Поиск по автору:

Говорят мужчина и женщина не могут быть друзьями, но ведь мужья и жёны друг другу не враги.

Украинцы такая креативная раса, даже те из них кто родился и вырос за границами Украины! Например казахстанская дизайнер одежды Аккенже Девятко!

Столько появилось приложений для смартфонов, и полезных, и не очень. Не хватает только медицинского приложения с названием "Подорожник", хотя многие давно лечатся приложением подорожника.

Оказывается есть очень суровая буква "Ы,ы", вот - "Ꙑ,ꙑ"! Если не видно выделить вместе с кавычками, и загуглить, или заяндексить.

Пророк Мухаммед, будучи в загробном мире, увидел как группа мужчин насилует женщину, и спросил у Всевышнего:
-это рай или ад?
И получил ответ:
-для кого как, для них рай, для неё ад.

Везде одни евреи, на столько везде шо я, таки, даже себя начинаю, в чём-то, подозревать!

Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!

Дети из неполных, неблагополучных, или приёмных семей, или сироты, обычно становятся либо преступниками, маньяками, извращенцами, либо представителями ЛГБТ, либо порнозвёздами, либо проститутками, либо супергероями, либо святыми.

16 декабря в Казахстане день независимости, это очень большой праздник, ведь мы за неё воевали, в 17-ом году, в 1917-ом, с красной армией, мы яицкие казаки!

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

Сын привёл свою будущую невесту, знакомится с родителями, она армянка, но натуральная блондинка, отец будущего жениха говорит:
- а давайте я угадаю вашу фамилию - Харатьян!?

Беседуют парень и две девушки, зашла речь о порно, одна говорит:
- мне нравится с лесбиянками!
Вторая:
- мне тоже!
А парень:
- и мне тоже! А вы не хотите это в жизни попробовать!?
Они ему:
- ты чё извращенец?

Когда я первый раз увидел ,,пиратов карибского моря", мне почему-то казалось что Джек Воробей запоёт
-Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики чики-чики-та!

Иногда, когда загружаешь приложение с сайта разработчика, можно выбирать версии на разных языках, или в настройках некоторых телефонов выбираешь языки, а там среди предлагаемых вариантов есть например такие: английский(Великобритания), английский(США), английский(Австралия), украинский, казахский, русский(Россия), русский(Казахстан), русский(Украина). Я пробовал всякий русский, но он везде одинаковый!

Как по-другому сказать ,,окружающая среда"?
,,Опоясывающая середина"!

Некоторые называют тех кто работает в ,,сауда уй" (,,торговом доме") ,,саудовцами".

В России самые суровые метеориты в мире и челябинский, и тунгусский.

Разговаривают два казаха, один говорит:
- слышал, наш местный бизнесмен, Карапетян, опять женился на молодой блондинке!?
Второй:
- все эти русские красотки любят пожилых армян!
Первый:
- да! Но он женился на казашке.

Разговаривают два казаха, один говорит:
- а я вчера ,,безумно богатых азиатов" смотрел!
Второй спрашивает:
- ну и как фильм?
Первый отвечает:
- фильм хороший, но я смотрел не его, а свадьбу дочери акима!

Американцы тупые, они не выговаривают названия собственных городов, вместо ,,Нью-Йорк", говорят ,,Нюёк"!

Когда, в детстве, я узнал что некоторые народы практикуют обрезание, я подумал что у некоторых народов всё через низ, если не сзади, то спереди.

Встречаются два мужика:
- Если кто-то станет их осуждать, тот просто нетолерантен.

Куда смотрят феминистки, почему есть фамилии Федорович, Абрамович, Рабинович и Семенович, но нет фамилий Федоровна, Абрамовна, Рабиновна и Семеновна?

