Поиск по автору:

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Подзаебало всё.
Пойду накарантинюсь.

Всё вышло как в старом анекдоте про обрезание и кастрацию. Только Никифор перепутал диспансеризацию с декапутацией.

Семён мечтал побывать на Кубе. Но средств на то не имел. Но ведь хотелось же. Хотелось!
А потому, каждую субботу после бани Семён садился на крыльцо, доставал каминные спички, прикуривал ими сосиску и сидел с лицом Эрнеста Хемингуэя. Иногда даже получалось затянуться.

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

Свои самые интересные решения директор совхоза имени Ленина товарищ Телогрейко принимал после того, как выпьет чаю. Балтийского.

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

- Григорий!
- Да, Любушка!
- Григорий!
- Да, Любаня!
- Григорий!
- Да, Любасик!
- Григорий!
- Да... У меня фантазия кончилась. Иди на хуй.

Резонно было бы покушать,
Но Коля предпочел посрать.

Никифор понимал, что по этому поводу нужно что-то сказать.
Да хули уж тут скажешь.

- Зиночка, помоги мне. 17 по вертикали: "неправильные слова". Пять букв, первая Е. Думал "ересь", но последняя А.
-Ебала.
-Хм, подошло!

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю?
Я отвечаю - просто нужно следовать чёткому плану!
Хотя, по правде, я чёткому плану не следую.
Да и нет у меня чёткого плана.
Никакого плана у меня нет.
Да и не успеваю я ни хуя.
Постоянно опаздываю и проёбываюсь.
Да и не спрашивают у меня как я всё успеваю.
Никто не спросил ни разу.
Никогда.

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

Популизаторы попу лизировали, лизировали, да и зализировали попу

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

Никифор думал, что он обсервировался.
А на самом деле обосрался.

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.