Поиск по автору:

Интересно, почему общественные туалеты разделены на мужские и женские? Потому что друг перед другом, мужчины и женщины, стесняются справлять естественные нужды!? Тогда почему они друг перед другом не стесняются заниматься сексом, и испытывать оргазм!?

В мире ещё осталась гендерная дискриминация: мужчины могут пользоваться унитазами, а женщины не могут пользоваться писсуарами, их даже нет в женских туалетах, а в мужской они, почему-то, не идут. Но есть выход для феминисток, можно ссать в раковины!

Радикальные феминистки утверждают что педофилами, зоофилами, некрофилами, маньяками и насильниками бывают только обладатели половых членов, поэтому на завершающей стадии своей эволюции феминистки должны пришить себе член, чтобы исправить эту половую несправедливость, разнообразить сексуальную жизнь, и писать стоя!

Прежде чем вводить уроки сексуального просвещения в школах, необходимо ввести должность сексуального инструктора или тренера, с которой(ым), или на которой(ом), можно на практике изучить полученные знания!

Я услышал новость о том что астрономами обнаружена очередная уникальная пара звёзд, которые вращаются вокруг общей для них обеих воображаемой оси, впрочем все небесные тела вращаются вокруг неё, включая землю и солнце, и подумал - это у кого же такое воображение, чтобы вообразить такую ось вокруг которой звёзды вертятся!? Или воображение может существовать без воображателя!? А воображаемое и вымысел не одно и то же!?

Поливал я помидоры, а они не спели. Я им пригрозил, тем что чтобы я их не выдернул им надо спеть. В общем теперь у меня есть группа ,,Поющие помидоры"!

У Китая и Беларусии много общего, ведь Китаем долгое время правила Великая Минская империя.

Российские сериалы про участковых можно считать вестернами, участковый это же шериф.

Добавили меня как-то в чат вацап соседи по даче. Смотрю пришло сообщение от одной дачницы: ,, я его рукой поправила, сначала стоял, а потом опять упал", вторая ей отвечает: ,,попробуй привязать к нему что-нибудь, палочку или карандаш.", первая опять пишет: ,, да, там ещё дырочка в стволе есть, надо прям туда засунуть!", я пишу: ,,а может лучше, всё таки, виагру попробовать!?", вторая мне на это отвечает: ,,у неё у цветка, красивого, стебель погнулся!"!

Одна подружка говорит другой:
- я сегодня надела лёгкое платье, короткое и с декольте, глядя на меня люди прям теряются, ехала в метро, а какой-то мужик напротив смотрел на меня, засунул руку себе в карман и начал там что-то искать, не знаю нашёл или нет!

Первый фильм о ,,чужих" снял не Ридли Скотт, а Никита Михалков, он называется ,,Свой среди чужих, чужой среди своих"!

Что-то в моей жизни как-то всё не по русски, может потому что я казах!?

Я знаю как стать суперменом! Надо просто надеть плавки поверх трико!

Ислам строгая религия, внебрачный секс - харам, анальный секс - тоже, гомосексуализм и зоофилия не приветствуются, мастурбация - грешно и неудобно из-за обрезания, чтобы не согрешить приходится немусульманских маленьких девочек трахать.

В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят:
- мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род!
Он оправдывается:
- да он из ингушетии, наш, тоже вайнах!
Они:
- как у него фамилия!?
Он:
- Богатырёв!

В США один полицейский жалуется другому:
- однажды мне пришлось допрашивать иностранца, азиата, который не говорил по-английски, ни один переводчик его не понял, ни корейский, ни японский, ни китайский, оказалось он русский!
А второй ему:
- а я заметил что русские азиаты часто бывают с бородой.
Спустя некоторое время те же полицейские, один говорит:
- недавно задержал негра с бородой, не говорящего по-английски, вызвал русского переводчика, угадал!

По голосу и разговору этих якутов не отличишь от русских. Один мужик приехал в командировку в Якутию, созвонился с человеком, Алексеем, который должен был его встретить, Алексей ему сказал что ждёт его у выхода, этот посмотрел туда и говорит:
- вижу там пухлого азиата.
Встречающий Алексей:
- вот мы и встретились, пухлый азиат это я!

Что-то стало скучно, схожу-ка я в кино, или с ума!

Один пацан к успеху шёл, сначала он переехал из села в город, потом в другую страну, а потом его поезд.

Посетитель кафе спрашивает у официанта:
- почему у вас играет эта музыка?
Официант ему:
- наш диджей, Ашот, любит народные песни.
Посетитель:
- Ашот, народные песни. Поэтому Кадышева!?

