Поиск по автору:

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!

Мать несколько раз заставала сына трахающего то диван, то кресло, то подушку, и в очередной раз застав его за подобным занятием взяла его член, начала ему подрачивать, и говорит:
- на сколько я знаю вот так это делается, а ты, если не знаешь как обойтись без посторонних предметов, узнай или спроси как! Вот так, а теперь сам!

Однажды мать предложила сыну презервативы, а он говорит:
- да мне не надо, у меня и девушки-то нет.
А она ему:
- возьми, я знаю что тебе надо, потому что я стираю твои трусы и простыни! Дрочи в них!

Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!

Мама с сыном пошли к её подруге, которая давно ему нравилась. В ванной из корзины с грязным бельём он нашёл, и стащил, её кружевное боди, и принёс домой. Спустя какое-то время мать нашла это боди накрахмаленным, в его комнате, и сказала:
- надеюсь она не догадалась куда оно делось, и возвращать как-то глупо, оно дорогое, постираю и оставлю себе!

Две подружки решили нарядиться на костюмированную вечеринку в Мальвину и Артемона. Примерили костюмы, и Мальвина говорит:
- по-моему ты переигрываешь! Что ты делаешь!?
Артемониха:
- вживаюсь в образ, трахаю твою ногу!

Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.

Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!

С возрастом у человека появляется суперспособность засыпать смотря что угодно: новости, сериалы, телешоу, любое видео из интернета, разговор с собеседником по скайпу или другому мессенджеру, боевики, экшены, блокбастеры, порнуху, спортивные соревнования и матчи.

Одна подруга спрашивает другую:
- ну как прошло первое свидание!?
Вторая отвечает:
- сначала мы пошли в кино, а потом переспали. Отлично выспались, фильм был скучный, какой-то нудный авторский артхаус.

Одна подруга спрашивает другую:
- слышала айфоны подорожали!?
Вторая отвечает:
- да, я когда на свой новый ,,зарабатывала", как узнала так аж подавилась и захлебнулась!

Одна женщина решила устроить ,,свидание" своему породистому кобелю, нашла в интернете объявление: ,,сучка Стэлла ищет порядочного кобеля". Позвонила, договорилась о встрече, приехала проститутка.

В одной ММОРПГ игроки котовятся к эпической битве фракций, ждут мощного игрока с ником ,,BigBoss", и вот на локации появляется БигБосс, оставляет какого-то зверька и уходит, все в чате задаются вопросом ,,куда ушёл БигБосс", а зверёк говорит:
- я не ушёл! Я здесь!

Эти либералы-русофобы такие двуличные, они всем в глаза критикуют, ругают и оскорбляют Россию, российскую власть и русских вообще, а между собой хвалят всё это, и даже Путина!

Одна девушка осталась ночевать у подруги, засиделись до поздна, уснули, а когда проснулись, она посмотрела на часы и говорит:
- блин, уже полдесятого, а мне в универ к девяти, мы слишком долго спали, мы переспали!!!

Когда идёшь на сделку с совестью, будь уверен что она тебя обязательно предаст.

Одна подруга пожаловалась другой на одну гинекологическу проблему, вторая сказала что слышала что от этого помогает мирт. Потом созваниваются, и та у которой была проблема, говорит:
- я уже устала заниматься этим виртом!

Жена говорит мужу:
- наш сын выиграл денежный приз в спортивном соревновании!
Муж:
- круто! А он что занимается спортом!?
Жена:
- ну да! Киберспортом.
Муж:
- а, это когда он играет в видеоигры и матерится!

Отец говорит сыну:
- эх сынок, все эти ваши видеоигры, это всё ерунда для сопляков, вот мы раньше везде лазили, бегали, взрывали карбид, жевали гудрон, стреляли из луков, рагаток и самострелов, играли в подвижные игры и с мячом, и с ,,мечом", и без мяча, играли в войнушку, кто с игрушечным оружием, кто просто с палкой! Компы, приставки и видаки были не у всех, но у кого были у того мы зависали надолго, было времячко, не то что сейчас!
Сын ему:
- ну не знаю, не все твои ровесники одинаковые, не забывай что со мной в одной киберспортивной команде играет твой одноклассник.

Муж говорит жене:
- мне кажется что наш сын как-то странно крестится.
Жена:
- он занимается ментальной арифметикой!
Муж:
- но крестится-то он всё равно странно!

В мусульманской семье муж спрашивает жену:
- а почему наш сын пытается креститься!?
Жена ему:
- это ментальная арифметика!

Иногда кажется что казахи быстрее усваивают новшества и тенденции русского языка. Сначала услышишь от них что-нибудь, подумаешь ,,ну им простительно", а потом услышишь такое же слово, выражение или речевой оборот от русских из России, или по российским каналам, и думаешь ,, в России говорят на ,,казахском" русском"!

В детстве я думал что слова - ,,налажать, стебаться, дерьмо и обрыдло" из ,,американского" языка.

Один русский мужик в совершенстве владеющий китайским языком, жил и работал в Китае. Однажды он договорился о встрече, по работе, по телефону, забыв при этом уточнить что он не китаец, его собеседник, никогда не видевший его, придя на встречу в назначенное место и время долго искал его, ходя вокруг да около него, пока он не поинтересовался, на китайском, ,,не его ли он ищет?", на что пришедший на встречу китаец сказал ему что был уверен что по телефону говорил с китайцем!

Сатира - это пародия на реальность.

