Поиск по автору:

Благодаря диснеевскому фильму-ремейку, диснеевского же мультфильма, мы теперь знаем что у Уилла Смита отчество Хоттабыч.

В России самые талантливые и раскованные актёры и актрисы которые не чураются сниматься в сценах однополого и несимулированного, и даже с животными, секса, например такие как Панин и ,,Маргоша", правда только для порносайтов и НТВ.

Помню где-то, зачем-то, увидел эпизод извращений Панина с собакой, помню там закадровый комментарий происходящего, о том что девушка рядом с ним даже ,,офигела", не помню чья это была рецензия, но не Бэдкомедиана.

Подружки разговаривают о порнухе, одна говорит:
- да, в принципе, они делают то же самое что и все, только на камеру.
Вторая говорит:
- ну не знаю, я, например, не собираюсь лизать анус никому, ни мужу, ни, например, тебе, как бы кому этого не хотелось.

Один мужик познакомил друга со своей новой девушкой, азиаткой, а потом спрашивает:
- ну как она тебе!?
Второй отвечает:
- симпатичная, сексуальная, и ничего что она такая, ну ты понял какая.
Первый:
- да точно, рад что ты меня понимаешь, она симпатичная, женственная, и ничего что у неё член!

Разговор двух подруг после секса втроём, одна говорит:
- мы с мужем, немного, в замешательстве, и, особенно муж, ещё и в восторге, от проявленной тобой инициативы, ты делала ему минет, занималась как вагинальным, так и анальным, сексом, а потом со мной кунилингусом, ты мне - я тебе, и трибадизмом, так что муж, в какой-то момент, почувствовал себя лишним!
Вторая:
- а вы как думали когда меня звали, что мы подержимся за руки, или что я постою в сторонке глядя на вас?

Один мужик, ещё с детства, был влюблён в одноклассницу, но она вышла замуж за другого одноклассника, он тоже женился, потом развёлся, и не переставал общаться с одноклассниками. И вот однажды он обратился к своей подруге-однокласснице с необычной просьбой, он признался что, давольно давно испытывает страсть к транссексуалкам, договорился о встрече с такой девочкой-транссексуалочкой, но стесняется встречаться с ней один, ему нужна дружеская, женская поддержка, и попросил её поприсутствовать. Она, из желания помочь и любопытства, согласилась. Сначала он совершал какие-то манипуляции с трансексуалкой, потом спросил совет у подруги, потом попросил что-то показать, так ей пришлось поучаствовать, потом транссексуалка в какой-то момент почувствовала себя лишней. После всего этого подруга говорит другу:
- ты нашёл необычный способ подката, для того чтобы меня трахнуть! А по-другому я бы тебе не дала!
А он ей:
- а по-другому у меня на тебя бы и не встал, для этого я тебя слишком уважаю!

Разговор двух подруг, одна говорит:
- в новостях одно и то же, Зеленский встретился с Трампом, президент с КэВээНщиком.
А вторая:
- а Трамп ещё и в КВН играл!?

Однажды в один НИИ пришла женщина из министерства с проверкой, её встретил какой-то аспирант, сказал что профессор скоро подойдёт, она по хозяйски начала всё изучать, и говорит:
- я проголодалась, а у вас в холодильнике только несвежий йогурт!
Потом пришёл профессор и говорит:
- мы отрыли средство от которого у женщин вырастает член, но у нас нет подопытных, оно стоит в холодильнике, похоже на йогурт.
Проверяющая говорит:
- ой!
Профессор, узнав об инциденте, говорит:
- теперь мы будем за вами наблюдать.
Проходит время, приходит подопытная из министерства и говорит:
- теперь мои отношения с секретаршей больше не будут прежними.
Профессор говорит:
- вы бы могли заниматься сексом с мужчинами.
Она в ответ:
- я же не извращенка!

Разговаривают два предпринимателя, один говорит:
- я открыл сеть точек быстрого питания.
А второй:
- а я сеть точек быстрого питания и похоронное бюро.
Первый:
- зачем?
Второй:
- чтобы за счёт меня другие не богатели.

Муж с женой сажают чеснок, муж сажает и спрашивает жену:
- я не слишком редко засаживаю?
Жена ему:
- конечно редко, раз в месяц!

