Поиск по автору:

23 года я слушаю «Русское радио». И каждый день в течение этих 23 лет по «Русскому радио» мне говорят: «Всё будет хорошо!». У меня только один вопрос…

©Полищук

Всё могут короли (даже делить на ноль – см. обнуление), но жениться по любви (официально) не может ни один король

©Полищук

Лучший способ избавить себя от плохих новостей – не смотреть новости

©Полищук

Мы живём в мире оживших сказок Джанни Родари

©Полищук

- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!

©Полищук

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

©Полищук

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

©Полищук

Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

©Полищук

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел…

©Полищук

Как Путин мог «заказать» Навального, если, по словам последнего, он даже боится произносить его фамилию?

©Полищук

Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.

©Полищук

- Нас не догонят!
- Почему?
- Потому что мы безнадёжно отстали…

©Полищук

- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске?
- Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.

©Полищук

Интересный факт: если бы не коррупция, никто в нашей стране даже и не знал бы про Алексея Навального

©Полищук

Нынешним кандидатам в президенты США на Хэллоуин даже наряжаться не нужно!

©Полищук

- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю – у меня вообще нет машины…

©Полищук

Заходила соседка в пеньюаре. Интересовалась – есть ли у меня смазка. Странная она всё-таки! Знает же ведь, что у меня нет автомобиля…

©Полищук

Ветеран труда, тракторист Черных Иван Андреевич из деревни Кукуево, узнав из газеты об акции «Жизни черных важны», заявил, что приятно удивлён такой позицией мирового сообщества, но добавил, что фамилии всё-таки лучше писать с большой буквы

©Полищук

- Дорогой, позавчера ты весь день напевал песню «Не прячь зелёные глаза», вчера – «Девочка моя синеглазая», а сегодня – «За глаза твои карие»… Посмотрим, как ты завтра запоёшь, когда я вставлю белые линзы!!!

©Полищук

Мегафон, будущее зависит от тебя! Так что не подведи там!

©Полищук

И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева

©Полищук

- Нелепо, смешно, безрассудно, безумно…
- Иван Иванович, ну как там наш финансовый отчёт???
- …волшебно!

©Полищук

В эпоху коронавирусных ограничений Собянин смог сделать почти невозможное – москвичи стали завидовать жителям Замкадья!

©Полищук

Мы рождены, чтоб сказку о потерянном времени сделать былью

©Полищук

- Слышал, папа Римский одобрил однополые браки!
- А я-то думаю, чего это наш начальник весь день такой радостный ходит!

©Полищук

Япония. Путешественник интересуется у гида:
- Извините, я немного устал и хочу отдохнуть…
- Идите в Наху!
- Чтооооо???
- Я говорю, город Наха совсем рядом. Идите туда и там сможете передохнуть. А мы потом тоже подтянемся.

©Полищук

- Все женщины – Королевы!
- А все мужчины – Тарзаны!

©Полищук

- Будешь смотреть фильм «Последнее танго в Париже»?
- В жопу!
- Так ты уже видел…

©Полищук

Брежнев Леонид Ильич – крупный политический деятель во времена Аллы Пугачёвой.

Путин Владимир Владимирович – крупный политический деятель во времена Ольги Бузовой.

©Полищук

«Она такая никакая, никакая! Ну, шо ты в ней нашёл?
А я такая, блин, такая, растакая, но мой поезд ушёл…»

(Алла Пугачёва о появлении Ольги Бузовой и своём уходе из шоу-бизнеса)

©Полищук

Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!».
Посмотришь…
И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»

©Полищук

- Почему ты ешь здесь?
- Я не знаю где ещё на этом свете есть…

©Полищук

- Походу, Навальный за российский шоу-биз взялся!
- С чего ты взял?
- Да, Пригожин на него в суд подал!

©Полищук

- Слышал, в Швейцарии хотят вынести на РЕФЕРЕНДУМ идею о единовременной выплате по 7000 евро каждому жителю! Ну, совсем с ума сошли!
- Да, хорошо, что мы не в Швейцарии...

©Полищук

Если бы рыба сурими умела говорить, создателям крабовых палочек пришлось бы ой, как не сладко!

©Полищук

Разговаривают два приятеля:
- И, как говорят, мужики – с Марса, а бабы – с Венеры!
- Да, бабы ещё те свинеры…

©Полищук

Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр

©Полищук

- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков – так сразу влюбилась!

©Полищук

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук

Вот некоторые критикуют пенсионный фонд за то, что после смерти пенсионера он не отдаёт все его накопления родственникам, а оставляет себе.
Посмотрел я тут на некоторых родственников… знаете, пусть уж лучше будет так, как есть. Здоровья и долгих лет жизни нашим пенсионерам!

©Полищук

- Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
- Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук

- Почему наши чиновники предпочитают покупать заграничное?
- Потому что если они начнут покупать наше, то спрос – вырастет, и цена на продукцию автоматически начнёт расти!
- Погодите, но во всём мире же как раз наоборот!
- Это у них – наоборот, а у нас – наоборот!

©Полищук

Нереально опустившись, он реально поднялся!

©Полищук

- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками!
- А как актрису-то зовут?
- Саша Грей.

©Полищук

В этой жизни нужно попробовать всё… кроме сюрстрёмминга!

©Полищук

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, на ежегодных встречах с бывшими одноклассницами чувствую себя как бензин.
- В смысле?
- Постоянно расту в цене!

©Полищук

Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…

©Полищук

Деньги не пахнут! Рыба не пахнет! Да и вообще ничего не пахнет, когда у тебя потерялось обоняние из-за коронавируса!

©Полищук

Вот говорят, что те, у кого нет совести, не могут спокойно заснуть. А в жизни всё как раз наоборот

©Полищук

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

©Полищук