Поиск по автору:

Женщина сможет стать следующим президентом России только если Путин сменит пол.

Смысл английской пословицы ,,в одну реку нельзя войти дважды" лучше всего раскрывает русская пословица ,,дорога ложка к обеду".

Порой в порнографии бывают такие сцены что страшно смотреть, но как говориться, глаза боятся, а руки делают.

Интересно у кого подписчиков больше, у Бузовой, или у военкомата?

На русских дорогах, даже играя в шашки, можно получить мат.

На/в Украине идёт гражданская война с Россией, в которой, видимо, Украина побеждает Америку, поскольку Америка выплачивает ей контрибуцию и сама выдаёт ей трофеи.

Ничто так не красит человека, как краска.

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Тибет, это там где, судя по названию, дают, а Минет, там где берут.

Куклачёв родился двенадцатого апреля, ещё до того как эта дата стала днём космонавтики, но его всё равно назвали Юрием.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

До появления интернета блоги вели только умалишённые, с тех пор ничего не изменилось.

Говорят мужчина и женщина не могут быть друзьями, но ведь мужья и жёны друг другу не враги.

Что-то меня много критикуют последнее время, прям критические дни.

Американцы тупые, они не выговаривают названия собственных городов, вместо ,,Нью-Йорк", говорят ,,Нюёк"!

Однажды Дэдпул попал в серьёзную передрягу, нарвался на достойных противников, и когда его понастоящему припёрли к стенке он начал танцевать напевая при этом ,,Джими-Джими, Ача-Ача", плохие парни его спрашивают:
- ну и что ты делаешь?
Он отвечает:
- проверяю, вдруг мы в индийском фильме, там в любой момент все могут начать петь и танцевать, если один начинает.

Разговаривают два казаха, один говорит:
- а я вчера ,,безумно богатых азиатов" смотрел!
Второй спрашивает:
- ну и как фильм?
Первый отвечает:
- фильм хороший, но я смотрел не его, а свадьбу дочери акима!

Однажды Дэдпул поделился кровью с одной женщиной, потом спросил её:
- ну как здоровье?
Она говорит:
- всё зажило, ушибы, переломы, раны, и ещё, я снова девственница!
Дэдпул ей:
- да, здорово! Хорошо что член с яйцами не вырос!

Однажды в один НИИ пришла женщина из министерства с проверкой, её встретил какой-то аспирант, сказал что профессор скоро подойдёт, она по хозяйски начала всё изучать, и говорит:
- я проголодалась, а у вас в холодильнике только несвежий йогурт!
Потом пришёл профессор и говорит:
- мы отрыли средство от которого у женщин вырастает член, но у нас нет подопытных, оно стоит в холодильнике, похоже на йогурт.
Проверяющая говорит:
- ой!
Профессор, узнав об инциденте, говорит:
- теперь мы будем за вами наблюдать.
Проходит время, приходит подопытная из министерства и говорит:
- теперь мои отношения с секретаршей больше не будут прежними.
Профессор говорит:
- вы бы могли заниматься сексом с мужчинами.
Она в ответ:
- я же не извращенка!

Украинцы такая креативная раса, даже те из них кто родился и вырос за границами Украины! Например казахстанская дизайнер одежды Аккенже Девятко!

Однажды Дэдпула спросили:
- ты можешь не шутить?
Он ответил:
- не могу.
Его спосили:
- почему?
Он ответил:
- по сценарию.

Почему-то если ввести в Гугл словосочетание ,,казашка-блондинка", он выдаёт ссылки на порно!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!

Женщина может быть королевой даже стоя на коленях!

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

В США чёрных называют ,,цветными". Интересно, а во времена чёрно-белого кинематографа, фильмы с участием чёрных называли ,,цветными"!?

Многие считают что фанатское сообщество больше у Гарри Поттера, другие что оно больше у доктора Кто, а на самом деле самый большой фэндом у пророка Мухаммеда!

Риск дело благородное, но не благодарное.

На допросе у следователя свидетель даёт показания:
- а ещё там проходила женщина с яйцами.
Следователь уточняет:
- транссексуал, или с куриными?

Везде одни евреи, на столько везде шо я, таки, даже себя начинаю, в чём-то, подозревать!

Недавно меня пнула и скрутила мне руку восьмилетняя девочка, отрабатывая на мне боевой приём, было больно, но я не подал виду, утешает лишь то что это моя дочь!

В детсве, когда я слышал по ,,Центральному Телевидению", сейчас это ,,Первый канал", фразы типа ,,бей жидов (или хачей) - спасай Россию!", я думал ,,не складно же!", надо или ,,бей жидов - спасай дедов", или ,,бей хачей - спасай врачей"!

Недавно отец мне сказал:
- по телевизору, в какой-то день, во сколько-то, по какому-то каналу, будет что-то интересное, я рекламу видел, не пропусти!

В мае коты начинают мяукать с кавказским акцентом.

Парень с девушкой воспылали взаимной страстью, но у них не оказалось презерватива, и он говорит ей:
- может орально!?
Она говорит: ,,давай!", и стягивает с себя джинсы!

Один мужик познакомил друга со своей новой девушкой, азиаткой, а потом спрашивает:
- ну как она тебе!?
Второй отвечает:
- симпатичная, сексуальная, и ничего что она такая, ну ты понял какая.
Первый:
- да точно, рад что ты меня понимаешь, она симпатичная, женственная, и ничего что у неё член!

В России один из атрибутов нового года это селёдка под шубой, а в Казахстане конь в пальто!

Крис Хэмсворт снимался в фильмах ,,Неуловимые" и ,,Мстители", теперь он ,,неуловимый мститель"!

Разговор двух подруг, одна говорит:
- в новостях одно и то же, Зеленский встретился с Трампом, президент с КэВээНщиком.
А вторая:
- а Трамп ещё и в КВН играл!?

Иногда, когда загружаешь приложение с сайта разработчика, можно выбирать версии на разных языках, или в настройках некоторых телефонов выбираешь языки, а там среди предлагаемых вариантов есть например такие: английский(Великобритания), английский(США), английский(Австралия), украинский, казахский, русский(Россия), русский(Казахстан), русский(Украина). Я пробовал всякий русский, но он везде одинаковый!

Говорят у Путина какая-то дача в Геленджике, ну слава богу, накопил, а то я уж за него переживал, работает человек, весь в делах, а выгоды никакой!

Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

В советское время всё было двойного назначения, гражданского и военного, всё можно было использовать как оружие, бытовую технику, мебель, посуду, игрушки!

Разговаривают два мужика, один говорит:
- ну и жизнь пошла, одни извращенцы, педофилы. Главное они ещё, в большинстве, мальчиков выбирают! Ладно если бы только девочек! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- с маленькими мальчиками сексом можно заниматься, только красивым, молодым женщинам! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну ещё ,,женщинам с членами", тоже можно, и с мальчиками, и с девочками. Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну мужикам можно, только если мальчик твёрдо решил быть девочкой, и ходит в платье, с косичками и макияжем.
Второй говорит:
- ну это так, из личного опыта!?

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность
человек-муравей:
- я становлюсь размером с муравья!
женщина-оса:
- а я с осу!

Пока камикадзе делал харакири, Кикабидзе делал хачапури.