Поиск по автору:

Если ты болеешь, не говори про это никому, иначе порадуются. Если ты выздоровел, тоже никому об этом не говори. Раз выздоровел, значит поймут, что болел и опять таки порадуются. В этом мудрость!

©Полищук

И всё-таки окоянные нынче времена, окоянные скажу я вам. Даже задницу не почешешь без риска заразиться ковидом.
©Полищук

Женятся только ленивые - те кому лень дрочить. И жадные - те кому жалко оплатить быстрый интернет для скачивания порно в HD качестве.

©Полищук

- Вот вычитал, что если носить маску внутренней стороной наружу, то не передашь вирус, а если наружной наружу, то не заразишься сам... Так я вам так скажу - этот же принцип и с трусами работает!
- Так вот почему, коллега, в интернете так часто можно увидеть мемы с чуваками с трусами на морде.

@Полищук

А знаете почему короновирус обозвали ковидом? Да просто звучит гадко - сразу как то понятно о чём речь!

©Полищук

- Мама, я сегодня в школе лишилась девственности. Это было так круто!
- Как же так, доченька, ведь тебе всего 10 лет.
- Ну и что, а мне понравилось!
- Расскажи как всё было!
- Я не выучила урок и получила двойку!
- А дальше?
- Ну а дальше Вовка сказал: "наконец-то ты перестала вести себя как целка!"...

©Полищук

Ну и дела! Утративший доверие бывший глава Чувашии и подавший на Путина в суд, так и не вернул себе его доверие. Это что же, Путин и суду не доверяе?

©Полищук

На самом деле коронавирус - это две болезни - корона и вирус. Корона - это проблема с головой, а вирус - это сами понимаете, венерическое.

©Полищук

Дал фермер свинье комбикорм, а она его не жрёт. Ну вот скажите, разве это не свинство?

©Полищук

Оказывается определить наличие ковида можно и по анализу кала. Но, согласитесь, как то не солидно поределять по говну КОРОНА-вирус!
©Полищук

Граждане, помните о коронавирусе, не ковыряйте в носу, не помыв руки с мылом! А если нет возможности мыть руки с мылом, всегда носите с собой антисептик для этих целей!

©Полищук

Когда Иосифу Пригожину нравится как его жена делает ему минет он восклицает: "Вау-Лера!".

©Полищук

А вот знаете почему говорят каминг-аут? Потому, что каминг-аут буквально переводится как "выход наружу", а говно оно именно и выходит наружу.

©Полищук

А знаете почему лесбиянок называют розовыми? Да потому, что все остальные цвета заняты. Даже фиолетовый цвет я забрал себе.

© Полищук.

Шёл вчера по улице, захотел сильно ссать. Вспомнил, что крещение сегодня, речка поблизости... Побежал к проруби и совместил святое с полезным.

©Евгений Полищук

А вы знаете почему у смартфонов нету кнопок? Рассуждаем по Дарвину: отпали за ненадобностью, всё равно со смартов на обычные номера уже давно никто не звонит.

©Полищук

Если хочешь стать богатым становися депутатом,
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.

©Полищук

Если вы не знаете что делать, не делайте ничего, если захотелось что-нибудь сделать, не делайте ничего, если хотите написать мудрую мысль, не делайте ничего. Лучшим доказательством этой доктрины послужит количество минусов к этому посту.

А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!

©Полищук

- Анархия -мать порядка.
- Вот я если тебе щас как засвечу в глаз, ты продолжишь это утверждать?
- Нет заявлю в полицию потому, шта это ужо не анархия, это беспредел!

©Полищук

2000 год - Соловьёв на ОРТ
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...

©Полищук

Оказывается город Копа Кабана в Бразилии раньше назывался Попа Кабана. Но потом приехали русские туристы, обсмеяли название этого захолустья... Пришлось поменять букву в названии, чтоб не позориться.

©Полищук

Для кого-то это самоизоляция, а для кого-то наоборот - открытость миру, возможность поделиться приколами на анекдот.ру.