Один русский мужик приехал в Германию, и гуляя по одному из городов услышал старые знакомые песни немецких исполнителей, Сандры и Модерн Токинг, и спрашивает у своего знакомого немца:
- они всё ещё популярны у вас!?
Немец:
- нет, они всё ещё популярны у вас.

Один коневод говорит одному из конюхов на своей конюшне:
- лошади ни капли!
Конюх:
- чего?
Коневод:
- ничего!
Конюх:
- почему?
Коневод:
- как твоя фамилия!?
Конюх:
- Никотин!

Одни из самых необычных немецких напитков это айран и кумыс.

Девушка уезжая в командировку попросила подругу присмотреть за её догом, пока её не будет. А когда она вернулась пораньше и увидела как подруга с её догом занимается сексом, сказала:
- когда я звонила и спрашивала ,,дала ли ты ему?", я имела в виду корм.

Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!

Медсестра говорит пациенту:
- по-моему вы принимаете массаж простаты слишком ,,близко к сердцу".
Пациент:
- да нет, рядовая физиотерапевтическая процедура.
Медсестра:
- да!? Почему же тогда, в прошлый раз, во время неё вы два раза кончили!?

Главврач центра репродуктологии спрашивает двух медсестёр:
- что вы делали с пациентом в процедурной?
Они:
- да он там полтора часа шишлился, пришлось ему помочь, поторопить его, зато он выдал в два раза больше чем обычно!

Полицейский пришёл в гостиничный номер, который снимали муж и жена, допросить их по поводу домогательств к горничной. Они утверждают что не домогались её, он спрашивает женщину:
- тогда почему вы голая?
Она отвечает:
- потому что моё платье на муже.

Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается:
- это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!

Жена подозревала мужа в измене, и однажды, сказав что поедет к маме, внезапно, вернулась домой, а муж там с двумя женщинами, с одной из которых он занимается сексом. Увидев её он стал оправдываться:
- да это вообще не женщина (указывая на ту с которой занимался сексом), это накрашенный мужик в женской одежде!
Она (указывая на вторую женщину):
- а это!?
Он:
- а это его жена!

Однажды муж решил реализовать заветную фантазию жены, привязал её к стулу, завязал ей глаза, и она почувствовала нежные ласки языком её жаркого лона! Млея в сладостных конвульсиях, она не могла сдерживать сладострастных стонов, тая в любовном томлении! И в этот момент он сорвал с её глаз повязку, и она увидела что ей делает кунилингус маленькая девочка! Она воскликнула, в недоумении и возмущении:
- как.!? , что.!? , кто.!? , что за... !?
А он ей:
- ты же всегда говорила что ,,хочешь девочку"!

Один небедный мужик решил сделать предложение руки и сердца любимой женщине, положил в гостиной коробочку с кольцом, и поехал за ней, чтобы сделать ей сюрприз. Пока его не было дом аккуратно ограбили, сильного беспорядка при этом не навели, связали горничную, заткнув ей рот, оставив её в гостиной. Мужик привёз любимую и оставшись у входа в дом отправил её внутрь, сказав что в гостиной её ждёт сюрприз. Она зашла, увидела связанную горничную, с заклеенным ртом, подумала: ,,откуда он узнал!?", стянула с неё трусы и давай ей вылизывать! Горничная удивилась.

Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала:
- а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!

Если бабки у подъезда тихо бормочут вам вслед: ,,- проститутка", значит вы ещё сэкси!

В 90-х и начале 2000-х гг. будущее, иногда, становилось прошлым, не успев побыть настоящим.

В инструкциях, некоторых, лекарств, написано что они вызывают привыкание, это имеется в виду резистентность, или зависимость!?

Муж предложил жене секс со своим другом, но поскольку этот друг стесняется, из-за маленького члена, она должна быть связана и с завязанными глазами. Она согласилась. Муж привязал ей руки к кровати, и завязал глаза. Пришёл друг, процесс пошёл, но быстро завершился, но вскоре возобновился, и так много раз, несколько из которых она почувствовала себя полноценной участницей, иными словами, несколько раз кончила. Потом муж снял с её глаз повязку и она увидела что друг мужа это 9-и или 10-летний мальчик! Она, в недоумении, устало, спрашивает:
- зачем?
Муж:
- он тебя за час 40 раз отдолбил! У него спермы-то ещё нет, ему нечего тратить, он не выдыхается, нет патронов - бесконечный боезапас!
Она:
- кстати, не такой уж у него маленький.