Муж с женой стали родителями! И вот она кормит грудью, а он говорит:
- я тут вычитал, что чтобы было легче, надо сдавливать сосок.
Она:
- да, действительно полегче!
Он:
- ай, да не мой!

Для женщин муж это часть тела, потому что у них есть полотенца для головы, лица, рук, тела, ног и мужа.

У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему:
- ты куда, а проезд оплатить!?
Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит:
- ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?

Иногда даже мусульмане, в разговоре друг с другом, на фразу ,,мне показалось" говорят ,,когда кажется креститься надо!"

Историю пишут победители, с тех пор как научились писать, а до этого писали те кто умели.

По закону о ТВ, детям подвергшимся насилию надо ретушировать лица, но в некоторых передачах, например в новостях, явно перестраховываются, и ретушируют лица всем детям, так или иначе попавшим в кадр.

До чего дошёл Роскомнадзор! Недавно я скачал порнушку в которой были заретушированы сигареты!

Муж с женой отдыхают в Тайланде, и вот однажды вечером, жена в гостинице, а муж где-то шляется, потом заваливается в номер и говорит:
- помнишь ты говорила что если бы у Ляйсан Утяшевой был член, ты бы ей дала!?
Жена:
- ну помню.
Муж заводит в номер ледибоя и говорит:
- смотри кого я нашёл, вылитая Ляйсан Утяшева, и смотри что у неё есть! Всё для тебя любимая! Сниму вас, выложу видео в интернет, назову ,,моя жена с Ляйсан Утяшевой"!

Жена мужу в откровенном разговоре:
- а вот интересно, как это, секс с неграми, с их огромными членами!?
А муж ей:
- не такие уж они у них огромые, да и ничего особенного, секс как секс, я пробовал, в Бразилии, они меня и в хвост и в гриву, что называется, то есть и сзади и спереди, ну ты поняла.
Она ему:
- так ты гей! Да как ты мог, скрывать от меня такое!?
Он ей:
- я гей!? Да как ты могла подумать такое про меня я этих педиков ненавижу, я гомофоб, и самый что ни на есть гетеросексуальный, грубый натурал! Секс у меня был с симпатичными, женственными транссексуалками, шимейлами, с большими сиськами! И это было ещё до нашего с тобой знакомства.

Муж застал жену в постели с женщиной. Он в недоумении, а она оправдывается:
- не знаю откуда у меня эта страсть к кавказским женщинам, может от отца, он же выбрал маму, а она армянка, хотя может это потому что он сам армянин.

Два друга общаются, один другого спрашивает:
- а где Андрюха?
Второй:
- а ты чё не слышал, он скрывается, его чеченцы разыскивают, поговорить хотят!
Первый:
- а чё он им сделал!?
Второй:
- его жена из билюбопытства совратила чеченку, жене ничего, а Андрюха виноват!

Мать говорит дочери:
- люби кого хочешь только не кавказцев!
Спустя какое-то время дочь говорит матери:
- у меня появился молодой человек, мы любим друг друга!
Мать спрашивает:
- как его зовут?
Дочь:
- Еринар!
Мать говорит:
- какое странное имя, он что армянин!?
Дочь:
- нет, армянка.

Сын привёл свою будущую невесту, знакомится с родителями, она армянка, но натуральная блондинка, отец будущего жениха говорит:
- а давайте я угадаю вашу фамилию - Харатьян!?

Чеченка живущая у родственников в европе общаясь с родителями по скайпу говорит:
- я полюбила одного молодого человека.
Родители ей:
- что, как, сама, без разрешения!? Из какого он тэйпа!?
Она:
- из тэйпа Орстхой.
Отец ей:
- у нас с ними вражда, я тебе запрещаю!
Она:
- но у нас была близость!
Он:
- да как ты посмела!? Как ты смеешь мне об этом говорить!
Она:
- мы хотим пожениться!
Он:
- как его зовут!?
Она:
- Залина!

Интересно, когда Бог кормил Моисея, и остальных евреев, во время странствия по пустыне, манной небесной, она была с комочками?

Одна русская семья переехала в США на ПМЖ, но бабушка продолжала подавать детишкам на хэллоуин крашеные яйца.

