Поиск по автору:

Когда уже неграждане в странах прибалтики, дождутся этого негра?

Я слышал что негры зимой негреют!

На всех не угодишь, если у главы правительства есть скромная (или не очень) дача, для кого-то он плохой, а живший в шалаше в начале XX-го века глава государства, тоже не для всех хороший.

Интересно, почему не все русские русые, и не все русые русские.

Иногда случайно посмотрев какой-нибудь украино-российский мелодрамо-фильм или сериал в котором избранник главной героини до брака хороший, а после брака деспот, я понимаю что, во первых играющий его актёр в этом фильме-сериале самый лучший, потому что, и это уже во вторых, он не нравится мне дважды, первый раз- когда он нравится главной героине, а второй когда он ей прекращает нравиться.

С английского слово ,,раrtу" переводится как ,,партия" или ,,вечеринка", Коммунистическая Вечеринка Советского Союза или Российской Федерации, вечеринка Единая Россия или Нур Отан.

Когда татарин родился еврей заплакал, а потом они начали вести ,,на ночь глядя".

Слова простуда и переохлаждение означают одно и то же, при этом фраза ,,простуда передаётся воздушно-капельным путём" никого не смущает.

В Казахстане голубь (кøгершiн) почитаемая птица мира, да и говорит она по-казахски ,,курлы-мурлы".

На территории России находятся прародины двух человеческих рас кавказоидов и тунгусоидов!

Территория России превосходит Антарктиду и поверхность Плутона, не только по площади, но и по плотности населения!

Когда я, по телевизору, впервые увидел синагогу, я подумал ,,-как много ковбоев".

Иногда количество переходит в качество, а иногда в какачество.

Интересно почему когда в каком-нибудь американском фильме персонаж собирается в Спрингфилд, никто не просит его передать привет Симпсонам.

Мои любимые песни группы ,,Битлз", это ,,оё шире вселенной горе моё", ,,села батарейка" и ,,комарики комарики пейте пейте мою кровь".

Однажды перед сном чуть дольже полазил в интернете, всю ночь снились котята.

Если бы мои сны экранизировали, это была бы задача для Родригеса и Тарантино.

В КВНе человек любого пола и национальности может играть кого угодно, мужчина - женщину, казах - казашку.

Когда мужчина ради смеха переодевается в женщину, это не фига не смешно, даже страшно, тому у кого богатое воображение и давно не было бабы.

В детстве я думал что ,,патагония" это жаркое место, где жара ,,пот гонит", а ,,шумеры" много ,,шумели".

Девочки подружки в детстве играли в семью, да так что только повзрослев узнали что то чем они занимались по научному называется ,,трибадизм"!

Украина постоянно пытается отколоться от России, а Казахстан просто прикалывается!

Современное общество довольно либерально, никому ни за что не стыдно, ни за сексуальные предпочтения, ни за прочие грехи, и не стыдно этим делиться. Стыдно признаваться только в том что смотришь не японские и не порнографические мультики и российско-украинские сериалы.

Бьют, значит бьюти!

В России сейчас популярны песни с аранжировкой в стиле конца 80-х, 90-х годов, а наши казахские певцы уже лет двадцать в этом тренде!

Несознанка наизнанку, это когда чем-то отравился, но не можешь вспомнить чем.

В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят:
- мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род!
Он оправдывается:
- да он из ингушетии, наш, тоже вайнах!
Они:
- как у него фамилия!?
Он:
- Богатырёв!

Что-то стало скучно, схожу-ка я в кино, или с ума!

Один пацан к успеху шёл, сначала он переехал из села в город, потом в другую страну, а потом его поезд.

Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!

Одна молодая, симпатичная женщина присмотрела дорогое, красивое платье в магазине, и никак не могла накопить на него. Его купила себе её подруга, и она одолжила его у неё, чтобы надеть на какую-то важную встречу. Потом это платье у неё куда-то пропало, но она нашла его, в комнате сына, с пятнами определённого происхождения, и сказала сыну:
- да, ты явно на нём не селёдку ел. Я тоже на него долго дрочила!

Одна молодая, симпатичная женщина одолжила платье у подруги, на свидание, а когда подруге оно понадобилось и она к ней пришла чтобы его вернуть, увидела что на нём какие-то пятна. Провинившаяся подруга:
- прости, я всё отстираю, не успела просто!
Подруга ей:
- видимо свидание прошло успешно!?

Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!