Одна красотка закадрила олигарха, и говорит:
- спорим!? Я смогу устроить тебе такой минет, который ты никогда не забудешь! Один отсос и ты весь мой, навсегда! Попробуем!
Он согласился, поехал к ней. Она говорит:
- я должна тебя связать
и завязать тебе глаза, чтобы ты сосредоточился на ощущениях и не отвлекался!
Он согласился. Она привязала его к стулу и завязала глаза. Началась работа ротиком, он говорил:
- да, продолжай моя девочка!
А когда она сняла повязку с его глаз, он увидел её с видеокамерой, а перед собой маленькую девочку, стоящую на коленях. Красотка с камерой ему говорит:
- я всё сняла! Я выполнила обещание! Этот минет ты никогда не забудешь, теперь ты весь мой, навсегда!

Разговаривают два мужика, один говорит:
- ну и жизнь пошла, одни извращенцы, педофилы. Главное они ещё, в большинстве, мальчиков выбирают! Ладно если бы только девочек! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- с маленькими мальчиками сексом можно заниматься, только красивым, молодым женщинам! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну ещё ,,женщинам с членами", тоже можно, и с мальчиками, и с девочками. Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну мужикам можно, только если мальчик твёрдо решил быть девочкой, и ходит в платье, с косичками и макияжем.
Второй говорит:
- ну это так, из личного опыта!?

Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!

Одна девушка-подросток готовилась на костюмированную вечеринку, или утренник. И решила переодеться в Ким Кардашьян. Вместе с мамой они сделали большую поролоновую попу, потом она куда-то пропала, девушка нашла её в комнате младшего брата, и спрашивает у него:
- что ты с ней делал!? И почему в ней дырка!? Ты что трахал мою попу!?
Он:
- не твою, а Ким Кардашьян!
Она:
- надеюсь она полезет в стиральную машинку!

Одна молодая, симпатичная женщина присмотрела дорогое, красивое платье в магазине, и никак не могла накопить на него. Его купила себе её подруга, и она одолжила его у неё, чтобы надеть на какую-то важную встречу. Потом это платье у неё куда-то пропало, но она нашла его, в комнате сына, с пятнами определённого происхождения, и сказала сыну:
- да, ты явно на нём не селёдку ел. Я тоже на него долго дрочила!

Одна молодая, симпатичная женщина одолжила платье у подруги, на свидание, а когда подруге оно понадобилось и она к ней пришла чтобы его вернуть, увидела что на нём какие-то пятна. Провинившаяся подруга:
- прости, я всё отстираю, не успела просто!
Подруга ей:
- видимо свидание прошло успешно!?

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

Однажды мать не могла найти пестик из ступки, для приправ, на кухне, спросила у дочери не видела ли она его. Дочь ей отвечает:
- знаешь мам, не знала как тебе сказать, в общем я увлеклась, он во мне.
Мать ей:
- быстрее собирайся к гинекологу, освободим мой пестик, и твою ,,тычинку"!
Дочь:
- мам, я же ещё девочка, в смысле девственница! Пошли к проктологу.

Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?

Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!

У двух девочек-подростков зашла речь о мастурбации, одна говорит:
- а я не умею!
Вторая ей:
- да как можно это не уметь!?
И решила её научить, подсказывала ей, показывала на себе, потом решила показать на ней, говорит:
- давай я тебе своей рукой покажу как надо! А потом ты сама попробуешь!
Помогла ей своей рукой, всё получилось! Потом та попробовала сама, опять не получилось. А на следующий день , та у которой не получалось звонит той которая умеет, и говорит:
- я тут одно видео посмотрела. В общем нам надо встретиться, ты должна мне помочь!

Подруга подарила мужу своей подруги на день рождения силиконовую женщину, секс-куклу. Сказала:
- вот, если захотите секса втроём ко мне не обращайтесь, сможете справиться без меня!
Положили её, а спустя какое-то время муж приходит домой, а жена с этой куклой сексом занимается, увидела его и говорит:
- всегда хотела узнать что такое ,,трибадизм", вот узнала!

Две подружки устроили друг другу эротическую фотосессию, разделись и фоткаются, одна нагнулась и говорит:
- сними меня сзади!
Та сняла, первая посмотрела и говорит:
- вот распечатаю, подрочу на свою фотку, а то на зеркало уже надоело!
Вторая в недоумении, не зная что сказать, спрашивает:
- как!? Зачем!? Почему!?
А первая ей объясняет:
- в зеркале ракурс один и тот же.