Россия вывезла своих граждан из Китая, теперь можно послать китайцам гуманитарную помощь, в виде ядерной, а лучше термоядерной, бомбы, помощнее.

У одного моего друга, еврея, но православного, есть маленький сын. Однажды мы заговорили о том всегда ли есть смысл в детских высказываниях, я сказал что нет, а он сказал что ,,устами младенца глаголит истина", и попросил своего трёхлетнего сына что-нибудь сказать, и тот сказал ,,бей жидов - спасай Россию!"

В Казахстане есть ,,золотые бельгийцы", по-казахски ,,золотая медаль" - ,,алтын белгi", а её обладатели ,,алтынбельгийцы".

Недавно скачал порно, в котором были запиканы нецензурные слова и выражения, на английском, наверное на случай если это будут смотреть дети.

В детсве, когда я слышал по ,,Центральному Телевидению", сейчас это ,,Первый канал", фразы типа ,,бей жидов (или хачей) - спасай Россию!", я думал ,,не складно же!", надо или ,,бей жидов - спасай дедов", или ,,бей хачей - спасай врачей"!

Интересно, почему если русской девушке брат, или отец, скажет чтобы она встречалась только с русскими парнями, то он фашист, нацист и расист, а если кавказской девушке брат, или отец, скажет встречаться только со своими, то он красавчик!?

Сейчас в России ввели правила ретушировать детям лица, и не очень смаковать детали сексуалього насилия над ними, и это правильно, и в Казахстане тоже такие ввели. Правда ретушируют всем подряд, по российскому телевидению, не только жертвам насилия, наверно чтобы не сглазили. Повторюсь, это правильно, а то по ТВ можно было такого детского порно насмотреться, и по НТВ, и по Первому, тогда ещё у Малахова, в ,,Пусть говорят", ну там ладно формат такой, а по казахстанскому КТК прямо в новостях могли показать репортаж про девятилетнюю жертву педофила, в котором она сама рассказывала о том как сосед ,,попросил её кое-что взять в рот, потом ей в рот что-то брызнуло, а ему было хорошо", и о том как ,,он ложился на неё сверху, и потом у неё между ножек было мокро". И ничего ей при этом не ретушировали, и она рассказывала с энтузиазмом. Или, тоже по КТК, показывали как школьница, лет восьми-девяти, в автобусе, смотрит порно в телефоне, кто-то её снял и выложил видео, то ли в интернет, то ли сразу на КТК. Вот, теперь такого, вроде, не показывают.

Крис Хэмсворт снимался в фильмах ,,Неуловимые" и ,,Мстители", теперь он ,,неуловимый мститель"!

Интересно почему мусульмане избегают слова ,,Бог", говоря вместо него ,,Аллах" или ,,Всевышний", ведь в Коране сказано ,,нет БОГА кроме Аллаха"!?

- Крис Хэмсворт, это тот кто снимался в ,,Торе"
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?

Следующим президентом России должен быть КаВээНщик, лучше всего на эту роль подойдёт Азамат Мусагалиев.

Подруга спарашивает начинающюю актрису:
- ну как прошёл кастинг!?
Та отвечает:
- пока не знаю, за результатами пойду завтра, к венерологу.

Одна порноактриса говорит другой:
- после сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
- к гинекологу?
Первая:
- нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

Парень с девушкой воспылали взаимной страстью, но у них не оказалось презерватива, и он говорит ей:
- может орально!?
Она говорит: ,,давай!", и стягивает с себя джинсы!

Девушка с парнем пошли в кино, он отстал купить попкорн, она зашла, начался фильм, он пришёл, сел рядом, она взяла попкорн, а потом в какой-то момент взяла его за руку, а он положил её руку на член, она возмутилась но начала массировать, потом он положил руку ей на голову и наклонил её, она подчинилась, чтобы не скандалить, и сделала как он хотел, отсосала, потом он оставил ей ведёрко попкорна и ушёл, когда фильм закончился она вышла с этим ведёрком, её парень стоит уже с таким же, она говорит ему:
- это отвратительно, как ты мог!?
Он говорит:
- да, прости что тебе пришлось смотреть одной, я потерял свой билет, меня не впустили! Тебя и попкорном кто-то угостил! А как фильм, интересный!?

