Поиск по автору:

Хорошо было в Советском Союзе, детей аисты носили, а сейчас приходится сексом заниматься.

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

Если вам вдруг покажется что вас хотят убить, притворитесь мёртвым.

Мягкими методами мы уже не обделаемся.

Если вы встретили хомячка с пеной у рта, не пугайтесь что он бешеный, может он просто почистил зубы.

Куклачёв родился двенадцатого апреля, ещё до того как эта дата стала днём космонавтики, но его всё равно назвали Юрием.

Порноактрисы как дети, что увидит всё в рот.

В детстве я думал что "питон" называется так потому что пятнистый, и должен писаться "пятон", и что "гороскоп" это тибет или кавказ, потому что это места где скопились горы.

Из двух предлагаемых вариантов я всегда стараюсь выбрать третий.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

У нас в Казахстане всё переименовывают чтобы ничего не звучало, и не писалось, по русски, как в России. В России все названия неизвестно на каком языке Тында, Тверь, Пермь, Москва, Санкт-Питербург, Оренбург, Екатеринбург, Саратов, Самара, Тюмень, а на русском только несколько - Благовещенск, Белгород, Владивосток и Грозный!

Щедрому волку не жалко травы для барана, а жадному барану жалко мяса для волка.

В детстве я думал что ,,патагония" это жаркое место, где жара ,,пот гонит", а ,,шумеры" много ,,шумели".

Если что-то находится под аркой, оно подарочое?

До появления интернета блоги вели только умалишённые, с тех пор ничего не изменилось.

Говорят мужчина и женщина не могут быть друзьями, но ведь мужья и жёны друг другу не враги.

Что-то меня много критикуют последнее время, прям критические дни.

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!

София Ратару самая молодёжная певица, потому что она единственная кто пела про ,,Наруто"- черво Наруто. А до этого про Ричарда Гира - чё-то там быстрая вода Ричард Гир!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.

Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:
-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?
А тот отвечает:
-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!
Шейх:
-самый прочный говоришь? Наташе не давай!
Приближённый:
-почему?
Шейх:
-сломает!

Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:
-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!
Вторая спрашивает:
-твоя знакомая?
Первая:
-любовница моего мужа!

Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!

Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!

Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит:
-моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!
Второй говорит:
-а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!
А третий говорит:
-а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!

Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!

Муж обратил внимание на то что перед тем как покормить дочку грудью жена даёт ей погремушку, и спросил зачем, а она ответила:
- чтобы она отвлеклась, успокоилась.
А он говорит:
- надеюсь у нее не выработается условный рефлекс - сосать за погремушку.

Встретились две подруги, разговорились о детях, одна говорит:
- психологи советуют чаще обнимать и целовать своих детей!
А вторая:
- я так и делала, но потом мой малыш стал это делать как-то особенно нежно и предложил выйти за него замуж.

Девушка ехала в автобусе и к ней сзади прижался парень, автобус ехал по кочкам, а он об неё тёрся, она терпела, а потом сказала:
- молодой человек, если так пойдёт и дальше вам придётся на мне жениться!

Парень познакомился с девушкой общаются, в какой-то момент она говорит:
- ты что пялишься мне на грудь!?
Он говорит:
- нет!
А она:
- зря, у меня классные сиськи.

Девушка пришла к подруге делать маникюр, сделала, и вдруг у неё сильно заболел живот и ей срочно понадобилось в туалет, а лак ещё не высох, подруга завела её в туалет, стянула с неё джинсы и трусы, и вышла, через какое-то время пришёл домой муж подруги, а из туалета слышится:
- я всё! Заходи, вытри мне попку!

Девочки подружки в детстве играли в семью, да так что только повзрослев узнали что то чем они занимались по научному называется ,,трибадизм"!

Две подруги на курорте загорали голышом и ели чёрную икру и устрицы, вдруг одна уронила икру на живот и ниже, продукт дорогой, жалко, вторая собрала всё ртом, а потом случайно уронила на себя устрицы, первая начала собирать их ртом, одну сосала-сосала, а потом говорит:
- мне кажется это уже не устрица.
А вторая:
- продолжай, это устрица, просто она прилипла!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!

Женщина может быть королевой даже стоя на коленях!

Украина постоянно пытается отколоться от России, а Казахстан просто прикалывается!

Прогресс хорош всегда, кроме тех случаев когда он опережает здравый смысл.

Американские криминалисты наконец-то нашли ответ на вопрос ,,кто подставил кролика Роджера?", это сделал Путин!

К зданию, в котором проходил фестиваль вегетарианской кухни, на митинг, с надписями на плакатах "мы не растения!", вышли грибы.