У двух девочек-подростков зашла речь о мастурбации, одна говорит:
- а я не умею!
Вторая ей:
- да как можно это не уметь!?
И решила её научить, подсказывала ей, показывала на себе, потом решила показать на ней, говорит:
- давай я тебе своей рукой покажу как надо! А потом ты сама попробуешь!
Помогла ей своей рукой, всё получилось! Потом та попробовала сама, опять не получилось. А на следующий день , та у которой не получалось звонит той которая умеет, и говорит:
- я тут одно видео посмотрела. В общем нам надо встретиться, ты должна мне помочь!

Две подружки устроили друг другу эротическую фотосессию, разделись и фоткаются, одна нагнулась и говорит:
- сними меня сзади!
Та сняла, первая посмотрела и говорит:
- вот распечатаю, подрочу на свою фотку, а то на зеркало уже надоело!
Вторая в недоумении, не зная что сказать, спрашивает:
- как!? Зачем!? Почему!?
А первая ей объясняет:
- в зеркале ракурс один и тот же.

Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!

Мать несколько раз заставала сына трахающего то диван, то кресло, то подушку, и в очередной раз застав его за подобным занятием взяла его член, начала ему подрачивать, и говорит:
- на сколько я знаю вот так это делается, а ты, если не знаешь как обойтись без посторонних предметов, узнай или спроси как! Вот так, а теперь сам!

Однажды мать предложила сыну презервативы, а он говорит:
- да мне не надо, у меня и девушки-то нет.
А она ему:
- возьми, я знаю что тебе надо, потому что я стираю твои трусы и простыни! Дрочи в них!

Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.

Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!

Одна девушка осталась ночевать у подруги, засиделись до поздна, уснули, а когда проснулись, она посмотрела на часы и говорит:
- блин, уже полдесятого, а мне в универ к девяти, мы слишком долго спали, мы переспали!!!

Жена говорит мужу:
- наш сын выиграл денежный приз в спортивном соревновании!
Муж:
- круто! А он что занимается спортом!?
Жена:
- ну да! Киберспортом.
Муж:
- а, это когда он играет в видеоигры и матерится!

Муж говорит жене:
- мне кажется что наш сын как-то странно крестится.
Жена:
- он занимается ментальной арифметикой!
Муж:
- но крестится-то он всё равно странно!

В мусульманской семье муж спрашивает жену:
- а почему наш сын пытается креститься!?
Жена ему:
- это ментальная арифметика!

В песне Любэ на словах: ,, - и затянет меня он беседой душевной, закачает как мост подвесной", я первое время думал ,,почему именно ,,под весной"?", ,,почему не ,,под осенью"?".

Разговаривают два казаха, зашла речь о блондинках, один говорит:
- кстати, не помню, когда видел натуральную казашку-блондинку.
Второй:
- а как же Айнура?
Первый:
- какая Айнура?
Второй:
- моя новая соседка, ты с ней разговаривал.
Первый:
- так она Айнура, а я думал она русская!

Муж с женой отдыхают в Тайланде, и вот однажды вечером, жена в гостинице, а муж где-то шляется, потом заваливается в номер и говорит:
- помнишь ты говорила что если бы у Ляйсан Утяшевой был член, ты бы ей дала!?
Жена:
- ну помню.
Муж заводит в номер ледибоя и говорит:
- смотри кого я нашёл, вылитая Ляйсан Утяшева, и смотри что у неё есть! Всё для тебя любимая! Сниму вас, выложу видео в интернет, назову ,,моя жена с Ляйсан Утяшевой"!

Одна девушка была в ночном клубе и зашла в женский туалет, в кабинке увидела дыру в соседнюю кабинку, и подумала - ,,кому в женском туалете нужна ,,глорихол"!?", и тут в эту дыру вваливается член, она возбудилась и решилась отсосать! Когда всё кончилось из соседней кабинки кто-то вышел вперёд, потом она из своей, в туалете были только девушки, она спросила у одной ,,что за мужчина здесь был, как он не постеснялся сюда зайти!?", на что та ей ответила - ,,во-первых, мужчины здесь не было, во-вторых, члены есть не только у мужчин, но и у меня например, и в-третьих, ты классно сосёшь!"

Одна любительница острых сексуальных ощущений говорит подруге:
- я знаю один гей-клуб, там в мужском туалете, между кабинками, есть дырка ,,глорихол", она заклеена бумагой, но если в соседнюю кабинку просунуть записку с надписью ,,принимаю", то в ответ тебе могут просунуть то что ты можешь принять! Это так необычно, ведь тот кто за перегородкой думает что ты мужик, и вы оба геи! Загадочные ощущения, попробуй!
Та сделала так как ей посоветовала подруга, отсосала, испытала ощущения, поспешила выйти из кабинки и увидела того кто вышел из соседней, смотрит на него и говорит:
- папа! Так ты гей!? Фу, какая гадость!

Сейчас такие дорогие корма и дизтопливо, что дешевле всего держать скотину за хвост!