Девушка купила вагинальные шарики, крупные, и к тому же магнитные, и вот однажды, в метро, в час пик, она проходит, вплотную, мимо другой девушки, и говорит:
- вы тоже это чувствуете!?
Та говорит:
- да, нас тянет друг к другу! У вас тоже магнитный шарик!?
Первая говорит:
- да! Жаль что скоро моя остановка, немогу от вас оторваться, ощущения необычные!

Одна девушка, любительница острых сексуальных ощущений, посоветовала подруге, ради необычных волнующих ощущений подрочить незнакомцу, например в кинотеатре. Через какое-то время, при встрече, спрашивает:
- ну как, попробовала!?
Та отвечает:
- попробовала, даже не посмотрела, перед сеансом, кто сидит справа от меня, а когда решилась погладить рукой, пощупала, а член не нашла, это оказалась девушка, но к тому моменту я уже слишком далеко зашла, назад дороги не было, она не сопротивлялась, я продолжила.

Одна девушка была в ночном клубе и зашла в женский туалет, в кабинке увидела дыру в соседнюю кабинку, и подумала - ,,кому в женском туалете нужна ,,глорихол"!?", и тут в эту дыру вваливается член, она возбудилась и решилась отсосать! Когда всё кончилось из соседней кабинки кто-то вышел вперёд, потом она из своей, в туалете были только девушки, она спросила у одной ,,что за мужчина здесь был, как он не постеснялся сюда зайти!?", на что та ей ответила - ,,во-первых, мужчины здесь не было, во-вторых, члены есть не только у мужчин, но и у меня например, и в-третьих, ты классно сосёшь!"

Одна девушка встретила знакомую в ночном клубе, та ей сказала что хочет ей что-то показать в туалете, они зашли в соседние кабинки, между которыми была дырка, через которую к ней просунулся член, она приняла правила игры и отсосала, а когда они вышли сказала:
- так ты транссексуалка! Не знала что у тебя есть член!
А та ей говорит:
- у меня его и нет! А вот у него есть!
Вслед за ней из кабинки вышел прыщавый ботаник!

Одна любительница острых сексуальных ощущений говорит подруге:
- я знаю один гей-клуб, там в мужском туалете, между кабинками, есть дырка ,,глорихол", она заклеена бумагой, но если в соседнюю кабинку просунуть записку с надписью ,,принимаю", то в ответ тебе могут просунуть то что ты можешь принять! Это так необычно, ведь тот кто за перегородкой думает что ты мужик, и вы оба геи! Загадочные ощущения, попробуй!
Та сделала так как ей посоветовала подруга, отсосала, испытала ощущения, поспешила выйти из кабинки и увидела того кто вышел из соседней, смотрит на него и говорит:
- папа! Так ты гей!? Фу, какая гадость!

Две подруги с детства конкурировали друг с другом. И вот однажды одна из них встретила ,,принца", молодого, красивого, богатого, и у них случилась взаимная большая любовь! Она воплощала все его необычные сексуальные фантазии, пока однажды он не предложил ей секс с кобелём! Она сказала что он ,,больной", и ушла от него. А её лучшая подруга заняла её место, вышла за него замуж, родила детей! Потом, когда у них, двух бывших подруг, всё таки состоялся разговор, вторая сказала первой:
- ты дурочка! Ты фригидная, не смогла его удовлетворить!
На что первая ей:
- лучше быть дурочкой чем сучкой! И надеюсь первым словом твоих детей будет ,,мама", а не ,,гав"! И передай от меня привет Тузику!

Беременную учительницу судят за сексуальную связь с несовершеннолетним, и спрашивают:
- как вы могли забеременеть от одиннадцатилетнего мальчика!?
А она отвечает:
- не знаю, я же учительница математики, а не биологии!

Одна девушка вышла замуж, и муж предложил ей познакомиться с его бывшей женой и их общими детьми, она согласилась. Они познакомились, разговорились, и в откровенном разговоре настоящая жена сказала бывшей:
- а у него всегда были необычные сексуальные фантазии!? Например недавно он предложил мне попробовать заняться сексом с его мамой!
Бывшая ей:
- да! Меня это сначала тоже шокировало, но потом понравилось! Его мама сэкси, поэтому я и ушла от него к ней!