Поиск по автору:

Россия всё таки мусульманская страна, потому что несмотря на свободу слова, шутить, к примеру, можно про христианство, буддизм, иудаизм, а про ислам только если быстро бегаешь.

Никакая порнография, по пошлости, не переплюнет российские мыльные сериалы, в которых какая-нибудь Наталья приезжает покорять Москву и случайно оказывается беременной.

Стишок про секс:
Под грозное рычание,
Под дружное мычание,
Под дружеское ржание,
Рождается на свет,
Большой секрет для маленькой, для скромной такой компании,
Огромный такой секрет!

Одна подруга спрашивает другую:
- ну как прошло первое свидание!?
Вторая отвечает:
- сначала мы пошли в кино, а потом переспали. Отлично выспались, фильм был скучный, какой-то нудный авторский артхаус.

Общаются два кинолога, один говорит:
У меня она вообще в последнее время нюх потеряла!
Второй:
А у тебя какая?
Первый:
Русская борзая! А у тебя!?
Второй:
А у меня казахская дерзкая!
Первый:
Да повезло нам с жёнами!

Одна подружка говорит другой:
- я сегодня надела лёгкое платье, короткое и с декольте, глядя на меня люди прям теряются, ехала в метро, а какой-то мужик напротив смотрел на меня, засунул руку себе в карман и начал там что-то искать, не знаю нашёл или нет!

В ожидании на приём к детскому психологу разговорились две мамы, одна говорит:
Эти подростки, со своим переходным возрастом, всё бельё, и нижнее и постельное, в сперме!
Вторая:
Да, это точно! А сколько лет вашему сыну?
Первая:
У меня дочь!

Парень с девушкой включили радио, заиграла песня "Туда", девушка говорит:
- "туда" мне не нравится!
Парень ей:
- да мы и пробовали-то, пару раз!

Интересно, анекдоты про блондинок это расизм?

В детстве бабушка называла меня росомахой, но не потому что у меня из рук вылезали лезвия-когти или я бессмертный, а потому что я не заправлял рубашку в штаны.

Мало кто знает, но первый мультфильм про росомаху сняли не в США, а в СССР, и назывался он ,,Таёжная сказка".

Некоторые россияне недоверяют своим новостям и критикуют их, я смотрел казахстанские, а по тарелке украинские, азербайджанские, немецкие, евросоюзные, грузинские на русском, и много ещё какие не на русском, так вот если бы у них были жанры как у фильмов, то казахстанские это мыльные оперы, особенно на 1 евразии, хотя и на ктк тоже, украинские и остальные короткометражки, а российские экшн, боевик с элементами драмы, кто то мог бы сказать что ещё и гонзо и мокъюментари, но нет, а если кто то думает что в украинских больше правды чем в российских, мне их жалко.

Мой отец говорил что в его детстве комикс про Джокера назывался ,,Человек который смеётся".

Одна девушка после поездки в переполненном общественном транспорте говорит подруге:
- такая давка, когда вышла обнаружила на попе какую-то слизь, то ли я кому-то не понравилась, и на меня кто-то плюнул, то ли я кому-то понравилась.

Мать говорит дочери:
- люби кого хочешь только не кавказцев!
Спустя какое-то время дочь говорит матери:
- у меня появился молодой человек, мы любим друг друга!
Мать спрашивает:
- как его зовут?
Дочь:
- Еринар!
Мать говорит:
- какое странное имя, он что армянин!?
Дочь:
- нет, армянка.

Две подружки обсуждают курорты, одна говорит:
- я же на курорте, в Сочи, стала женщиной!
Вторая говорит:
- а я на курорте, в Паттайе, стала мужчиной!
Первая:
- ты что, сменила пол!?
Вторая:
- нет, потрахалась с ледибоем!

,,Иерусалим" это казахское название, только немного искажённое, в оригинале было ,,орыс алем", переводится ,,русский мир".

Как одним словом сказать ,,друг-гей"?
,,Пидружка"!

Муж обратил внимание на то что перед тем как покормить дочку грудью жена даёт ей погремушку, и спросил зачем, а она ответила:
- чтобы она отвлеклась, успокоилась.
А он говорит:
- надеюсь у нее не выработается условный рефлекс - сосать за погремушку.

Иногда щёлкая по некоторым, крупным, телеканалам, думаешь, зачем они нужны, по ним не показывают ничего интересного, причём по нескольку раз!

У нас в Казахстане всё переименовывают чтобы ничего не звучало, и не писалось, по русски, как в России. В России все названия неизвестно на каком языке Тында, Тверь, Пермь, Москва, Санкт-Питербург, Оренбург, Екатеринбург, Саратов, Самара, Тюмень, а на русском только несколько - Благовещенск, Белгород, Владивосток и Грозный!

Меня несколько удивляло, что в американских фильмах, персонажи, часто удивляли друг друга тем что в Японии есть традиция разуваться перед входом в помещение, я даже не сразу задумался, но ведь во всех постсоветских странах разуваются перед входом в дом или квартиру, мусульмане разуваются перед входом в мечеть, почему же американцы выдают это исключительно за японскую традицию, непонятно.

Зверополис обычный город, во всех городах быкуют быки, хулиганят козлы, в полиции есть обезьянники, какая-нибудь выдра может выдрать, в регистратурах сидят ленивцы, а виноваты во всём бараны! И ещё, классные тёлки часто, с возрастом, становятся коровами.

