Поиск по автору:

Я ненавижу ходить к врачам и сдавать анализы.⠀
⠀
Не потому что не доверяю. Нет. Просто встречал много паникеров, которые бегают к белым халатам чаше, чем я мастурбирую.⠀
⠀
Каждый из них радуется новым пилюлям больше, чем новому сезону Игры престолов.⠀
⠀
И каждый абсолютно здоров.⠀
⠀
Свой кайф. Понимаю. Но не мой.⠀
⠀
За последние лет 7, я был только у стоматолога. Он сказал, что у меня 12 кариесов и срочно нужны брекеты, иначе я потеряю половину зубов. Больше я не приходил.⠀
⠀
Но в этот раз случилось непредсказуемое. Вечером у меня 5-6 раз больно прострелило в правое яичко.⠀
⠀
Я так перепугался, что в 00-30 дозвонился своей 78 летней бабушке и дрожащим голосом выложил ей всё про свои половые приключения за последние пол года в подробностях, не забыв упомянуть, что передернул час назад в душе.⠀
⠀
Бабушка не уролог.⠀
⠀
Бабушка педиатр на пенсии.⠀
⠀
Она элегантно парировала мой стендап чёрным медицинским юмором.⠀
⠀
Короче, ночью я не спал, а утром пошёл в поликлинику и без записи ворвался к урологу.⠀
⠀
Он очень удивился.⠀
⠀
Когда я раком стоял на кушетке с мужским пальцем в попе, мелькнула мысль, что из-за пандемии, наверняка, в этот кабинет сейчас мало кто заходит.⠀
⠀
Знаете, что спрашивает уролог у парней, когда проверяет простату?⠀
⠀
«Больно или неприятно?? А так?? Больно или неприятно??»⠀
⠀
Это тоже самое, что допытывать вдову «Умер или скончался?? Умер или скончался??» ⠀
⠀
Пока я не решил ребус, палец из меня он не вытащил.⠀
⠀
Затем мы разговорились, пока он куролесил мои яйца в своих огромных ладошках. Он шутил над окулистом. Они старые друзья. Я поддакивал.⠀
⠀
Зашла пожилая медсестра, встала рядом и секунд 30 молча пялилась на мой писюн.⠀
⠀
Вышла.⠀
⠀
Я подтянул штаны и приготовился к тому, что сейчас он положит мне в карман крупную купюру, хлопнет по попке, закурит и укажет на дверь.⠀
⠀
Обошлись направлением на анализы.⠀
⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⠀
⠀
Оказалось, что я потянул внутреннюю мышцу бедра. Яичко просто «зацепило». Бывает.⠀
⠀
Зато теперь моя бабушка уверена, что я перевоплощение Калигулы. А здоровенный старик устроил мне сеанс фистинга с риторическими вопросами.⠀
⠀
Я и не знал, что в поликлиниках так весело.⠀
⠀
Записался к терапевту.

Все. Не могу. Умру. Мне конец!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Сел напротив.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вскочил. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он плюхнулся и закурил.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
На вид, лет 55. Оказалось 72.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«А у него по другому елдак не стоит!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Дед улыбнулся и подытожил:⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
-«Здрасьте, теть Кать»⁣⁣⠀
-«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мы ушли.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Стало любопытно дожить до старости.

-Покажи мне киску.⁣⁣⠀
-Ты не правильно дышишь!⁣⁣⠀
-Прогни спину!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
16:30.⁣⁣⠀
4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Хохочет. Не остановить. Весь красный.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он химик. Кандидат наук.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Человекослоники побили рекорд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Раз, два, три. Я задышал как медведь.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⁣⁣⠀
Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Джокер» с Хоакином Фениксом. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⁣⁣⠀
Он начинает свою пародию.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Этюд подходит к кульминации.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Паузу нарушило шуршание.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.