Пришла девочка Маша, отличница, в гости к подружке Лене, а родители Лены спрашивают:
Машенька как у тебя получается так хорошо учиться, наша Лена тоже умненькая, но немножко ленится, как её заставить учиться также как ты!?
Маша:
Меня папа наказывает за плохие оценки, как только я получу тройку, он сразу ставит меня на колени, снимает с меня трусики, с себя ремень, и начинает наяривать!
Родители Лены:
Правильно, и с Леной тоже также надо, но у нас рука не поднимается, пусть он и её в следующий раз также накажет!
Папа Маши стал наказывать и Лену, но учиться она стала ещё хуже. Родители её спрашивают:
Почему ты так плохо учишься!?
Лена:
Мне наказание нравится!
Родители:
Неужели тебе нравится когда тебя бьют по заднице ремнём!?
Лена:
Кто кого бьёт!? Да дядя Ваня вообще против того чтобы бить детей, он во время наказания меня даже рукой по попке ни разу не шлёпнул, хотя я просила!

В тесноте главное - не стесняться, так, однажды, мне сказала симпатичная девушка, стоящая впереди меня в переполненном автобусе.

Подруга подарила мужу своей подруги на день рождения силиконовую женщину, секс-куклу. Сказала:
- вот, если захотите секса втроём ко мне не обращайтесь, сможете справиться без меня!
Положили её, а спустя какое-то время муж приходит домой, а жена с этой куклой сексом занимается, увидела его и говорит:
- всегда хотела узнать что такое ,,трибадизм", вот узнала!

Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!

Куклачёв родился двенадцатого апреля, ещё до того как эта дата стала днём космонавтики, но его всё равно назвали Юрием.

Все успехи России и её граждан, иностранцы и недоброжелатели объясняют просто: ,,насосала!".

Геномы человека и дуба совпадают на 50%, а у некоторых ещё больше (у некоторых дубов).

Одна подруга спрашивает другую:
- слышала айфоны подорожали!?
Вторая отвечает:
- да, я когда на свой новый ,,зарабатывала", как узнала так аж подавилась и захлебнулась!

В России один из атрибутов нового года это селёдка под шубой, а в Казахстане конь в пальто!

Хочу передать всем привет, чтобы не быть ,,с приветом" в одиночестве!

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

В советское время всё было двойного назначения, гражданского и военного, всё можно было использовать как оружие, бытовую технику, мебель, посуду, игрушки!

Эти либералы-русофобы такие двуличные, они всем в глаза критикуют, ругают и оскорбляют Россию, российскую власть и русских вообще, а между собой хвалят всё это, и даже Путина!

Россия вывезла своих граждан из Китая, теперь можно послать китайцам гуманитарную помощь, в виде ядерной, а лучше термоядерной, бомбы, помощнее.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

Многие утверждают что ,,марвел" это единственная киновселенная, а я думаю, а как же ,,Три богатыря"?

Два друга общаются, один другого спрашивает:
- а где Андрюха?
Второй:
- а ты чё не слышал, он скрывается, его чеченцы разыскивают, поговорить хотят!
Первый:
- а чё он им сделал!?
Второй:
- его жена из билюбопытства совратила чеченку, жене ничего, а Андрюха виноват!

На приём к детскому психологу приходит мамаша и говорит:
Прямо не знаю что с этим делать, мой сын ворует и одевает моё нижнее бельё!
Психолог:
Правильно ,,НАдевает".
Мамаша:
Да откуда я знаю, правильно или нет, может быть и наничку!

В одной ММОРПГ игроки котовятся к эпической битве фракций, ждут мощного игрока с ником ,,BigBoss", и вот на локации появляется БигБосс, оставляет какого-то зверька и уходит, все в чате задаются вопросом ,,куда ушёл БигБосс", а зверёк говорит:
- я не ушёл! Я здесь!

Одна подруга пожаловалась другой на одну гинекологическу проблему, вторая сказала что слышала что от этого помогает мирт. Потом созваниваются, и та у которой была проблема, говорит:
- я уже устала заниматься этим виртом!

В США чёрных называют ,,цветными". Интересно, а во времена чёрно-белого кинематографа, фильмы с участием чёрных называли ,,цветными"!?

Беременную учительницу судят за сексуальную связь с несовершеннолетним, и спрашивают:
- как вы могли забеременеть от одиннадцатилетнего мальчика!?
А она отвечает:
- не знаю, я же учительница математики, а не биологии!

Риск дело благородное, но не благодарное.

На русских дорогах, даже играя в шашки, можно получить мат.

В инструкциях, некоторых, лекарств, написано что они вызывают привыкание, это имеется в виду резистентность, или зависимость!?

Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?

Ничто так не красит человека, как краска.