Две девушки говорят о том насколько их семьи прогрессивны, одна говорит:
- я смотрела порно вместе с родителями, со всеми сценами - лесби, геями, трансами (шимейлами), оральным и анальным сексом, камшотами на лицо и тело, и окончанием внутрь!
А вторая:
- а мы с родителями, с самого моего детства, отдыхали на нудистских пляжах.
Первая:
- а моя мама бисексуалка, они занимались групповым сексом с другими женщинами и с папой! А ещё она научила меня различным способам, как можно доставить себе удовольствие!
Вторая:
- о, а меня этому научил папа! Теперь я знаю что можно вытворять с членом!
Первая:
- у тебя что есть член!?
Вторая:
- у меня нет, но у папы-то есть!

Ёся: -Здравствуйте Изя!
Изя: -Здравствуйте Ёся!
Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби?
Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?

Если криптовалюта это такая валюта которая ничем не подкреплена, то первой криптовалютой был не биткойн, а доллар.

В американских фильмах, если отец не приходит на бейсбол или детский утреник, дети обижаются, а мать забирает их и уходит, особенно если этот отец полицейский, отсюда вывод, если у гражданина США есть дети, он должен посещать все их школьные мероприятия и не работать, а они пусть радуются и есть не просят.

Если вы встретили хомячка с пеной у рта, не пугайтесь что он бешеный, может он просто почистил зубы.

Может мы напрасно считаем китайцев, японцев или корейцев такими уж непонятными, они ведь не делают обрезание, едят свинину и говядину.

Россия обходит весь мир по площади территории, а 9 мая ещё и по Красной Площади!

Мы, с женой, отправили дочку в деревню, к бабушке с дедушкой, ей там нравится, она в восторге. А мы думали отдохнём от забот, хаоса и суеты, пока она там, а в итоге, третий вечер, сидим в обнимку с её игрушками, смотрим её любимые мультики, брошенные, чуть не плачем!

Установил ,,программу контроля" на смартфон сыну, то ли я что-то напутал, то ли он хакер, но теперь он, удалённо, полностью контролирует мой айфон, вплоть до мобильного банкинга, теперь клянчу у него деньги на карманные расходы!

В юго-восточной азии такие крупные членистоногие, что одновременно могут являться как закуской, так и собутыльником!

Я глава одной, небольшой, строительной компании. Однажды мне, во время совещания, секретарша докладывает что пришла доставка из Макдональдса, ,,Хэппи мил", на мой вопрос ,,зачем?", она ответила что это было моё указание по электронной почте, тогда я понял что надо следить за тем чтобы мой айфон не попадал в ручки моей дочке!

Однажды ко мне в дом ворвалась полиция под предлогом того что с моего счёта были переведены деньги на покупку ребёнка, оказалось мой сынишка, играя с моим айфоном, решил купить братика!

Иногда чтобы кого-то обмануть необязательно быть искусным лжецом, достаточно просто говорить неправду.

Если Бог создал людей по своему образу и подобию, интересно было ли у Него обрезание, и если да, то кто Ему его делал.

Интересно, если в американских мультфильмах и комедиях души персонажей появляются в туниках, с лирами, лавровым венцом или нимбом над головой, это означает что они становятся греками и отправляются на Олимп, или православными, ведь греки православные?

Если бабки у подъезда тихо бормочут вам вслед: ,,- проститутка", значит вы ещё сэкси!

Девушка ехала в автобусе и к ней сзади прижался парень, автобус ехал по кочкам, а он об неё тёрся, она терпела, а потом сказала:
- молодой человек, если так пойдёт и дальше вам придётся на мне жениться!

Когда мы уже сменим старый добрый бюрократизм на новый злой дигитализм?

Одна женщина решила устроить ,,свидание" своему породистому кобелю, нашла в интернете объявление: ,,сучка Стэлла ищет порядочного кобеля". Позвонила, договорилась о встрече, приехала проститутка.

Однажды мать не могла найти пестик из ступки, для приправ, на кухне, спросила у дочери не видела ли она его. Дочь ей отвечает:
- знаешь мам, не знала как тебе сказать, в общем я увлеклась, он во мне.
Мать ей:
- быстрее собирайся к гинекологу, освободим мой пестик, и твою ,,тычинку"!
Дочь:
- мам, я же ещё девочка, в смысле девственница! Пошли к проктологу.

В российских новостях давно сказали что в России сделали вакцины от коронавируса! Но похоже коронавирус не смотрит российские новости, и ничего не знает об этом!

Если в сетевых играх посмотреть профиль какого-нибудь самого безбашенного, неубиваемого, жёсткого и бескомпромисного игрока, то там будет такая информация ,,МусяПусяКися, 13 лет".

Я где-то читал что модификации тела (шрамирование, пирсинг, татуировки, деформации зубов, головы и конечностей, обрезание) присущи верованиям диких народов.

Один парень ходил на курсы иностранного языка, и однажды встретил там свою знакомую, оказалось она занималась там в другой группе и уже уходила, они пообщались, а преподавательница говорит парню:
-ваша подруга отлично владеет языком!
Парень отвечает:
-я рад за вас, у вас богатая интимная жизнь!

Интересно, если в фантастических фильмах и сериалах, персонажи умирают, а потом оживают, говорят что они воскресли, то означает ли это что оживать могут только персонажи христиане?

Если искусство это язык, то некоторые владеют им только со словарём, а говорят на нём с сильным акцентом и дефектами речи.

Не бывает несмешных шуток, для того кто шутит.