Поиск по автору:

Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо - не летает ли там хуй с вентилятором.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

Варлам не осознавал, что его пока не трогают только потому, трогать то не за что. А вот пойдёт он к пластическому хирургу, и тут же начнётся: "Варлам, иди туда,Варлам иди отсюда! ".

Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

Она так расчесывала кудри у себя на груди, что расчесала правую грудь.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

У Павлушы была мятежная душа. Поэтому он справлял нужду прямо в урну. Мусорную ли, для голосования ли.

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс - это перебор!

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

- А квартира у тебя в центре?
- Да, в рай.

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно - и ебать, и копать.

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

- Ребе, я буду жить?
- А я?

Ему очень нравилась девушка из соседнего кабинета. Поэтому, чтобы проявить максимум внимания, он каждый день начинал утро с того, что сначала бросал туда светошумовую гранату, а потом заносил чашечку ароматного кофе.

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

Наш девиз: "Некто лучше нас!"

Граждане срущие, не засерайте туалет.

Воровал Егор легко.
Но лишь у кошек молоко.

Её все звали Пеперонька
За слишком круглое ебло.

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

Он был прекрасный бальник,
Но портил всё ебальник.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.