова глухонемого:
"Ааааа.... Оооооо.... Уууууу...."

Pyros...

Что общего между Далай Ламой и Winamp`ом???

Pyros...

Под каким минимальым углом к земле нужно выстрелить, чтобы пуля не упала
на землю под действием закона Ньютона, а улетела в космос?

Pyros...

Последние слова водителя запорожца:
"Ну ребята, откуда у меня деньги..."

Pyros...

Говоили мне, что ВинХР глючная система, НО ЧТОБЫ СКРИНСЭЙВЕР
(метаморфозы) Завешивал систему...

Pyros...

Новый элемент был открыт Менделеевым после своего знаменитого Пития. Вто
время великий ученый занимался засушиванием различных трав, но у него
мало что получалось, потому он назвал этот химический элемент
"ХерБарии".

Pyros...

17 августа. Нтв. Супербой. Костя Цзю против Жопы быстрого Гонзалеса.

Pyros...

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Pyros...