Поиск по автору:

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
в тапки нагадить!

Гуляя по ситимаркету зашла в один магазин прикольных футболок. На одной
было написано - " D & G - дорого и глупо".
Совершенно согласна с этой фразой! :)

Ред Булл окрыляет, но только до туалета.

Что посеешь - то пожрешь! (Переделанная русская пословица)

Если идти на праздник - то трезвым, возвращаться - уже нет.

Почему аборигены съели Кука?
Потому что все это - придумала наука!

Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...

Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю
Средневековья. Муж:
- Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая
у меня будет тещя!
- Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена.
- Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном
спрашивает маленькая дочка.

Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"

Новый способ похудения - откажитесь от всех продуктов.

Новый сериал на первом канале "Побег из дома тещи". (!)

Что лучше, принять "Фитолакс" или сходить в Макдональс?

Формула кино

Трансформеры три -
Никогда не смотри,
Гарри Поттера семь -
Посылай на совсем.

Кота в сапогах -
Ждет полный крах,
А Шапка и зло -
Полное говно.

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!

Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку
бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы.
Девочка:
- Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко!
Я в отпаде!

P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по
душе разводить бардак!

Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью
"Вулкан Дао".
А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают:
- У Вас есть мазь "Волкодав"?

:)

История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых.
Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил
Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза
родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять
мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А
девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали
ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее
купили.
Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители
рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались
выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но
сделать договорились это все-таки по-своему.
Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке
желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано".
Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в
недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что
случилось, на что та ей отвечает:
- Кто подложил мне игрушку?
- Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит
детишкам подарки.
- Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала
девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе?
- Потому что он сделал тебе сюрприз.
- А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и
зарывшись лицом в подушку.
Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом
дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что
это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только
после недельного "убеждения" все-таки поверила.

Так что, нечего засорять детям мозги!!!

Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась
распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела
"Ё - моё - мо - ё"!!!

:)

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
- Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
- Тонический трезвон!