©Полищук

- Эй, тётенька, как вас зовут?
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.

©Полищук

- Почему вот дети не бухают водку, но и короновирусом не болеют?
- А кто сказал, что водка от корновируса помогает?
- Пошёл вон отсюда, падла госдеповская!

©Полищук

Всем кто не любит Лукашенко скажу так: президентов, как и родителей не выбирают. А родителей только ироды не любят... Это кстати и тех, кто не любит Путина касается.

©Полищук

А знаете из за кого вторая волна коронавируса, ещё более сильная чем первая началась? Да из за Навального. Никаким новичком он не травился. Заболел коронавирусом сам, заразил своих соратников демонстрантов и свалил подобру-поздорову в Германию.

©Полищук

- Прикинь, я осознал, что не видел ни одного фильма с Дикаприо и не знаю английского языка!
- Да ты я вижу совсем не гей. Нельзя тебе выезжать из России.
- А я и не собираюсь.
- Тогда нафига осознавал?

©Полищук

Хочу сегодня совершить каминг-аут и всем признаться, что я гей! Во-первых это объясняет наличие во мне творческого начала. А во-вторых это намного лучше, чем не носить маску в общественных местах!
©Полищук

В новогодние праздники смотрите Оптимист ТВ. А после нового года - Реалист ТВ.

©Полищук

А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?

©Полищук

А я вот думаю, что если б в зале суда можно было пить пиво, то суровых приговоров не было бы вообще.

©Полищук

А знаете, что надёжней всего защищает от ковида даже не чеснок, или лук своим запахом изо рта, а банальный смачный пук. Настало время пердунов!

©Полищук

До чего докатились - на параде даже танк Армата не можем на машину погрузить, а с короновирусом типа боремся.

©Полищук

Великие люди при жизни никогда не получают признания. И лучшим доказательством этому является то, что ты сейчас поставишь мне минус.

©Полищук

- Вот вы знаете хоть одного гения, который бы не бухал? Нет таких. Это значит, что алкоголь - синоним гениальности.
- Но ведь не все алкоголики -гении.
- А вот тут проявляется истина - бухать надо уметь!

© Полищук.

- Мне нравится твоя попка.
- Да!? ... А что ещё тебе во мне нравится?
- Всё.
- Прям всё?
- Всё, говорю, больше ничего не нравится!

© Полищук

- А давайте разрешим гейпарады и пусть ходят там без масок. Так мы быстро решим проблему.
- Ага щас прям... Они чо дураки, они в масках маршировать будут.
- Ну хорошо, пусть носят карнавальные маски - они это любят.

©Полищук

Жить хорошо ещё и потому, что Чубайс от нас изолирован.

©Полищук

А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.

©Полищук

Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.

©Полищук

Скоро французский поцелуй отомрёт как явление. Посудите сами - ну как можно целаватся в засос в маске?

©Полищук

Оказывается фея была наркодиллером и втюхала золушке таблетки, остальное она вообразила сама. Вот так и рождаются красивые сказки.

©Полищук

- А вы какую вакцину выберете -импортную, или нашу?
- А какая разница?
- Импортная дороже, наша бесплатно.
- Тогда конечно импортную -пусть платят, мне как раз деньги нужны.

©Полищук

- А как отличить коронавирус от обычной простуды?
- Ну как, от коронавируса вкус и нюх пропадают.
- Ну а если я чесноком и луком просто сжёг себе все рецепторы?
- Тогда вас коронавирус не возьмёт, да и простуда тоже - это просто похмелье.

©Полищук

А знаете зачем у новых смартфонов три объектива фотоаппарата? Это для самых продвинутых, для тех у кого открылся третий глаз.

©Полищук

Внематочная беременность - это когда ты беременна, но матом не ругаешься.

©Полищук

В Хабаровске протестуют из за снятого губернатора-убийцы. Не хотят, чтобы у них был банально как у всех гбурнатор взяточник.

©Полищук

Если женщина встала раком это ещё не значит, что ей не придётся раздвигать ноги.

©Полищук

А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!

©Полищук