Поиск по автору:

Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть
©

- А как учёные определяют – сколько лет назад появилось то или иное животное? Прикинь, может, сидят они и один такой говорит «а вот это появилось… 9 миллионов лет назад!», а другие – «ага».
- Ну, примерно так и происходит…
©

Как-то ущербно смотрятся те «мужики», которые сейчас соревнуются в иронических насмешках над безобидной актрисой Бочкарёвой, а раньше всерьёз «юморили» над ещё более безобидной Ахеджаковой…
©

Девушка Криштиану Роналду симулирует девушку Криштиану Роналду
©

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором мне готовит завтрак Йоханссон…
©

Хирург – это специалист, который работает в органах
©

Закон суров, но не для всех
©

Бюджет – главный спонсор российского футбола
©

А как называется, когда смотришь большой мультик и влюбляешься в героиню?
Женя, 35 лет
©

СМИ: фильм «Холоп» собрал 2,65 миллиарда рублей в российском прокате и обошёл по сборам «Мстителей» и «Короля Льва».

Ксения Собчак: «Холопы обеспечили кассу холопу».
©

Громкий стук в дверь.
- Кто там?
- СК.
- ск…
©

СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©

Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©

Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©

В 40 лет жизнь только начинает кончаться
©

- Вспомнил холостяцкую жизнь... Девушка надевала твою футболку только после секса...
- Да, трудные были времена...
©

Лайфхак для мужчин: если на Крещение окунаться в прорубь без одежды, можно ещё и рыбы наловить
©

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух
©

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©

В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро Лло и афроамериканец Феб счастливо влюблены друг в друга, Эсмеральда – лесбиянка-феминистка с Ближнего Востока, наслаждающаяся личной свободой, и только европеец Квазимодо остаётся самим собой – несчастным, никому не нужным натуралом
©

14 января. Где-то в России…
Мама: Послушай, тут доча такую рифму прикольную придумала.
Дед: Ну, скажи, внученька…
Внучка: Путин – Мишутин.
Дед: Но он же Медведев?
Внучка: Мне больше нравится Мишутин!
Дед: Хорошо…
©

- А как называется, когда девушка кричит в постели и это ласкает слух?
- Оральные ласки.
©

- Женские туфли хочу…
- Погодите-ка, это же… лабутенофилия!!!
©

- Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
- Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
©

Оппозиции сложно бороться с властью, у которой чёрный пояс по дзюдо
©

Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
©

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©

Один мой знакомый вот уже несколько лет ходит в известный фитнес-клуб, чтобы поплавать в бассейне. Мужчина он большой – весит около 140 кг. При этом за фигурой следить перестал уже много лет назад…
На днях он пришёл в фитнес-клуб, чтобы продлить абонемент – по выгодной цене. Менеджер сказал ему, что сейчас акции не действуют, и придётся платить полную стоимость. Мой знакомый было загрустил, но менеджер что-то увидел в компьютере и сказал:
- Минутку… ааа, вы же наш постоянный клиент… Да, вам полагается скидка…
Менеджер оперативно продлил абонемент по выгодной цене, и мой знакомый ушёл домой со счастливой улыбкой на лице.
©

Яндекс – Найдётся всё!
Почта России – ещё не всё потеряно!
©

- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©

- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©

Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©

Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©

- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©

У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©

- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©

Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©

Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©

Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
©

На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
©

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

- Какая-то у нас суеверная демократия.
- Может, суверенная?
- Нет.
©

Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©

Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©

Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©

- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©