Поиск по автору:

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Ребе, я буду жить?
- А я?

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

Снаружи был он милота,
Но вёл себя как свинота.

Он был прекрасный бальник,
Но портил всё ебальник.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

Воровал Егор легко.
Но лишь у кошек молоко.

Её все звали Пеперонька
За слишком круглое ебло.

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

Лучшая защита - это алкоголь!

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

Он начал обуваться,
Но захотел ебаться.

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

У нашего Вовы
В жопе корова.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

На масленицу в Рязани
Едят блины с лазами.

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

Их знамя было уникальным - в него сморкались все солдаты!

Наш девиз: "Некто лучше нас!"

Гром и молнии сверкали
Над машиною фекалий.

Граждане срущие, не засерайте туалет.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

И подвёл он итоги под монастырь.