Поиск по автору:

Муж предложил жене секс со своим другом, но поскольку этот друг стесняется, из-за маленького члена, она должна быть связана и с завязанными глазами. Она согласилась. Муж привязал ей руки к кровати, и завязал глаза. Пришёл друг, процесс пошёл, но быстро завершился, но вскоре возобновился, и так много раз, несколько из которых она почувствовала себя полноценной участницей, иными словами, несколько раз кончила. Потом муж снял с её глаз повязку и она увидела что друг мужа это 9-и или 10-летний мальчик! Она, в недоумении, устало, спрашивает:
- зачем?
Муж:
- он тебя за час 40 раз отдолбил! У него спермы-то ещё нет, ему нечего тратить, он не выдыхается, нет патронов - бесконечный боезапас!
Она:
- кстати, не такой уж у него маленький.

В мае коты начинают мяукать с кавказским акцентом.

С возрастом у человека появляется суперспособность засыпать смотря что угодно: новости, сериалы, телешоу, любое видео из интернета, разговор с собеседником по скайпу или другому мессенджеру, боевики, экшены, блокбастеры, порнуху, спортивные соревнования и матчи.

В инструкциях, некоторых, лекарств, написано что они вызывают привыкание, это имеется в виду резистентность, или зависимость!?

Две подружки решили нарядиться на костюмированную вечеринку в Мальвину и Артемона. Примерили костюмы, и Мальвина говорит:
- по-моему ты переигрываешь! Что ты делаешь!?
Артемониха:
- вживаюсь в образ, трахаю твою ногу!

Мама с сыном пошли к её подруге, которая давно ему нравилась. В ванной из корзины с грязным бельём он нашёл, и стащил, её кружевное боди, и принёс домой. Спустя какое-то время мать нашла это боди накрахмаленным, в его комнате, и сказала:
- надеюсь она не догадалась куда оно делось, и возвращать как-то глупо, оно дорогое, постираю и оставлю себе!

Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

Чеченка живущая у родственников в европе общаясь с родителями по скайпу говорит:
- я полюбила одного молодого человека.
Родители ей:
- что, как, сама, без разрешения!? Из какого он тэйпа!?
Она:
- из тэйпа Орстхой.
Отец ей:
- у нас с ними вражда, я тебе запрещаю!
Она:
- но у нас была близость!
Он:
- да как ты посмела!? Как ты смеешь мне об этом говорить!
Она:
- мы хотим пожениться!
Он:
- как его зовут!?
Она:
- Залина!

Муж застал жену в постели с женщиной. Он в недоумении, а она оправдывается:
- не знаю откуда у меня эта страсть к кавказским женщинам, может от отца, он же выбрал маму, а она армянка, хотя может это потому что он сам армянин.

В России самые суровые метеориты в мире и челябинский, и тунгусский.

Когда, в детстве, я узнал что некоторые народы практикуют обрезание, я подумал что у некоторых народов всё через низ, если не сзади, то спереди.

В советское время всё было двойного назначения, гражданского и военного, всё можно было использовать как оружие, бытовую технику, мебель, посуду, игрушки!

Всё-таки творческие люди размещают видео на Порнхабе, недавно я там наткнулся на видеоролик с поэтическим названием - ,,Баня и парилка, ебля и горилка". Есть такая песня!? Думаю автор этой песни его и разместил!

Встречаются два мужика:
- Если кто-то станет их осуждать, тот просто нетолерантен.

Куда смотрят феминистки, почему есть фамилии Федорович, Абрамович, Рабинович и Семенович, но нет фамилий Федоровна, Абрамовна, Рабиновна и Семеновна?

В тесноте главное - не стесняться, так, однажды, мне сказала симпатичная девушка, стоящая впереди меня в переполненном автобусе.

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

Все успехи России и её граждан, иностранцы и недоброжелатели объясняют просто: ,,насосала!".

Геномы человека и дуба совпадают на 50%, а у некоторых ещё больше (у некоторых дубов).

Мне недавно снился кошмар, было страшно, но не мне, а всем его персонажам и обитательницам, для меня он был эротическим.

