Поиск по автору:

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

Воровал Егор легко.
Но лишь у кошек молоко.

Её все звали Пеперонька
За слишком круглое ебло.

Снаружи был он милота,
Но вёл себя как свинота.

Он был прекрасный бальник,
Но портил всё ебальник.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Ребе, я буду жить?
- А я?

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Варлам не осознавал, что его пока не трогают только потому, трогать то не за что. А вот пойдёт он к пластическому хирургу, и тут же начнётся: "Варлам, иди туда,Варлам иди отсюда! ".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.