Две девушки говорят о том насколько их семьи прогрессивны, одна говорит:
- я смотрела порно вместе с родителями, со всеми сценами - лесби, геями, трансами (шимейлами), оральным и анальным сексом, камшотами на лицо и тело, и окончанием внутрь!
А вторая:
- а мы с родителями, с самого моего детства, отдыхали на нудистских пляжах.
Первая:
- а моя мама бисексуалка, они занимались групповым сексом с другими женщинами и с папой! А ещё она научила меня различным способам, как можно доставить себе удовольствие!
Вторая:
- о, а меня этому научил папа! Теперь я знаю что можно вытворять с членом!
Первая:
- у тебя что есть член!?
Вторая:
- у меня нет, но у папы-то есть!

Некоторые называют тех кто работает в ,,сауда уй" (,,торговом доме") ,,саудовцами".

Интересно, если теракты 11-го сентября устроили саудовцы, то почему американцы разбомбили не Саудовскую Аравию, а другие арабские страны, перепутали!?

Интересно, если в фантастических фильмах и сериалах, персонажи умирают, а потом оживают, говорят что они воскресли, то означает ли это что оживать могут только персонажи христиане?

Не бывает несмешных шуток, для того кто шутит.

Иногда чтобы кого-то обмануть необязательно быть искусным лжецом, достаточно просто говорить неправду.

Однажды Дэдпула спросили:
- ты можешь не шутить?
Он ответил:
- не могу.
Его спосили:
- почему?
Он ответил:
- по сценарию.

Однажды Дэдпул поделился кровью, для переливания, с одним евреем, у которого в результате множественных травм была сильная потеря крови. Еврей выздоровел, Дэдпул его спрашивает:
- ну как ты?
Еврей отвечает:
- все раны зажили, все болезни прошли, и ещё, я был иудеем, а теперь, похоже, стал католиком!

Однажды Дэдпул поделился кровью с одной женщиной, потом спросил её:
- ну как здоровье?
Она говорит:
- всё зажило, ушибы, переломы, раны, и ещё, я снова девственница!
Дэдпул ей:
- да, здорово! Хорошо что член с яйцами не вырос!

Муж с женой поссорились, и он, в ярости, сказал ей:
- закрой свой рот!
Она обиделась, что-то буркнула, он понял что погорячился, и говорит:
- прости меня дорогая, я не должен был так кричать. А ты что-то сказала?
Она говорит:
- сказала, но не ртом, просто голоса похожи.

Группа парней и девушек гуляла по парку, вдруг на них, откуда ни возьмись, кинулась огромная собака, хозяин её одёрнул, но одна девушка успела сильно испугаться, так что аж пукнула, и оправдывается:
- да, я пукнула, но не попой!

Один мальчик считал свою маму очень сексуальной, она его очень возбуждала, он её хотел, и боялся этого. Однажды, когда она спала, его посетила смелая мысль, посмотреть как она спит, он зашёл к ней, смотрел на неё, в следующий раз приподнял одеяло, она спала голая, в следующий раз решил потрогать её грудь, она не просыпалась, в следующий раз потрогал ниже, опять не проснулась, и наконец решил попробовать заняться с ней сексом, получилось, это повторялось периодически, каждый раз она не просыпалась, а после пробуждения ничего не помнила! Однажды они поссорились, и она ему говорит:
- я могу тебя серьёзно наказать!
Он спрашивает:
- и как же!?
Она отвечает:
- могу перестать притворяться что очень крепко сплю!

Однажды Дэдпул говорит:
- почему-то мне начал нравиться кленовый сироп, и хоккей, и у меня появился лёгкий акцент, наверное в фильме меня играет канадец.

Однажды Дэдпул попал в серьёзную передрягу, нарвался на достойных противников, и когда его понастоящему припёрли к стенке он начал танцевать напевая при этом ,,Джими-Джими, Ача-Ача", плохие парни его спрашивают:
- ну и что ты делаешь?
Он отвечает:
- проверяю, вдруг мы в индийском фильме, там в любой момент все могут начать петь и танцевать, если один начинает.

В песне Любэ на словах: ,, - и затянет меня он беседой душевной, закачает как мост подвесной", я первое время думал ,,почему именно ,,под весной"?", ,,почему не ,,под осенью"?".

Если искусство это язык, то некоторые владеют им только со словарём, а говорят на нём с сильным акцентом и дефектами речи.

Американцы тупые, они не выговаривают названия собственных городов, вместо ,,Нью-Йорк", говорят ,,Нюёк"!

Интересно, если в американских мультфильмах и комедиях души персонажей появляются в туниках, с лирами, лавровым венцом или нимбом над головой, это означает что они становятся греками и отправляются на Олимп, или православными, ведь греки православные?

Разговаривают два казаха, один говорит:
- а я вчера ,,безумно богатых азиатов" смотрел!
Второй спрашивает:
- ну и как фильм?
Первый отвечает:
- фильм хороший, но я смотрел не его, а свадьбу дочери акима!

Разговаривают два казаха, один говорит:
- слышал, наш местный бизнесмен, Карапетян, опять женился на молодой блондинке!?
Второй:
- все эти русские красотки любят пожилых армян!
Первый:
- да! Но он женился на казашке.

Разговаривают два казаха, зашла речь о блондинках, один говорит:
- кстати, не помню, когда видел натуральную казашку-блондинку.
Второй:
- а как же Айнура?
Первый:
- какая Айнура?
Второй:
- моя новая соседка, ты с ней разговаривал.
Первый:
- так она Айнура, а я думал она русская!

Почему-то если ввести в Гугл словосочетание ,,казашка-блондинка", он выдаёт ссылки на порно!

Актёры и актрисы в порнухе получают различные навыки, они могут стать донорами спермы, или доярками.

Если считать пакт о ненападении между СССР и фашистами союзническим договором, то, даже не говоря о ,,мюнхенском сговоре", который был раньше, заключением союза можно считать и подписание акта о капитуляции.