На самом деле все умеют общаться с мёртвыми, пока они были живы.

Хочу передать всем привет, чтобы не быть ,,с приветом" в одиночестве!

Одна подруга спрашивает другую:
- слышала айфоны подорожали!?
Вторая отвечает:
- да, я когда на свой новый ,,зарабатывала", как узнала так аж подавилась и захлебнулась!

16 декабря в Казахстане день независимости, это очень большой праздник, ведь мы за неё воевали, в 17-ом году, в 1917-ом, с красной армией, мы яицкие казаки!

Беседуют парень и две девушки, зашла речь о порно, одна говорит:
- мне нравится с лесбиянками!
Вторая:
- мне тоже!
А парень:
- и мне тоже! А вы не хотите это в жизни попробовать!?
Они ему:
- ты чё извращенец?

Многие утверждают что ,,марвел" это единственная киновселенная, а я думаю, а как же ,,Три богатыря"?

На допросе у следователя свидетель даёт показания:
- а ещё там проходила женщина с яйцами.
Следователь уточняет:
- транссексуал, или с куриными?

Разговор бандеровца с внуком:
- деду, а що це таке е ,,Россия"?
- це така крайина.
- а який у цей крайины прэзидэнт?
- а прэзидэнт у крайины хуйло.
- прэзидэнт Украины хуйло?

Смысл английской пословицы ,,в одну реку нельзя войти дважды" лучше всего раскрывает русская пословица ,,дорога ложка к обеду".

На русских дорогах, даже играя в шашки, можно получить мат.

Столько появилось приложений для смартфонов, и полезных, и не очень. Не хватает только медицинского приложения с названием "Подорожник", хотя многие давно лечатся приложением подорожника.

Ничто так не красит человека, как краска.

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Россия вывезла своих граждан из Китая, теперь можно послать китайцам гуманитарную помощь, в виде ядерной, а лучше термоядерной, бомбы, помощнее.

Куклачёв родился двенадцатого апреля, ещё до того как эта дата стала днём космонавтики, но его всё равно назвали Юрием.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

Девушка с парнем пошли в кино, он отстал купить попкорн, она зашла, начался фильм, он пришёл, сел рядом, она взяла попкорн, а потом в какой-то момент взяла его за руку, а он положил её руку на член, она возмутилась но начала массировать, потом он положил руку ей на голову и наклонил её, она подчинилась, чтобы не скандалить, и сделала как он хотел, отсосала, потом он оставил ей ведёрко попкорна и ушёл, когда фильм закончился она вышла с этим ведёрком, её парень стоит уже с таким же, она говорит ему:
- это отвратительно, как ты мог!?
Он говорит:
- да, прости что тебе пришлось смотреть одной, я потерял свой билет, меня не впустили! Тебя и попкорном кто-то угостил! А как фильм, интересный!?

До появления интернета блоги вели только умалишённые, с тех пор ничего не изменилось.

Говорят мужчина и женщина не могут быть друзьями, но ведь мужья и жёны друг другу не враги.

Что-то меня много критикуют последнее время, прям критические дни.

На приём к детскому психологу приходит мамаша и говорит:
Прямо не знаю что с этим делать, мой сын ворует и одевает моё нижнее бельё!
Психолог:
Правильно ,,НАдевает".
Мамаша:
Да откуда я знаю, правильно или нет, может быть и наничку!

По голосу и разговору этих якутов не отличишь от русских. Один мужик приехал в командировку в Якутию, созвонился с человеком, Алексеем, который должен был его встретить, Алексей ему сказал что ждёт его у выхода, этот посмотрел туда и говорит:
- вижу там пухлого азиата.
Встречающий Алексей:
- вот мы и встретились, пухлый азиат это я!

Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?

Узнал из новостей о том что в армии США появится подразделение с названием ,,Космические стражи", это странно, странно что они называются по-русски.

В России один из атрибутов нового года это селёдка под шубой, а в Казахстане конь в пальто!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!

Женщина может быть королевой даже стоя на коленях!